27 mai 2009
Fais moi vibrer
Désormais je ne mettrai que des photos de Britney ou de moi à poil. Au choix.
Mesdames et messieurs il est temps pour moi de vous présenter mon cadeau d'anniversaire.
Oui, mon mec m'avait offert des Louboutins trop petites alors j'ai eu droit à un autre vrai cadeau. parce que franchement des pompes dans lesquelles tu rentres pas un orteil c'est pas un cadeau hein?
Donc voilà mon cadeau d'amour .
Non ce n'est pas la fille de Katie Holme ni même Katie Holmes, c'est le sac. The bag, the motherfucking Balenciaga purse. Bon ok on voit rien, alors juste pour le plaisir une autre photo avec cette fois ci la vraie couleur. Et sur cette photo c'est le petit modèle hein, moi j'ai le modèle GIANT.
Maintenant détestez moi, adulez moi et surtout enviez moi d'avoir un mec aussi gentil génial beau drôle et s'y connaissant autant. Mon mec est un dieu. Oui oui en plus il est hyper beau.
C'était l'anniversaire de ma cousine samedi dernier. Ma cousine celle qui croit que la terre entière veut son corps. Celle que j'aime d'amour d'amour même quand elle me dit que je devrais me faire refaire le nez. (Oui quand j'avais 10 ans ma soeur m'a mis un coup de club de golf dans le nez pour la petite histoire). La veille je suis allée chez mon oncle et ma tante que je n'ai pas vu depus que je vis à Paris alors qu'ils sont à 25 minutes de métro de chez moi.
Tout le monde le sait, je suis une pute ingrate. Parce qu'être une pute c'est pas grave grave mais ingrate là tout de suite c'est délit grave. Ca m'a fait tellement de bien d'être en famille, dans ce salon que je connais par coeur, où ma soeur a pratiquement fait ses premiers pas et moi les miens. Mon oncle et ma tante vivent dans un vieil immeuble. Il a été retapé y'a 10 ans mais genre avant les chiottes étaient sur le pallier alors une envie urgente de pisser la nuit jte raconte pas la galère.
Ma tante était au petits soins avec moi tandis que mon oncle s'occupait de me remplir sans cesse mon verre. Quand je dis sans cesse c'est qu'on aurait dit qu'il avait un radar qui disait "attention verre presque vide".
Puis on est rentrées chez ma cousine pompettes et là on a vidé une bouteille de blanc. On est comme ça nous, dans la démesure. Une vraie famille d'alcolo.
Et samedi c'est la surprise party avec tous ses amis ploucs. On a voulu me faire danser le dombolo mais là vraiment j'ai pas pu. En tout cas je me suis éclatée.
Et puis une soirée où il n'y a que des alcools forts ça me rappelle ma tendre jeunesse quand j'avais 16 ans et qu'on buvait de la vodka comme du yop à la noix de coco avant de vomir tripes et boyaux à 22h. Il y avait bien un mec qui buvait du vin mais je crois qu'il était homosexuel. Au final tout le monde a dansé, les vieux, les jeunes, les bourrés, les sobres, les mères de famille et le mec de ma cousine dans son jean Kaporal. Un mec vraiment bien, dommage pour son jean. Même moi et mes chaussures de drag queen d'au moins 30 cms de hauteur. Je vous jure.
Je suis rentrée chez moi pleines d'émotions et même pas bourée, tellement heureuse de partager ces moments avec ma cousine que quand j'ai du dire au taxi, une fois arrivée en bas de chez moi "Oops je peux pas retirer" j'ai même pas été stréssée. J'ai juste réveillé le Choup qui était super vénère la gueule dans le cul et qui n'a rien comrpis de mes indications "je suis devant le Japonais au coin de la rue." Vous le croyez ou pas, il est parti au japonais du bout du monde de l'autre côté du pâté de maison.
Mais on peut pas lui en vouloir il m'a payé un sac de princesse, j'ai pas le droit de lui hurler dessus avant au moins la fin de la semaine.
16 mai 2009
I'm too sexy for my love.
Il se passe un truc de ouf en ce moment.
Je ne sais pas comment ni pourquoi mais j'ai un sex appeal de malade. Du genre je me fais tout le temps draguer. Bon on est d'accord ça n'arrive jamais les jours où je mets mon vieux baggy et mes air force mais je vous jure ça arrive tout le temps. Un mec bizarre 'ma même demandé en mariage la semaine dernière.
