19 juillet 2008
Sweet holidays
Salut les jeunes. Ca gaz? Moi ça boum!
Ouais chui comme ça moi, j'attaque direct avec une blague, chui au taquet, tu comprends?
Allez lecteur, installe toi tranquille, sers toi un verre de bourbon, retire ton bêret Kangol et enfile tes charentaises. Baisse ta culotte c'est moi qui pilote.
Je suis assez fan de philosophie populaire.
Trop de chamboulements dans ma vie: j'ai investi dans un forfait. Truc de ouf hein?
J'ai pas encore filé mon numéro à tout le monde, parce que tu vois mon portable il est beau, il est grand, blond et sent le sable chaud mais pour moi il est encore un peu mystérieux. Parce que mon portable il est Haye-tecque. Oui madame, mon téléphone il envoit des e mails, il regarde secret story, il fait mp3 et parfois je me demande même s'il est pas capable de lire dans les pensées. Je te jure.
Avant hier il y avait une soirée au boulot. On m'a dit que mon mec et moi avion grossi "Vous devez bien manger quand vous êtes tous les deux.", ma collègue la méchante m'a encore prise pour sa bonniche , j'ai volé les escarpins de ma copines et je les ai mis avec mes chaussettes dépareillées et je me promenais comme ça, j'ai renversé mon cocktails sur mes leggings, j'ai abandonné mon mec presque toute la soirée parce que mine de rien business is business et puis je suis encore partie faire pipi avec mon Chouchou dans les toilettes pour dames.Un truc de malade. Le lendemain ma collègue la méchante s'était pointée aux aurores pour venir faire le ménage et passer la serpillère devant les boss pour jouer la martyre. Après elle est partie se plaindre comme d'hab alors que moi depuis un mois tous les jours je nettoie les chiottes (notre femme de ménage est en vacances depuis 1 mois et personne ne daigne faire le ménage) et que je ne dis jamais rien. Des fois il y a des comportements qui me dépassent. Comme cette fois ou ma méchante collègue a fait semblant de pleurer en se roulant par terre et en s'arrachant les cheveux parce que le chat de la boss est mort. Après ça, elle a eu 2 jours de congés payés.
Ouais. Je sais. Le monde regorge d'être vils et malfaisants comme des petits trolls méchants avec les cheveux multicolores.
Bon sinon la note réjouissante ici c'est les vacances. Vacances, vacances vacances. J'ai jamais eu autant envie de me casser. partir de Paris, aller au soleil, bronzer, manger des grillades et exposer mon gras à la vue de tous. Fuck fuck fuck, j'ai pris 2 kilos je sais merci. C'est la première année que je travaille, je ne suis pas censée avoir de vacances. L'agence ferme une semaine quand même et Choup et moi on a prévu de partir. Pour le moment on sait pas encore trop où mais on se casse c'est sûr. Puis il m'abandonne une fois de plus pour aller au pays des putes et du jeu. Ouais mon mec est méchant. Je devrais le flageller avec des algues (c'est une journaliste qui m'a dit ça avant hier). Et donc moi je 'nai pas envie de rentrer à paris le vague à l'âme sur le macadam. En plus j'aurais aimé rentrer chez moi quand même un peu. J'ai donc demandé une semaine de vacances anticipées qui m'a été accordée. J'ai envie de te dire Youpi dansons la carioca. Je vais donc rentrer une semaine à la maison. J'ai hâte t'imagine pas coco. Juste histoire de me dire que j'ai vu la mer cet été. Et puis c'est l'occasion de revoir tous ces gens qui m'ont retrouvée sur facebook et qui sont à nouveaux mes amis virtuels. Oui bon ok c'est une blague.
Sur ce lecteur je te laisse, j'ai des trucs formidables à faire comme les courses. Tu m'envies non?
08 juillet 2008
Antonio?
Pour des raisons évidentes de paranoïa je ne vous raconterai pas la gay pride ni comment je me suis goinfrée de tortillas, ni comment on a bu des litres de mojitos, ni comment on a fini par aller chez des inconnus qui nous ont invités dans leur piscine, ni comment le chinois a voulu me foutre sa grosse langue dans la bouche, ni comment on a fait un battle de dance même pas bourrées, ni comment j'ai gagné ce battle, ni comment on a cherché antonio des heures durant, ni comment les drag queens imitaient Victoria Beckham et Elsa Pataky. Je ne vous raconterai pas non plus comment je me suis acheté les plus belles chaussures du monde, comment j'ai réussi à claquer un quart de mon salaire en un week end.
