23 juin 2009
Shoke me spank me pull my hair.
J'ai peut être pas eu tous les diplômes dont je rêvais mais je peux vous affirmer sans problème que j'ai mon bac +5 hypocrisie.
Mon boulot se résume à ça: être hypocrite. Faire semblant d'aimer les gens, les écouter, les trouver jolis et leur dire "Hannnn waaaaw" alors que dans le dedans de mon crâne je fais une hémorragie cérébrale.
Généralement, ma première impression est la bonne. Soit je te kiffe kikoo lol t'es ma cop's ou soit j'aime pas ta gueule. Et si j'aime pas ta gueule je l'aimerai jamais. Jamais.
Au boulot les discussions ça donne à peu près ça :
"Salut Ghislaine! Hannn ça fait longtemps que je t'ai pas vue (= au moins pas assez longtemps). C'est beauuuu cette nouvelle coupe (= on dirait ma chienne. En moins belle.) Non je te jure le balayage est génial (= tu devrais franchement te raser le crâne, là je vois pas comment tu ferais autrement). Et sinon alors qu'est ce que tu fais en ce moment? (= pourquoi tu viens me faire chier là juste là quand j'ai décidé d'aller sur viedemerde.com?)Ah c'est génial hein! (=petite musqiue de cirque dans ma tête) Bon je te laisse, j'ai une tonne de taff mais si t'as besoin, n'hésite pas à me voir à mon burreau (= je vais me planquer loiiiiin loiiiiin de toi ne me dérange pas). Bon salut et à bientôt hein (= le plus tard possible merci.)"
Oui je suis un monstre jetez moi des cailloux (ou des cupcakes au choix). Je suis faussement sociable. Je n'aime pas les gens en vrai. Que mes amis. Les autres n'existent pas, ils gravitent comme ça dans l'univers avec les lapins duracell et des singes en tenue de dompteur.
Ceci dit j'aime bien S. S est rédacteur d'un magazine musical très connu. Oui j'aime dire ça, ça gonfle mon ego. S est mon super nouveau copain que j'aime. Il vient me voir de temps en temps au bulot, pas pour bosser juste pour boire un café gratos et me changer les idées. S au début, quand je l'ai vu j'aimais pas trop son style. Slim converse chemise à carreaux, chapeau, petites lunettes, trop de cheveux et trop de poils sur le torse. un genre de Demis Roussos beaucoup oins gros avec un slim et une chemise à carreaux quoi. S il rigole parfois derrière ses petites lunettes et ses yeux verts ils deviennent tout ridés comme un petit chinois. Alors je l'ai bien aimé. malgré ses sapes. En plus S il trouve que je suis pas grosse alors je l'aime encore plus.
Et sinon je n'ai toujours pas d'appart, j'ai trop chaud, je hais les gens et ma vie est formidable.
22 juin 2009
Nique sa mère la réinsertion
Ca fait 6 mois que je cherche un appart. Un appart, pas une chambre de bonne mansardée, pas un endroit tu mets les pieds dedans tu chopes la gale. Un appart.
Je ne sais plus quel connard avait parlé de la crise immobilière mais visiblement c'est pas à Paris, peut être en Corée du sud ou à Monaco mais pas à Paris.
Même Britney elle est MDR de la crise de l'immobilier.
Quand je dis au gens autour de moi que je cherche un appart ils me disent "Ah merde, moi j'avais un 50 mètres carrés dans le marais à 700 euros je l'ai filé à une copine". MAIS JE M'EN FOUS DE TA LIFE. BATARD.
Mon bail se termine dans 3 semaines. Dans 3 petites semaines je serai sans chemise sans pantalon et sans maison. Alors je serai probablement contrainte et forcée à retourner vivre chez mes parents en province. Province. Rien que que ce mot me fait frémir alors imaginez un peu rentrer à la maison au bout de 6 ans d'indépendance. faut faire un truc pour moi. Faites une pétition, faites une chaîne de l'amitié, appelez les maçons du coeur, brûler des cierges ou demandez à maman agent immobilier de faire un geste pour une amie en détresse.