Mais le summum du summum c'est quand même ce qui m'est arrivé hier.
J'assistais à l'inauguration de la boutique d'un de nos clients. J'avais invité le Choup, Khad et AngeLe (je respecte le L maintenant que t'as un copyright). Tout le monde s'est torché au champagne, ma boss aussi qui s'est vautré en fin de soirée.
Je croise un de nos autres clients. Un designer genre la quarantaine vieux beau avec un regard un brin libidineux. Je le salue. "Bonsoir, nous nous sommes vus mardi dernier...
_ Oui et depuis ce jour je meure d'envie de t'embrasser."
Sur ce il se colle à mon visage et tente de me ruler une grosse pelle. Alors entre l'envie de le gifler, le dégoût et le bon sens qui veut qu'on tabasse pas les clients je lui ai dit un peu mollement "Euh bah non euh non quoi". Sur ce mon prince charmant est arrivé, prévenu par Khad. Il était übersaiks le Choup tout rouge avec de la fumée qui sortait des oreilles et tout. Moi j'étais juste moche, grosse, avec plein de champagne sur mon tee shirt Posh par Marc jacobs. Oui juste pour placer mon tee shirt Marc jacobs. je le fais bien hein? Forcémment suite à ce traumatisme je suis allée langudeputer auprès de tout le monde dans la soirée et quand le fameux pervers est parti il m'a glissé à l'oreille "Mais pourquoi tout le monde sait qu'on s'est fait des petits bisous?" ce à quoi j'ai répondu avec un brin de mystère parce que je suis une meuf super mystérieuse "Mais tout se sait". Donc imagine uen grosse vache qui a pris la pluie, coiffée comme une grosse vache avec des cheveux qui vont dans tous les sens de la vie et qui sent l'alcool. La fille que tout le monde rêve de mettre dans son lit quoi en gros.
Deuxième cuite de la semaine avec les gens de mon bureaux, j'en ai marre de passer ma vie à être moche et bourrée.
13 mai 2009
I'm hot like a oven
Guillaume Gabriel: "Je suis très à l'aise avec mon corps".
Moi _ Ca tombe bien, je suis très à l'aise avec le corps des autres."
Guillaume Gabriel : *clin d'oeil*
Googlise le jeune homme et tu dis toi qu'en vrai quand tu le vois tu te dis qu'il est pas si terrible en photo.
Ce mec pue le cul c'est un appel au viol.
06 mai 2009
My tailor is rich. Suck his dick.
Mes amis, la phrase du jour revient à mon collègue "J'ai pas baisé depuis 3 semaines j'ai le trou du cul d'une chinoise".
J'ai vraiment besoin de vacances. De hamac, de soleil, de plage dorée, de Choupinoo qui me masse le dos pendant que je sirote un sex on the beach. Je déteste ça mais je trouve le nom du cocktail fun.
La réalité est bien moins fun. je bois des whisky coca en soirée pour oublier que je croule sous le boulot, que ma boss a ses règle et du coup elle me fait chier, que j'ai pas eu un moment à moi depuis au mons la prise de la Bastille et que je rêve de dormir 72h d'affilées.
Je vais finir par faire un ulcère. A trop boire et pas dormir. C'est la période des anniversaires en plus. Cyril 35 ans, Gilles 33... Mes amis sont vieux. Du coup en soirée on finit toujours par me dire que je suis un bébé et que je suis teeeeeellement jeune. Et puis il y a les fameux "Mais tu es tellement mûre pour ton âge". Ma foi à force de cotoyer des croutons je m'adapte au discours. Oui je ris mais mes amis sont quand même vieux.
Foutue période des anniversaires. Je suis fauchée je ne vous aime plus laissez moi tranquille avec vos gateaux vos cadeaux et vos fêtes où l'on boira du rosé tiède et du vin blanc qui pique. Moi au moins j'ai eu l'excellence de ne pas fêter mon anniversaire pour ne pas imposer ça à mes amis. Je suis une fille sympa. Tellement sympa que j'ai refilé un poste à une copine pour travailler au magazine 20 ans. Oui je suis une fille généreuse je vous dis. Ceci dit si elle veut me faire une donnation, elle sait que je reste open up.
Sur ce mes amis je m'en vais de ce pas me coucher (il est 21h10 je suis trop fofolle moi comme meuf).