Un week end c'est tellement trop court, ça m'a donné des envies de vacances. Impression que la terre entière est en vacances et que moi, je reste seule en plein mois de juillet à faire mes 45 heures hebdomadaires. J'entends parler de Thailande, des Canaries, de Malte, de Nancy (si, c'est vrai) et j'ai même deux stagiaires qui me font l'affront de partir en vacances à Nice, soit chez moi alors que je pourrais même pas y rentrer cet été. Ouais la vie est cruelle. Mais je m'en fou j'ai mon Choup. On s'est pas vus pendant deux jours et quand il est venu me chercher, il a courru vers moi comme un gosse.
Et puis il m'a offert une photo dédicacée de David Hasselhoff parce qu'il l'a vu ce week end. Non, sérieux, pour le coup là je suis vraiment trop amoureuse de lui.
29 juin 2008
A hundred dollars bills look at you
Je vais finir par croire que tousser chez moi c'est un peu comme respirer. A force de m'arracher la gueule avec ma toux grasse, la boule du bas de mon piercing m'a fissuré la langue. Ouais je sais ça vous intéresse grave.
J'ai envie de rentrer chez moi, de m'allonger sur un transat, de faire des virées en voitures avec mes potes, d'aller dans des boites de merde et m'y amuser quand même. J'ai envie de revoir la mer. Pas n'importe laquelle, la mienne avec ses plages de galets, ses vieilles ridées pleines de bagouzes en or. Un an sans vacances , le mec qui a inventé ça, je lui casserais bien la gueule. C'est pas humain.
La dernière fois au boulot j'ai vécut un moment de honte particulièrment horrible et je me dois de vous le faire partager. J'arrive au boulot dans ma merveilleuse robe bustier bleue (ça a son importance). Là, le chiot d'un de mes boss arrive vers moi, frétillant de la queue. Ce chien c'est le plus beau du monde, un amour. je lui dis bonjour devant la boss, un collègue et un client. Et là le chien se sent d'humeur taquine. Il agrippe ma robe et tire dessus. Je rappelle que c'est une robe bustier, sans bretelles. Et donc là, survint le drame. Mon nichon droit qui sort comme un diable de sa boite genre "HEY SALUT LA COMPAGNIE ". J'essaie de m'éclipser dignement, une main sur mon sein, ma dignité envolée mais le chien me suit toujours. Une fois arrivée à mon bureau, il agrippe toujours ma robe et il a du croire que c'était une sorte de chiffon géant pour chiens, un jouet inventé pour lui mais bref il lache pas prise le bougre et là j'entends "Craaaac". Un gros trou dans le bas de ma robe. Toute la journée tout le monde a cru que j'avais mis cette robe en sachant qu'il y avait un trou dedans genre je suis une clocharde, je porte des fringues trouées et j'aime ça.
Pour éviter les risque, désormais j'irai bosser en survet.
Il y a deux jours, en sortant de chez moi au bout de la rue, je vois un mec superbe venu de nulle part. Genre le truc comme dans les films, autour de toi il n'y a que des moches, des édentés et des borgnes (j'habite un quartier chicos ouais) et là, d'un coup apparaît un mec aussi bonne que dans les pubs coca à l'ancienne. Je ne vous parle pas de l'ours blanc qui s'emplit de coca sur sa banquise mais du mec qui venait réparer un truc dans un bureau de nanas et qui donnait chaud à tout le monde.
Ouais lui. Voilà. Vous vous souvenez?
Et bien voilà, je vois au loin ce mec so hot so hot so dangerous (merci willy denzey pour ces paroles que je reciterai toute ma vie) et je me dis "mais putain la bombe". Or, je ne mange pas de ce pain là moi, je ne vois jamais les mecs dans la rue, je ne sais pas pourquoi, ça m'échappe. Généralement je regarde mes pieds et les fissures au sol sur lesquelle je m'interdis de marcher. Mais là je me dis "bon allez profitons un peu du spectacle tant qu'on peut". Je fais 5 mètres dans sa direction et là je me rend compte que c'est mon mec. Ouais. Mon mec est une bombe. C'est fou ça, au bout de 2 ans et demi je l'aime toujours plus. Je suis de nature à me lasser vite pourtant. Du genre au bout de 6 mois je me réveille un matin et je me dis "je ne suis plus amoureuse". Sauf que là quand je me réveille le matin je me dis que j'ai vraiment de la chance et que j'ai grave envie de pisser. Oui j'avais besoin d'être niaise un peu. Ca me fait penser à mon ex qui est venu me parler sur Facebook genre juste pour me signaler qu'il avait une fiche alors que je m'en branle trop. Et surtout la photo torse nu sur son profil c'est tellement ridicule. Il y a des choses et des gens qui me laissent perplexe.
