This is the end my only friend the end.
La première fois que j'avais vu cette phrase, je ne connaissais pas la chanson.
C'était le statut MSN de Julien. Sur le coup j'ai cru qu'il voulait en finir avec la vie ou pire avec son blog. Puis il m'a fait découvrir les Doors. Mais tout ça bien sûr je suis la seule à m'en souvenir.
Les gens passent leur temps à te vexer sans que ça change quoique ce soit à leurs vies.
Ils oublient ce jour où tu leur a filé 20€ sans jamais leur demander de les rendre.
Ils oublient comme ils ont desscendu ce sac/ cette robe que tu as acheté et qu'ils ont fini par acheter aussi.
Ils oublient qu'ils ont dit un jour que tes parents faisaient des fautes d'orthographe.
Ils oublient ce jour où tu les attendus sous la pluie 3 heures sans qu'ils s'excusent en arrivant.
Ils oublient que tu leur a coupé la frange pour rattraper le boulot d'un coiffeur de province.
Ils oublient que tu existes et ne te souhaitent pas la bonne année.
Ils oublient que tu es venue à 23h un soir de semaine chez eux pour sécher leurs larmes.
Ils oublient le nombre de fois où tu leur a donné ta dernière clope.
Ils oublient quand t'as rien dit en récupérant ton jean préféré craqué à l'entrejambe.
Ils oublient le jour où ils sont partis faire la teuf et que tu devais appeler leur mère pour dire qu'ils étaient avec toi.
Ils oublient le jour où tu leur a montré une photo de ta nièce et qu'ils ont dit qu'elle avait une tête bizarre.
Ils oublient toutes les fois où t'as pris leur défense au conseil de classe (parce que oui tu étais délégué(e) ).
Ils oublient le jour où ils t'ont parlé de cette super fête qu'ils allaient organiser sans t'inviter.
Oh moi aussi je dois oublier des trucs. Après tout c'est aussi ça l'amitié (et l'amour) : être un enculé une fois sur deux.
I’m touching hands with someone seriously beautiful
Vous vous souvenez du post où je disais que j'avais rien à faire? Ah ah ah. C'était il y a un bail hein. Ouais. Depuis j'ai eu le temps de toucher un chèque de solde de tous compte assez cool, de m'acheter du shampooing Leonor Greyl à 30€, de laisser mon vernis s'écailler et ma vie sociale mourir.
Oui parce que j'ai du boulot. Et c'est cool. Je vois un peu ce que c'est d'avoir un taff d'adulte. Avant on commençait la journée avec un épisode de Bref, on allait boire un café dans la cuisine, on se racontait les potins avant de lire Public et on se mettait à bosser après la pause dej qu'on passait souvent tous ensemble autour d'un plat de pâtes ou d'un macdo. Mais tenant j'ai plus le temps de rien. J'ai des tonnes de boulot. Je ramène mon ordi le soir pour bosser, je ramène mon ordi chez mon papa pour bosser le 24 décembre, je lis mes mails dès que je me lève et je ne dis rien. Je bosse, je fais ce que je peux comme je peux. On me donne vaguement des trucs à faire, des textes à rédiger, des tableaux excel à checker ligne par ligne. Les trucs que je donnais à faire à mes stagiaires.
Il ya encore 2 semaines je gérais de gros budgets, j'organisais des évènements, je partais en voyage pour mes clients, je montais des plans d'action et aujourd'hui je me fais taper sur les doigts parce que j'ai mal relu les 5000 lignes de mon fichier excel.
C'est comme si on m'avait coupé les couilles.
Ma boss me prend pour une demeurée et je pense qu'à l'issue de ma période d'essai, en plus de foutre à la porte elle va me demander de lui rembourser le cabinet de recrutement qui m'a "chassée". Aujourd'hui je l'ai tellement gonflée qu'elle ne répond plus à mes mails.
Chaque matin, elle me fait un petit mail pour me dire "Je ne comprends pas, ce fichier n'est pas nickel alors que ça fait plusieurs fois que je demande de le relire." ou "Ce que tu m'as rendu hier n'est absolument pas ce que j'attendais, peux tu me refaire le document pour cet après midi?" . Chaque matin quand je me lève je me demande quel sera le thème de mon petit mail du matin. Depuis longtemps je ressens de nouveau le blues du dimanche soir. Le dimanche soir tu sais, ce moment où tu sors de la douche, tu mets ta grenouillèr en pilou rose tu regardes Ca cartoon et ta mère te demande d'aller te coucher. Oui j'avais pas ressenti ça depuis l'école primaire. (Au collège j'aimais trop l'école pour ressentir ça et au lycée j'étais contente de rejoindre mes copines pour mater les terminales au stade de foot).
Oui tu vois lecteur où j'en suis à supplier le lundi matin de ne jamais venir, à genoux devant mon lit "STEUPLÉ STEUPLÉ STEUPLÉ FAIS QUE DEMAIN ON SOIT PAS LUNDI MAIS DE NOUVEAU SAMEDI ALLEZ".