Hasta la vista babies.
20 avril 2009
Happy bidet
Comme la terre entière le sait, mon anniversaire c'était la semaine dernière. Je crois qu'au moins 1 milliard de personne me l'a souhaité. Merci facebook.
Mais Mathieu lui, a envoyé un texto. Les textos d'anniversaire. Le truc auquel tu ne réponds JMAIS. Jamais. Parce que pas le temps de répondre à tout le monde et surtout pour dire quoi? "merci". Mouais bof moyen. Bon il va sans dire que je lui ai répondu à lui. "Merci". Mouais bof moyen. Mais merci quand même. Et puis bisous on sait jamais. Mais sinon j'aime mon mec à la folie hein. Mon mec qui m'a emmené dans un restau qui s'appelle le Chalet des iles dans les bois de Boulogne. Contrairement à ce Khad a pu croire, non mon mec ne m'a pas fait tapiner pour mon anniv. Il m'a emmenée dans un endroit féérique ou le pianiste a joué Elton John toute la soirée (j'ai meêm au droit au roi Lion) et puis d'un coup sans prévenir il a fait les dents de la mer. Va savoir pourquoi. Pour arriver au restau il fallait prendre un petit bateau et traverser le lac. Oui j'adore ce petit côté Walt Disney. Et le Choup avait même ramené ses parents. Pourquoi donc me diras tu. Et bien comme je suis seule sans famille à Paris (Je m'appelle Rémi et je suis sans famille pour te le rappeler lecteur), il a voulu me donner l'illusion de le fêter en famille. Adorable certes. Mais vous vous doutez bien que si je raconte ça sur mon blog c'est pour faire ma langue de pute.
Déjà je ne comprends pas pourquoi ses parents. Quitte à choisir j'aurais pris Khad et son mec ou Khad et ses soeurs. Mais en tout cas Khad. C'est pas que je n'aime pas ses parents mais s'il voulait que je me sente en famille avec ses parents que j'ai vu 1 fois dans ma vie c'est un peu compliqué. D'autant plus que son père n'a pas ouvert la bouche de la soirée. Si. A la fin du repas, je le vois tripoter son portable et il em regarde et me dit "C'est quoi ton nom?" Hum. je lui donne mon nom et il le rentre dans le répertoire. D'accord. Sa mère a été super sympa du début à la fin, faisant la conversation, s'inquiétant de l'appart qu'on cherche et qu'on trouve pas. (Soit dit en passant ça fait 6 mois qu'on sait qu'on va être mis à la porte et c'est que maintenant qu'elle se propose de se porter garant) Puis elle a râlé un moment parce que le tartare n'était pas à son goût, parce qu'on lui donnait pas de ketchup/mayo... Au dessert (j'ai pris banane rôtie, chantilly au Nutella) les serveurs sont venus me chanter "Joyeux anniversaire" avec un cierge magique et les parents de Choup m'ont offert un livre sur Coco Chanel. Pas la biographie que j'avais demandé. Non un livre de photos sur l'été 1962 de Coco Chanel. Ceci dit il est très bien. Et le Choup ne m'a rien offert. D'ailleurs il n'y a que mes collègue de boulot qui m'ait fait un cadeau. Un massage puis soin du visga et soin du corps chez Nuxe. Le pied total. Et un gros oeuf Kinder aussi. Parce que ma Chacha me connaît comme sa poche en fait. Et ma mère m'a offert les impôt le mois dernier alors je vais quand même pas faire mon ingrate. Ca n'empêche que mon mec ne m'a pas fait de cadeau et que ça il va le payer très très cher.
Kiss the bride
La grande soeur de Khad s'est mariée.
Ca y est. Ca doit bien faire 6 mois qu'on était sur l'affaire depuis la soirée des faire parts et samedi quand je l'ai vu arriver à la mairie dans sa robe blanche j'ai pleuré comme une fillette. Parce que la famille de Khad c'est aussi la mienne par substitution et j'aime ses soeurs comme ma propre famille.
Finies les soirées entre filles toutes les semaines à boire comme des trous, rire comme des truies et danser comme des folles sur Dirty Dancing. Y'a pas à dire les mariages ça rapproche les gens.