Découvrez N.E.R.D.!
17 juin 2008
Moving mountains
Chose promise chose due. Je suis une femme de parole moi môssieur.
Je vous raconte donc le fabuleux anniversaire de la fabuleuse Tarama que nous aimons bien appeler Tanou parce qu'on est des proches nous vois tu.
Figure toi lecteur que les gens vieillissent et voilà comment Tanou est devenue, une adulte, une vraie. 19 ans rien que ça. (Oui j'aime fréquenter des petits jeunes)
Avant la soirée je suis donc passée chercher Caro sur ma Harley Davidson avec ma nouvelle coupe de cheveux et ma nouvelle robe tout aussi fabuleuse que Tanou je dois bien avouer. Caro que j'appelle Slope parce qu'on est aussi close friends. Tu vois ce que je veux dire?
Revenosn en à nos moutons et à ma merveilleuse robe parce que j'aime que toute l'attention soit portée sur moi. Slope et moi arrivons donc chez Tanou toutes pimpantes. mais lecteur toi tu ne connais pas la Tanou des jours d'anniversaire. La Tanou stressée qui malgré tout arrive à cuisiner en se maquillant en accueillant ses invités en buvant un petit verre qui passe par là. Les gens arrivent. Tous à l'heure ou presque, ce qui est assez exceptionnel dans une soirée chez Tanou. Quand, tout à coup survint l'innatendu.
Suspens
Suspens
Suspens
Oui je suis une nana super drôle. Bref. d'un coup on sonne à la porte. Normal me diras tu. Sauf que. La moitié des invités n'était pas encore présente. C'était un peu le moment de flottement ou tu attends la venue des gens quand la maîtresse de maison est encore aux fourneaux, les moments de grande solitude quand tu ne sais pas trop quoi dire pour faire la conversation. Parce qu'il faut bien l'avouer Tanou c'est l'ambianceuse de ouf number one.
Et là, qui débarque de nulle part avec sa bite et son couteau mais sans son chapeau? Pathéticor. Oui je l'appelle ainsi parce que je suis une grosse pute et je trouve ça vachement marrant. Pathéticor est un des rares hommes qui peut se vanter avoir fait partie plus ou moins de la vie de Tanou fut un temps (très court certes mais mémorable). Pathéticor à la base c'est un mec adorable, marrant, cultivé et j'en passe mais va savoir pourquoi ce soir là il avait mis de côté ses bons côtés et n'avait gardé que le Fret.
Genre: "salut ça va depuis le temps?
_ Ouais je travaille dans le transport, c'est cool, tu vois je fais ci, je fais ça, je travaille comme ci, comme ça...."
Et ça peut durer des heures hein. Sans qu'une seule fois le mec vous dise "Et toi alors depuis le temps?"
En plus, le pauvre j'étais la seule personne qu'il connaissait. C'est fort inconfortable je dois bien admettre d'arriver à une soirée chez quelqu'un dont on a plus de nouvelles depuis plus d'un an et de ne connaitre personne.
Mais bon s'il n'y avait pas cette invitation sur facebook à moitiée maitrisée par Tanou, il n'aurait pas été là. Il a donc passé la soirée à tenté de me parler de son boulot pendant que je passais mon temps à tenter de lui échapper. Je suis lâche je sais.
Mais je le soupçonnais d'avoir de noirs desseins. L'homme a déjà voulu rendre jalouse Tanou avec moi et je n'avais pas envie de me retrouver une fois de plus mêlée à son petit jeu. Mais difficile de s'en débarasser.
Une fois je suis venue vers Slope et Greg le millionaire afin de me libérer de son emprise maléfique et le bouge m'a suivi en esquissant un pas de danse juste avant de faire un demi tour contôlé genre personne n'a vu. Puis, plus tard dans la soirée, lorque Thibault fut endormi, nous jouames tous au célèbre jeu du "je te colle un post it sur le front et toi tu devines qui tu es". Et là, Pathéticor a triché, prouvant à tous son manque de diplomatie de fair play. Moi j'ai perdu et Greg le millionnaire était Mimi Mathy parce que c'est moi qui lui ai collé le post it et moi j'ai trop d'humour un truc de ouf.