6 mois qu'on enchaîne les visites d'appart. Il y a eu le studio bien sans plus mais bon on dépose le dossier, t'as vu on sera retenus et ça nous fera une porte de sortie. Ma bite. On était en concurence avec une achitecte qui a son propre cabinet. Alors même si les blindés se mettent à chercher des studios imagine un peu la merde dans laquelle on est. Il y a eu le rez de chaussée vue sur les poubelles. Il y a aussi eu le 2 pièces dans un quartier de fou tu prends l'ascenseur eu 2ème sous sol, tu montes 5 étages puis tu fais les deux derniers à pieds ensuite tu passes par les toits et là tu tombes sur une saloperie mansardée crades qui sent le moisi (véridique). Et encore là je vous parle pas des files d'attente longues comme ta bite où les Charles Henri se font accompagner de leurs mamans. Oui quand on vit chez ses parents à Paris c'est important pour l'épanouissement personnel de ruiner la vie d'un jeune couple en prenant son indépendance dans un appart tous frais payé par les parents. Mais oui mais oui.
Vous pouvez donc imaginer un peu l'état dans lequel je me trouve. J'ai même songé à me prostituer mais à ce qu'il paraît c'est la crise. Demain je visite un énième trou à rat dans le trou du cul du monde. Je n'ai même plus la force d'y croire.
Si vous entendez parler d'une fille qui s'est défenestrer das un obscur quartier du 18ème, vous penserez à moi.
21 juin 2009
Petit dictionnaire à destination de la gent parisienne.
Nico : "On s'est acheté une 206 cc cabriolet
Moi: Quelle couleur?
_ Grise.
_ Ah, m'a mère l'a prise en rouge.
_ C'est vrai j'avais oublié que tu étais niçoise."
Oui je suis niçoise. Et qui dit niçoise dit aussi que j'ai aussi mes expressions niçoises. J'avoue que je n'utilise plus la moitié depuis presque 4 ans que je vis à Paris. Ceci dit je me dois de faire partager ce petit patrimoine avec vous mes très chers lecteurs.
"Huuuuuue" : est un équivalent de "Arrête" exemple précis :
"Jérémie et Khad l'ont fait derrière un buisson l'autre soir
_ Huuuuue putain truc de fou"
La "latche" : la honte
"L'autre jour en open space, y'avait pas un bruit et genre Angéle a lâché une énorme caisse. Je te raconte pas la latche."
"La boîte que t'as" : en gros ça veut dire "la tête que t'as"
"Non mais la boîte que t'as tu crois vraiment que ce mec rêve de coucher avec toi juste parce qu'il t'a demandé où étaient les toilettes?"
"En cas": sinon , ou alors
"Bon bah si on peut pas aller à la favela, en cas on a qu'à rester se bourrer la gueule sur le canapé de Khad".
"Péguer": coller
"Putain quand je vais chez elle, c'est tellement crade que le sol il pègue à mes pieds".
"Marseille": exagération
"Marseille le mec il va nous faire croire qu'il a fait le tour de la france sur son bosster spirit en 4 jours sans bouffe ni eau."
"Malheur": sert à ponctuer les phrases (trèèèèèèèèèès utilisé par ma mère)
"Malheur ça doit faire au moins 2 semaines que je suis pas allée chez la manucure je crois je vais mourir. "
"Choucha": touffe
"Antho m'a raconté que la meuf de l'autre soir elle a une choucha de ouf entre les cuisses. Genre revival années 70 tu vois?"
Et sinon London was great, Britney was fucking great. Un concert génial à s'en arracher les cordes vocales, 500 personnes à poil sur oxford street, Topshop qui n'aura pas vu la couleur de ma carte bleue contrairement à tous les pubs de brewer street, un soleil radieux à en choper des coups de soleil et pas une goutte de bière sur mes lèvres. (La bière c'est pour les clodos et les crasseuses).
Sur ce petit papillons de lumière je vous aime je vous kiffe je vous baise.
03 juin 2009
De l'art de combler le vide
Il y a des gens que tu ne peux pas t’empêcher de détester. Soit parce
qu’ils t’ont fait du mal, soit parce que juste t’aime pas leur gueule,
soit parce qu’elles portent des bottes blanches à bouts pointus (ou
toutes autres chaussures à bouts pointus).
Et il y a cette catégories de gens que tu déteste mais qui, quoiqu’elle
fassent de terriblement horrible malsain ou pervers (comme le fait de
porter des bottes blanches) te fascinent étrangement.