Juste après la mairie et la vin d'honneur Khad et moi nous sommes rendues compte qu'en fait nous avions faim. Direction le Quick en scred habillées comme des princesses avec nos robes de bal, nos talons et nos pochettes en mode "Je me suis apprêtée pour aller bouffer au Quick". Sur le chemin on en parle, on rit et Khad tente une blagounette. Elle rentre dans le Quick façon "Le monde est à moi" et se met à défiler avec toute la grâce du monde. Résultat, son pied droit glisse sur une substance non identifiée, elle se retrouve en grand écart, son sac est propulsée vers les cuisines et son cul est bien ancré au sol, dévoilant au passage sa petite culotte. Plus tard dans la soirée, un des témoins tente un karaoké en chantant "Mon essentiel". Elle s'emporte, se lève de sa chaise, jette son manteau à terre et au passage son sein gauche se fait la malle hors de son bustier avec toute l'élégance du monde. Devant famille et amis, son mec et sa fille de 12 ans qui va devoir faire une psychanalyse pendant au moins 20 ans pour oublier ce moment de sa vie. Moi j'ai fait bonne figure toute la journée, coiffée par la mariée en personne parce que j'ai la classe et surtout "Non mais cALi ta coiffure ça va pas du tout là. T'as fait quoi? Vas y tourne toi jte coiffe."
Des souvenirs inoubliables, un discours de Khad qui a fait pleurer la terre entière avec des surprises tout au long de la soirée, un DJ qui malgré les recommandations et les menaces a mis un medley " Emile et image" puis pendant qu'on y est pourquoi ne pas se faire plaisir, un petit morceau de Tragédie pour Khad, son mec et moi. Plus personne qui n'avait de clope, des toilettes bouchées, un des témoins du marié qui m'appelle "Petite feuille de vigne", un battle de couples et un photographe fou qui voulait absolument nous voir courir au ralenti les bras en l'air.
Je voudrais que mon mariage soit au moins 1 quart aussi bien que celui là.
13 avril 2009
Pour des mesures d'hygiène, le port du string est obligatoire
Mon Dieu, canalblog a changé je suis complètement perdue. Tout ce vert, tout ce blanc ça me donne l'impression de pas avoir bloguer depuis 1985. Ce qui est mathématiquement impossible puisque je n'étais pas née.
Oui je suis une enfant, une jeune fille en fleur, prête à faire sa crise d'ado mais rêve pas AngeLe je serai toujours plus vieille que toi.
Je suis dans ma période de haute bourgeoisie où Khad et moi passons des aprems au Plaza Athénée avec des vieilles qui nous parlent de leurs hôtels particuliers et qui ne savent pas s'habiller et qui sont visiblement ultra intimes avec Mia Frye. Trop Jet set. Hier soir nous avons fait une soirée de pré anniversaire dans une boite qui s'appelle Le Milliardaire. Quand ils te facturent la bouteille de vodka à 240€ tu comprends pourquoi ils s'appellent comme ça. Mais ça nous a pas empêché d'en prendre une quand on a vidé la bouteille de champagne et qu'Angele se faisait draguer à mort par Ycare de la nouvelle Star de l'an dernier. Parce que tu comprends IRL AngeLe c'est une bombe et Khad et moi comme nous sommes des bombes nous recrutons nos amies comme ça.
Sauf que cette dernière faisait pas trop la maline hier soir quand nous sommes sorties de la boite. Je ne te raconte pas les détails lecteur mais sache juste que j'ai nettoyé son vomi dans le taxi. Ca c'est de l'amitié, ça c'est des liens pour toute la vie.
Je pense que si je ne ralentis pas ma consommation d'alcools d'ici 6 mois j'aurai de bonnes raisons de m'inquiéter pour mon foie.
Cette semaine avec mon amie C qui est aussi ma collègue, on est allées voir un concert de rock dans un cave. Oui c'était pour faire plaisir à son mec dont un pote jouais. Non c'était pas pour le plaisir parce que si j'ai envie de voir un mec hurler dans un micro j'ai qu'à descendre au métro. Ce soir là on a pas compté nis les mojitos ni les verres de bières. Si bien que je me suis cassé la gueule, très dignement dans les escaliers qui menaient à la cave boite. C'est simple, je suis tombée à genoux face à la fille du vestiaire. Un peu genre révélation divine. Puis je me suis relevée avec grâce en enchaînant un petit rire gracieux et depuis j'ai un hématome gros comme mon poing.