Au moment de lever les voiles tout le monde a tenté d'aider à fair un peu de ménage, chose qui n'était jamais arrivée à aucune des soirée chez Tanou. Alors là, j'ai envie de te dire, l'an pochain on prend les mêmes et on recommence.
Forcémment le Pathéticor a tenté une intrusion du genre "Je peux dormir chez toi, dans ton lit, dans ta chatte? "Mais là il oublie que Tanou a un mec. Et qu'il est artiste. Et qu'il est beau. Pathéticor s'est fait éconduire et malheureusement je crois bien que c'était la dernières fois que nous le voyiions.
Slope et moi sommes rentrées, Tanou s'est couchée et la terre a continué de tourner mais quelle bonne soirée.
J'aime faire des rimes, comme tout le monde le sait, je suis poète à mes heures perdues.
10 juin 2008
N'attendons pas que la mort nous trouve du talent
"Mon blog, mes coups de coeur, mes coups de gueule, mes coups de blues, mes mots et mes maux, ma vie, moi". Pourquoi je déteste du plus profond de mon cul les gens qui parlent comme ça? Qui écrivent comme de la grosse bouse. Ca ressemble à de la merde, ça a la consistance de la merde, ça sent la merde, c'est de la merde.
J'aime juger, j'aime critiquer, j'aime beaucoup trop être une salope.
Soirée de répit. Pas de mec à la maison. Juste moi, mon pyjama en pilou et Stitch, toujours fidèle au poste. Un soir pour soi. Un soir pour manger devant l'ordi en écoutant k's choice, un bol de nouilles chinoises deshydratées. Personne pour vous poser de question quand vous prenez la direction de la salle de bain, le voici sous le bras. Oui, des fois j'aime être une beauf, ça me rapproche de mon lectorat. C'est toujours quand je ne peux pas que je pense à plein de trucs à bloguer et une fois que j'ai l'ordi pour moi toute seule toute l'inspiration s'envole. Je pense que vous en avez un peu marre de lire que ma vie est formidable et que j'ai le temps de rien.
Samedi dernier c'était l'anniversaire de cette merveilleuse personne qu'est Tanou. Comme pour toutes les soirées chez Tanou, l'alcool a coulé à flots et l'ambiance était au rendez vous. Cette phrase m'a toujours fait beaucoup rire. L'ambiance est au rendez vous. Ca veut dire quoi ça? "Ding dong, tiens donc, on sonne à la porte, ce doit être l'ambiance qui s'est ramenée".
J'ai eu des compliments sur ma nouvelle coupe. Parce que oui, figure toi lecteur j'ai une nouvelle coupe de cheveux. Je sais ma vie est passionante, tu voudrais la même hein? Comme je suis sympa je t'autorise à vivre par procuration et à mettre du vieux pain sur ton balcon.
Avant, dans ma jeunesse ( 9 mois en arrière) j'étais ce qu'on appelle une bombasse. Genre trop bonne du slip tu deviens aveugle tellement chui bonnasse. J'avais de longs cheveux bruns ondulés qui parcouraient sensuellement mon dos pour finir sur ma chute de rein excitante. Ouais je t'autorise à imaginer et à te branler, si tu veux, c'est ton droit.
Mais le problème c'est que ma magnifique chevelure c'était de la poudre aux yeux. Oui des extensions de pute. Attention pas des extensions de cheveux en plastique que t'achète au marché. Non j'avais une magnifique chevelure de sirène. Mais le problème avec les extensions de pute c'est qu'il faut les retirer un jour ou l'autre. Au bout de 6 mois ça commence à faire des dreadlocks et quand tu regardes ce qu'on en pense sur les forums de discussion ça fait un peu peur genre il paraît que si c'est trop emmêlé on te rase le crâne. Et tout le monde sait bien que la seule femme au monde à porter le crâne nu à ravir c'est Natalie Portman, ma meuf.