Il
y a de nombreuses filles que je hais de cette façon. Non les garçons ce
n’est pas un problème. Soit je couche avec, soit ils sont mes potes. Et
comme depuis 3 ans et quelques je ne couche qu’avec un seul modèle
(modèle Perfect man garantit 100 ans), je suis amie avec plein de
garçons formidables (mes amis sont tous formidables).
Il y a en particulier ce genre de fille que je hais. Va savoir pourquoi j'ai fait des efforts de ouf et j'ai pris sur moi pour leur trouver un côté sympathique mais au final elles restent des pétasses inutiles.
La
pétasse inutile est probablement une ancienne grosse, aujourd’hui
boulotte avec de gros nichons. Pas le genre de gros nichons que tu
rêves d’avoir, le genre de gros nichons avec des vergetures qui tombent
misérablement sur l’abdomen. Ouais tu vois le truc hein. Cette pétasse
inutile est du genre à passer ses journées à se prendre en photos pour
les mettre sur son compte flick’r où elle a l’habitude de mettre ses
photos d’elle à poil. Cette pétasse inutile est du genre narcissique.
Du genre la nana elle kiffe tellement son corps qu’elle pense que la
terre entière aussi kiffe son corps.
La meuf du genre à envoyer des
vidéos d’elles en train de faire un strip tease à votre mec, juste
comme ça pour le fun. Ce qu’elle ne sait pas c’est que mon mec (de
l’époque, jadis) m’avait montré ladite vidéo. Ou du moins n’avait pas
protesté quand j’ai fouillé dans son ordi et visionné la vidéo. Parfois
burlesque ça rime avec grotesque. Surtout avec d’aussi lourds nichons.
La pétasse inutile adore parler de son boulot tellement passionnant où elle ne rencontre que des gens géniaux, où elle ne fait que des trucs supers trop hype tu vois moi je suis over copine avec Miss Kittin. Sauf que dans le fond on sait jamais vraiment ce qu'elle fout. Non mais tu vois les jeunes entreprises, ouais super éclate, super ambiance, ouais on est over corporate chez nous, ouais on fait aussi de l'évènementiel et de la charcuterie.
En fait j'ai fini par apprendre qu'elle n'en branlait pas une et que son boulot c'était un peu sous fifre du sous fifre de la stagiaire, planquée derrière un pc.
La pétasse inutile est une grande allumeuse qui n'hésite pas à jouer de son décolleté tombant pour exciter les pseudos musiciens de pseudos groupe underground folk expérimental mon cul. Le genre de nana qui traîne ses guêtres dans des boîtes minables genre Social Club et qui inlassablement te raconte tous les lundis comment elle a passé un week end de ouf, une ambiance de feu, j'ai même roulé des pelles à une fille dans les toilettes parce que j'étais trop bourrée parce que j'étais trop borderline parce que j'avais réussi à pécho aucun mec.
Au demeurant, la pétasse inutile est une fille sympa, celle qui au début reste dans son coin genre "Je me mélange pas" et qui, très vite vient se foutre sur tes genoux pour te raconter que son ex, le mec super connu de ce groupe de rock super underground l'a plaquée par texto au bout de trois jours et demi de folle passion. Alors qu'à la base tu lui avais juste demandé l'heure.
La pétasse inutile a forcément un myspace ou un blog voire les deux. Et sur le net elle se la joue un peu autiste poetesse à écrire des phrases décousues du style "Un rayon de soleil, le sourire de la joconde, un enfant qui passe, ma vie qui dégouline sur l'asphalte plombé de Paris". Et systématiquement tu trouveras des photos d'elle par milliers un peu floues atristique, un peu David Hamilton râté et pas mal dénudées. Photos où elle est toujours sublime et c'est là la magie internet. Elle arrive à faire croire à des dizaines de personnes qu'elle est une vraie bombe alors qu'en fait tu la croiserais à la boulangerie tu la regarderais même pas.
Et c'est tout là le talent de la pétasse intuile. Te vendre du rêve, te faire croire qu'elle est un être d'exception au mileu d'une foule de béotiens attardés. Jusqu'au jour où tu apprends à la connaître et où tu te rends compte que derrière le mythe il n'y a qu'un grand vide.