Il y a eu aussi cette soirée pour le lancement d'un magazine. Vin-Cosmo-Re Cosmo-tequila Sunrise-Re téquila sunrise-Re vin-Wiskhy coca-Vodka Tonic-Coupe de champagne et re Coupe de Champagne. Sans gueule de bois le lendemain ce qui est assez formidable.
Oui je fais confiance à mon corps mais je crois que je vais prendre des congés.
10 mars 2009
Confessions intimes ou comment le ridicule ne tue pas.
Une photo de bon goût en l'honneur de la fascheun uik de cette semaine.
Qui dit fasheun uik dit 3 fois plus de boulot. Qui dit aussi migraines à répétitions, pieds qui pleurent de douleur et sourires en toutes circonstances face à des connes qui tirent la tronche. C'est l'enfer de la mode. Et pour remettre les points sur les I, les barres aux H et les couilles sur la table, je ne suis pas vendeuse. Quand je dis que je travaille dans la mode c'est que j'y travaille vraiment. Je dirais pas que je bosse dans l'agro alimentaire si j'étais la dame de la cantine.
Je dis ça, je dis rien.
On me donne un nouveau budget. Vous devinerez jamais.
Un vrai truc de ouf. Un truc qui va épater vos amis et vos famille. Un truc qui va remettre un peu de joie de lumière et d'espoir dans le monde. Parce que je suis une meuf pointue moi. Au moins aussi pointue que les escarpins de Victoria beckham, c'est dire.
Bon ok tro de suspens n'amasse pas mousse.
Je m'occupe désormais de tables de ping pong!
Et oui je sais, on m'envie, me jalouse, on se demande comment je fais pour avoir cette chance et ce talent. Mais je n'y peux rien. Je suis née comme ça. Je dirai même plus. je suis née pour ça.
Je pourrai désormais mettre dans mon cv en tant que clients 2 jeunes créateurs et les tables de ping pong. La classe.
Et la classe ça me connaît. la preuve, ce matin j'avais mis une robe et j'avais peur d'avoir froid à mes poteaux en ces temps de froid polaire. Tout ce que j'avais (de propre) c'était des legging et des collants tellement vieux qu'ils sont à moitié transparents. Or vous n'êtes pas sans savoir que le legging c'est aussi ringard que le bérêt kangol à l'envers et le diam's dans le nez. Oui je sais que vous le savez, mes lecteurs sont des fashionistas de premier ordre. Et pareil pour le collant moitié transparent, y' rien de plus hideux. Je me suis dit "Tiens je vais superposer les deux, comme ça j'aurais chaud et j'aurais des collants bien noirs". Que nenni.
Je me suis retrouvée face au miroir du bureau en train d'admirer mes deux gentils poteaux qui s'étaient transformés en gros jambonneaux dodus pour le coup. Stupeur et tremblement surtout que les collant du dessus avait filé dans le métro, m'abandonnant lâchement à mon sort. je cherche au bureau des collants de secours. on en a toujours qui traînent tout neufs, dans leur papier d'emballage, prêt à sauver des vies. Un peu les Mitch Buckannon du collant quoi. Je cherche, je cherche et tout ce que je trouve c'est une paire de bas.
En toute logique, je les enfile par dessus mon legging (pour ne pas me peler le jonc) et je passe la journée avec les bas qui roulottent sur mes cuisses comme un filet autour d'un rôti de porc. Et ce soir je me rends à un défilé (parce que je travaille dans la mode, pas parce que je suis vendeuse). Sauf que j'étais un peu à la bourre, que je suis arrivée toute essouflée à moitié en train de crever d'une crise d'asthme. Devant une cinquantaine de gens tous assis sur leurs petits bancs qui en regardaient que moi. Moi et mes bas roulotté sur mes genoux et mon legging qui tombe à moitié de sous ma robe laissant mon cul nu comme un vers sous ma jolie robe noire.
Là, la seule chose qui aurait pu me sauver la vie c'est qu'une rédactrice super importante lâche un pet ou un truc du genre. Un truc bien hardcore qui ferait s'effacer des mémoires communes la vision d'horreur que je leur ai infligé.
Forcémment ça n'ets jamais arrivé.
08 mars 2009
I don't wanna dream about all the things that never were.
3.
3 ans , 1095 jours. Des milliers d'heures, de minutes , de secondes.