Donc il y a 3 mois je me rends chez le coiffeur pour qu'on m'enlève mes extensions de pute. Le problème c'est que la coiffeuse, elle a trop cru que ma tête était libre de droits alors elle est partie en freestyle sur ma frange playmobil et qu'au final je ressemblais à rien. Depuis trois mois si tu veux j'ai une coupe "pas de coupe" à base de "je garde les cheveux attachés et je t'encule" ou "je plaque ma frange grasse sur mon crane avec une barrette et je t'emmerde"; samedi dernier je me dis "fuck la life, fuck la vie, fuck les hommes, allons chez le coiffeur me faire couper les pointes et faire un truc pour ma frange parce que là c'est not possible." (oui je suis bilingue) Au final j'ai marché 3 heures à Chatelet avant de trouver un coiffeur pas cher qui m'inspire confiance. mais de toute fa!on j'ai pas de chance avec les coiffeurs, c'est marqué dans mon code génétique.
Je m'installe et je dis à la meuf "On coupe 5 cms et pas de couleur" et là toi même tu sais comment les coiffeuses sont des fourbes assoiffées du pourboire et qu'elles ont la folie des grandeurs. Alors là elle me dit "oui mais bon une couleur qui gaine.."
Moi le mot gaine ça me fait un peu rêver. J'ai dit oui.
Bon la couleur ok corral, c'est joli mais quand j'ai vu que je commençais à avoir une coupe au bol j'ai stop in the name of love. Crotte zut chier Forcémment comme je suis une racaille, elle a compris le truc du respect, t'as vu , on rigole pas avec moi. Alors elle m'a dit "Nan mais c'est bon j'ai rien coupé!" et là elle m'a assené un grand coup de peigne dans l'oeil. Genre je fais pas exprès mais tu vois je peux être violente, je maitrise le ju jitsu du peigne.
Alors je suis sortie presque en pleurant pasque ayé j'ai pu de cheveux et en plus mon mec déteste les cheveux courts et j'ai mis 6 mois à avoir 2 cms de longueur. Au final j'ai trouvé ça pas mal quand même. mais bon ça c'est parce que je suis trop sexy et autour de moi les gens aiment beaucoup. Forcémment quand j'ai demandé à mon mec ce qu'il en pensait il a dit "c'est joli". mais forcémment y'avait Slope et devant elle, il peut pas faire le mec "jsuis un gros salaud" mais quand on était seul il m'a dit "C'est très bien coupé hein". Batard.
Bon et sinon dans un prochain post, je vous raconte vraiment la soirée d'anniversaire de Tanou.
Quel teasing de ouf.
01 juin 2008
Talking about my girls
Mes copines sont bonnes.
Mes copines sont intelligentes.
Mes copines sont drôles.
Mes copines sont les plus baisables de Paris et de Navarre.
Mes copines sont cultivées.
Mes copine ssont trash.
Mes copines sont classes.
Mes copines te bottent le cul.
Mes copines ne sont pas les Pussycat Dolls, elles sont pires.
Un week end mouvementé mes enfants. Le concert des Fatals Picard, juste énorme, une soirée Disco où je me suis endormie sur l'épaule de mon ex , trois tonnes de linge à laver et j'ai même baisé 2 fois quoi. L'exploit de la semaine je vous dis. Disons que le Choup en ce moment il est un peu paresseux du slip.
J'ai beau faire tout ce que je peux (lui ouvrir la porte de l'appart à poil, me frotter sur sa jambe comme un caniche érotomane, me balader en string sous son nez...) rien n'y fait. Il ne comprend plus mes messages subliminaux. Alors forcémment, quand hier soir, mon ex m'a parlé de mon tatouage et de mon piercing avec plein d'émotion dans la voix et dans le fond du slip ça m'a rassurée. Je ne suis pas encore une grosse moche.
mais alors va savoir pourquoi Cheveux (oui c'est lui mon ex) s'est mis à me parler de ça alors que j'étais en train de mourir sur son épaule après avoir abusé des bonnes choses de la vie. Les hommes sont parfois difficiles à comprendre.
Enfin bref, ce soir je vais voir du sexe dans la cité avec my girls et je viendrai vous raconter la fin du film sur mon blog, parce que je suis une garce et que j'aime ça.
20 mai 2008
Une petite soeur qui se respecte c'est la petite garce qui, à la moindre occasion, hurle d'une voix criarde "Papaaaaaaaaaaa".
Une petite soeur c'est celle qui vient vous faire chier quand vous êtes au collège, que vous êtes un "grand" en 3ème et elle une "petite" 6ème qui joue encore à chat.
Une petite soeur c'est la personne avec qui vous jouez aux Barbies.
Une petite soeur c'est celle qui veut jamais que vos barbies baisent "passque c'est pas marrant et je vais le dire à maman que t'es qu'une craaaaade"
Une petite soeur c'est celle qui vous fait mourir de rire quand elle se pète les dents en tombant des escaliers.
Une petite soeur c'est génial pour s'entraîner à l'étranglement.
Une petite soeur c'est relou quand elle drague vos contacts msn et qu'elle leur envoit des photos de vous en maillot de bain pou les dégouter.
Une petite soeur c'est là pour vous dire "t'es moche" quand vous êtes moche et inversement
Une petite soeur c'est là pour vous dire la nuit "Tu pleures? Tu pleures? Je t'entends pleurer"
Une petite soeur c'est là pour vous soutenir quoiqu'il arrive.
J'ai souvent détesté ma soeur. Pour sa beauté, pour son caractère, pour ses attitudes. Je ne compte plus le nombre de fois où je lui ai dit "T'es plus ma soeur". Je ne compte plus le nombre de fois où elle me l'a dit. Puis un jour, trop vite, on a grandi.Un jour on est devenues des adultes ou presque. On a eu nos apparts, nos mecs, nos vies, nos boulots,. Mais rien n'a changé. Je la verrai toujours dans sa grenouillère verte en train de jouer aux Barbies une dernière fois avec moi, le jour où mes parents se sont séparés et où elle partie vivre avec mon père. Je la verrai toujours avec son ours en peluche en train de dire à ma mère "Maman je peux pas dormir dans une chambre séparée de cALi".
Et aujourd'hui elle m'envoit une photo de son ventre tout rond. Son ventre qui a toujours été si plat, si impeccable, son ventre qui m'a toujours complexée. Et là je réalise. Je réalise que ma soeur m'a toujours dit qu'à 20 ans elle voudrait avoir un enfant. Et aujourd'hui elle est enceinte. Et je vais devenir marraine. Et ma soeur ne sera plus ma soeur. Elle sera mère.
17 mai 2008
Ecris moi une autre histoire invente moi un monde à part
Une semaine chargée comme ton cul j'ai bien envie de te dire.
Inauguration d'hotel dans les beaux quartiers, j'ai encore trop bu de champagne, je me suis retrouvée dans les chiottes avec mon pote à faire pipi tour à tour "mais non jte jure jte regarde pas, t'es pédé de toute façon", une de mes boss m'a appelée "Ma cALi" je me suis plus sentie pisser pendant 2 minutes 20 puis j'y suis retourné (pisser), j'ai engueulé pour de vrai les stagiaires après elles m'ont dit qu'elles avaient peur de moi alors je leur ai offert des bijoux, on m'a encore donné des fringues et des chaussures au bureau, j'ai acheté une chemise créateur à mon mec pour son anniversaire, j'ai été invitée à bouffer par mon autre boss qui m'a parlé mariage tout le déjeuner "tu te maries quand toi?", j'ai encore dépensé trop de thunes pour des pizzas, je me suis jamais sentie aussi grosse pourtant je rentre dans des jeans que je mettais plus depuis 2 ans, j'ai fait au moins une crise d'asthme toutes les nuits et des cauchemars ou je m'étouffais, j'ai du prendre soin du Choup parce que comme chaque semaine il a la crève, j'ai eu ma mère au téléphone au moins toutes les heures de la semaine, j'ai appris que ma vraie mère venait d'acoucher (et le pire le nom du bébé: Fatma) je suis devenue facebook friend avec mon ex feu "amourdemavie" (mon cul), j'ai encore dit au moins 300 000 fois "on est bien d'accord hein" "bite/couilles/chatte/cul"
Mais le mieux dans tout ça c'est que j'ai appris que ma petite soeur, mon amour, ma life, mon fils ma bataille était enceinte de 3 mois. Elle nous le fait façon Sheryfa Luna, genre elle l'apprend que maintenant, elle avait pris du bide et n'avait plus ses règles depuis 2 mois mais elle trouvait ça normal.
Je vais encore être tata. Jsuis heureuse. et peu importe qu'elle ait du boulot ou pas, qu'elle soit trop jeune ou pas, je m'en fous. tant qu'elle est heureuse je le suis. Et je suis fière d'elle parce qu'elle assume.
Et fuck off ceux qui sont pas contents c'est que des rageurs. Alors si t'es pas content tu cliques en haut à gauche sur le rouge pour le mac et en haut à droite sur le pc ^^ Ouais jsuis grave une rebelle.