Tout ce temps et je me souviens toujours de la première fois que je t'ai vu, de la première fois qu'on a failli s'embrasser, de la première fois où on est allés voir un film, de la première fois où on est partis en vacances, de la première fois que je t'ai touché la main. 3 ans de photos, de vidéos, de sms, d'appels. 3 ans que tu supportes mes humeurs changeantes, mes pleurs et mes angoisses. 3 ans que tu me prends dans tes bras. 3 ans et 6 mois que je sais que tu es l'homme de ma vie.
Et aujourd'hui je sais.
Je sais que je t'aime et que je dois te quitter. Je sais que tout ça ne nous mènera jamais à rien, à la vie dont a rêvé des centaines de fois. 3 ans. 2 avortements, 3 jours de gardes à vue, un BTS râté et des milliers d'euros dépensée dans des trucs aussi inutiles qu'onéreux. Tu m'entraînes vers le haut aussi bien que vers le bas et aujourd'hui je ne supporte plus de te voir stagner, de me voir avancer sans toi. Alors peut être qu'il nous faut du temps peut être faut il que tu avances sans moi, que tu me prouves qu'on est pas en train de faire une connerie. Et je sais que je vais souffrir. Et je sais que tu vas souffrir. Mais aujourd'hui je ne peux plus. Tu restes l'homme de ma vie, tu restes le seul que j'aimerai jusqu'à la fin des temps mais j'ai besoin de temps pour moi sans que tu sois loin derrière.
28 février 2009
Love me hate me say what you want about me
Un titre bien girl power ma foi.
La bellevilloise. Jamais mis les pieds là bas. Le 20ème? Encore moins mis à part un baby sitting à ménilmontant et un concert de jay z au zenith mais je crois que c'est 19ème là bas.
Ca explique un peu mieux qu'on se soit perdues comme des folles hier soir. Un taxi pas coopératif pour deux sous qui nous balance au milieu de nulle part entre deux sens interdits, un google map qui nous dit de faire trois fois le tour du paté de maison en sautant à pieds joints puis revenir en arrière, deuxième rue à droite, 100 mètres tout droit, 4 ème rue à droite et tout au fond de ton cul. Luan qui m'appelle pour me dire "Dépêchez vouuuuuuuuuuus" et dans le quartier pas une seule personne qui sache ou se trouve cette putain de rue Boyer. On arrive quand même à se faufiler dans une file qui fait au moins 1 kilomètre de long, à rejoindre Angele et sa clique complètement bourrée.
J'ai pas eu autant de contacts physique avec des inconnus depuis la coupe du monde au parc des princes. Et Dieu sait à quel point d'exècre que des inconnus me touchent, me donnent des coups de cul en faisant des moulinets de bras aussi vains qu'inesthétiques. DJ Spinna? Il est aussi compétent que ma chaîne hi fi en mode random sur mes compils de funk. Ceci dit ce fut sympa quand même. N'allez pas croire que je sois une relou même si c'est le cas. J'ai aussi rencontré Pamploo à qui Khad a dit "Je déteste ton blog" et Margaux qui en vrai doit faire presque 1m80.
Puis j'ai passé la journée d'aujourd'hui à m'embrouiller avec mon mec à propos de thunes.
J'aime bien être une independant woman mais de là à être une meuf qui entretient son mec y'a une sacrée différence. Puis entre les engueulades ma mère qui m'appelle toutes les 2mins 30 pour savoir comment envoyer un fichier dans un mail. "Maman tant que tu feras parcourir et ajouter tu ajouteras ta photo 100 fois." Mais elle refuse de m'écouter.
J'ai revu the ex, en cachette pour que finalement mon mec le découvre le soir même. En fait ça n'a rien fait. Je me rends compte qu'il a beaucoup plus compté pour moi que moi pour lui et mis à part me heurter l'égo cette rencontre n'aura rien changé. Et puis je me tâte à changer de boîte, on me propose une augmentation, de bosser avec un créateur dont je suis secrètement amoureuse et de nouvelles responsabilités. On va reconsidérer tout ça. Et ce soir j'ai un programme chargé entre étendre le linge mouillé et repasser le linge sec, je vais devoir m'organiser un planning de pro.
Tout ça pour dire que là je sature. J'aimerais pouvoir partir très loin de tout le monde, au bord de la mer, sur une île déserte avec mon ipod et mon Stitch.
Leave Britney alone.