16 mai 2008
On a pas la même définition du mot génial
Lundi soir avait lieu une soirée pour une marque italienne. Le soit disant truc de ouf. La soirée à 1 million d'euros. Mouais.
Et là je vois sur le net se multiplier les commentaires à propos de cete soirée "so hype "so dirt" "so glamour". Non mais les gens sont fous je vous jure. Je vous explique un peu mieux. Choup et moi arrivons à 20h. On se dit qu'en toute logique avec nos pass vip on devrait pas se taper le kilomètre 500 de queue donc on va directement à l'entrée et là le mec nous dit qu'on doit faire la queue avec les petites gens qui ont imprimé sur internet leur invitation. Enfer et damnation? Ne suis je pas viiiiip? Merde.
Sur le coup Choup a voulu me faire le coup de l'esquive genre "Bon bah on se casse" et comme j'ai fait mon hystérique il est resté. Au bout de 30 mins d'attente on y arrive enfin et là je me rends compte que confimer ma venue n'aurait pas été une sotte idée puisque la nana à l'entrée check les noms. J'en ai eu des sueurs froides dans ma robe Vanessa Bruno je vous jure. Ouais je place au passage un peu de pub pour ma propre garde robe. La meuf à côté de moi était en train de péter un scandale parce que son nom n'était pas sur la liste alors qu'elle était redac chef adjointe de je ne sais plus quel magazine. Les boules pour elle. Et puis finalement j'ai dit que je travaillais pour *** et on m'a dit "Allez prendre vos bacelets vip voyons". Là on rentre dans le truc et on se dit "Ouais cool que la fête commence". On passe dans ce qu'il appellent "Party area où les gens font encore la queue mais pour bouffer du pop corn quoi. On était un peu attérrés avec Choup. On s'est dit que les gens ils étaient juste maso quoi. Puis on a eu soif alors on est parti réclamer notre du chez les vip genre. Et là quand t'arrives et que tu vois tout le monde collé contre le bar tu te dis que la nature humaine est quand même assez crevarde. Et surtout les journalistes. On se dit que bon quand même ce serait sympa d'avoir un verre puisqu'on est là pour ça alors le Choup s'y colle, non sans mal pendant qu'un type vec un strabisme divergent me reluque comme un gros pervers. Et c'est là que tu te rends compte que le truc est super mal organisé. On demande du champagne, pas de champagne, on demande du vin blanc, pas de vin blanc. Il est 20h30 quoi.
On prend nos verres et le défilé commence. Ouais. Bof. Non en fait. Comme j'étais trop petite pour tout voir (et qu'un salaud s'était foutu juste dans mon champ de vision) j'en ai eu ras le bol vite et puis surtout c'est pas tellement mon genre de fringues. Puis on s'est demandé ce qu'on foutait là, même la musique était nulle. On aurait dit ma playlist en 2002. Alors on s'est regardés et on s'est dit qu'on aimerait mieux aller faire les vip au Mac do de St laz et on s'est cassé. Il était 21h30.
Comme dirait Tania les soirée à 1 million d'euros ne sont pls ce qu'elles étaient
13 mai 2008
Reine de la loose
Il y a des jours comme ça où tu te lèves sans me bousculer (ahah la blague) et tu te sens supernatural. Tu vois ce que je veux dire? You know what i mean en anglais dans le texte. Je vois bien que tu ne suis pas lecteur, t'es scotché par ma photo avec James Van Der Beek. Et bien oui, sache le, nous nous sommes rencontrés. Pas péteux pour deux sous le mec il m'a dit "Tiens, tu veux pas qu'on fasse une photo de nous histoire d'immortaliser ce moment?" Et voilà comment ça s'est fini. Je suis souple je sais.
Enfin bref j'ai envie de te dire. Donc revenons en à nos moutons et surtout à ma gueule, parce que je te le rappelle, ici c'est mon blog, mon antre, la demeure de mes pensées secrètes (c'est beau ça, je le réutiliserai tiens). Donc ce matin, je réussi non sans mal à m'extirper des bras de mon amoureux
"s'il te plait va pas bosser reste
_Oui bon je sais que je suis formidable mais je dois aussi en faire profiter le reste du monde".
J'arrive au boulot avec vous savez cette démarche de meuf trop sexy trop bien dans sa beau, jeune et célèbre. On me complimente sur ma combinaison sarouel. Oui je sais, j'ai le look coco. Puis je me rends compte que je suis trop heureuse de venir bosser après ces quelques jours de pause. C'était un peu comme uen rentrée des classes, j'étais super contente de voir tout le monde "Hannn mais t'as bronzé toi? Alors ce week end? C'est qui qu'a vomi le plus ces 4 derniers jours?" Puis la matinée passe dans le calme et la paix absolus.
Retour de pause déjeuner et j'aperçois mon reflet dans un des 246876876354168 miroirs de l'agence. Non mais non c'est moi cette grosse vache aux seins qui errent à travers champs, ne sachant ou donner de la tête? Parce que oui je n'avais pas de soutien gorge. Une fâcheuse habitude que j'ai depuis que j'ai pris des nichons et que j'ai découvert ce que le mot liberté signifiait (et surtout que presque tous mes soutifs sont top petits). Habitude désormais révolue je peux vous le dire et je le jure devant Stitch, mon fidèle compagnon. J'ai donc passé le reste de la journée à me tenir les roberts avec toute l'élégance et la classe qui me caractérisent.
Comme un malheur n'arrive jamais seul, en l'absence d'un de mes collègues qui était parti en vacances 2 semaine,s j'avais bossé sur ses budgets et je m'étais occupée d'une partie de son taff. Ouais je suis vachement sympa je sais, pas besoin de me le répeter mais si tu y tiens, te gênes pas. Et donc, à son arrivée ce matin, je lui explique quel a été mon rôle, sur quoi j'ai pu avancer etc. Je suis super altruiste quand il s'agit d'avoir une promotion. parce que j'aimerais bien qu'un jour on se réveille et qu'on me donne d'autres taches à faire. là n'est pas la question. Mon collègue me remercie, il est super soulagé, merci encore c'est génial. Mais ouais t'inquiète quéquette, check je suis ton homme. Et comme je suis pas chienne, je partage la gloire avec une stagiaire qui m'a aidé. Sans elle, j'en serai aps là aujourd'hui. Merci merci. là mon collègue se pose à son bureau et. Et merde ouais tu l'as bien deviné lecteur c'était trop beau pour être vrai. La stagiaire s'est planté tout le long du truc. Donc comme on s'est répartis les tâches, ma part du boulot était accomplie mais la sienne complètement foirée. J'ai trouvé ça dégueulasse de remettre la faute sur elle alos comme je suis trop une meuf super sympa j'ai pris pour moi. Bon il a pas été dupe quand même parce qu'elle avait mis son nom sur tous les trucs qu'elle avait fait alors que moi, je mettais toujours conjointement son nom à côté du mien. Et c'est là que j'ai compris que le monde du travail c'était rien qu'on monde de chacals. Enfin bon ceci dit , tout le reste de la journée mon collègue s'est contenté de me déléguer des taches de merde genre "t'es pas une personne de confiance".
Là lecteur, j'étais assise sur une pierre, les larmes coulaient sur mon visage, je ne savais plus comment faire pour trouver en moi le courage. Oui quand j'étais jeune j'écrivais des chansons pour Ophélie Winter. Cela étant, j'ai quand même eu sacrément envie de pleurer. C'est donc cette ambiance festive que s'est fini mon après midi. Je rentre chez moi la mort dans l'âme, personne qui m'attend pour me plaindre, personne à qui confier ma peine, ma rage mon désespoir, je rentre dans le métro qui pue en cette époque de fête du slip des aisselles. Mais putain les gens mettent pas de déo?
Je reprends donc mon histoire, je marchais le vague à l'âme sur le macadam en regardant mes pieds. C'était tou ce qui me restait, mes jolis pieds vernis de rouge. Et là, le drame.
Suspens
Suspens
T'en peux plus hein?
Et bien là figure toi que ma salope de pute de tong de merde de sa mère la pute qui baise mal s'est craquée. Du joli, je vous dis moi allez acheter des tongs à 69€ soldées . Ca m'apprendra. La salope quand même elle pouvait pas me lâcher genre quand je passe devant le chinois qui fait des tongs à 5€ histoire que ça m'évite de tituber jusqu'à chez moi sachant que j'ai au moins 40 mins de trajet dont une correspondance? Non cette pute elle me lâche juste quand je suis rentrée dans le métro, que toute possibilité de faire autrement est anéantie.
Putain quelle journée de merde.