Me revoilà donc au point de départ. Je cherche du boulot.
Où l'on parle de chanson à texte.
J'avais oublié comme c'est dur le début dans un nouveau boulot. J'ai presque envie de dire dur CTB mais ce serait un peu vulgaire. Et je suis pas une meuf vulgaire moi. Je vis dans une forteresse enchantée et je joue de la harpe avec mes cheveux et des lucioles.
Je suis un peu stressée. Du coup dès que ma boss me parle je la vois mais dans ma tete j'entends "Tirelipinpon sur le chihuahua" et je vois des hippocampes en chemise à fleurs danser la salsa. T'imagine pas l'horreur lecteur.
Ce matin ma boss me demande de contacter 90 personnes dans le but de rédiger un texte par personne sur elles. Donc tu vois mon cerveau en train de fumer genre "Ah ouais 90 X 1 = 90 donc 90 texte à rédiger moi toute seule avant vendredi matin HUMOKE". Elle me dicte le mail à envoyer à ces 90 personnes et moi je m'affole. Puis 17h30 viennent et là elle me pose une question mais j'avoue que là encore elle parlait et tout ce que j'entendais c'était "Tirelipinpon sur le chihuahua". Et je lui dis "Mais du coup je fais les 90 textes?" Elle me répond "Mais non t'en fais 4!" Et ce n'était pas de l'ironie. Oh Wait. Ah non. Ce n'était pas de l'ironie.
Du coup je passe pour une sympathique golmon d'autant plus que j'ai la goutte au nez et que je renifle toutes les 14 secondes et que je viens à l'instant de voir aux toilettes que y'avait un truc genre tarzan dans mon nez. Oui je suis glamour. Je suis comme ça moi vous savez. Une fille classe.
Time goes by so slowly
Deuxième journée dans mon nouveau boulot. Les 2 filles avec qui je bosse étant absentes pour la journée je me suis retrouvée seule. Oui on est 3 dans la boite.
Ma boss ne m'a confié aucune mission. Je me suis donc pointée avec mon vernis, mon plaid et ma clé usb pleine de films de Noel. A la bien. A la Soprano.
Je me suis fait une infusion : 7 minutes.
J'ai mangé un brownie que j'avais acheté hier : 8 minutes.
J'ai mis du vernis : 4 minutes.
Je me suis connectée à Facebook : 15 minutes.
J'ai mis une seconde couche de vernis : 5 minutes.
Je suis allée faire pipi : 4 minutes ( on prend en compte le fait que je me sois coiffée devant le miroir des chiottes)
J'ai bu mon infusion : 2 minutes
Je me suis connectée à Facebook : 6 minuts (le temps de poker Sugar Daddy et de lire un mail de mon ex paraplégique )
J'ai créé ma nouvelle signature de mail : 25 minutes (j'hésitais entre le rose et le gris clair pour mon nom)
Dnas nos locaux il y a d'autres boites. Personne n'est venu me dire bonjour à part la fille enceinte jusqu'au cou hyper sympa.
A un moment donné y'a eu uen espèce de remontée d'égouts dans mon bureau. J'ai tenté de faire courant d'air avec le rideau discrètement, puis je suis sortie tant ça puait. Puis je suis revenue. Je me suis assise à mon bureau à la recherche d'une solution. Un mec est entré dans le bureau chercher un tournevis. Voilà. Juste au moment où ça pue la merde dans le bureau et que je suis seule.
Du coup j'avais un échantillon d'eau dynamisante dans mon sac j'en ai foutu partout autour de moi. Et là ça sentait à la fois la merde et l'eau de cologne.
Et puis là je me suis rendue compte qu'il était 13 heures, le temps pour moi d'aller prendre un bain de foule chez les travelos de la Place Clichy.
Le temps passe tellement vite.
LCL Demandez plus à votre argent. Ouais ouais.
Je suis une poissarde.
A croire que je suis née sous une échelle un vendredi 13 dans une chambre remplie de chats noirs.
Dans la vie j'ai pas beaucoup de chance. Genre un jour ma cousine a volé du vernis aux Galeries Lafayette et c'est moi qui me suis faite chopée.
La semaine dernière j'ai décidé de reprendre ma vie en main. J'ai appelé ma banquière et d'une voix ferme et déterminée je lui ai demandé une carte électron. Je suis comme ça moi. Ferme et déterminée.
Quelle ne fut pas ma surprise de découvrir avec stupeur (redondance de la surprise histoire que tu voies un peu le choc lecteur) que ma carte a été bloquée le vendredi de la même semaine.
Samedi banque fermée. Lundi mardi ma banquière est en RTT, mercredi elle me dit "Ah oui mais j'ai bloqué votre carte en attendant de recevoir la votre la semaine prochaine". Wait. Whaaaaaaaat? Oui lecteur, tu as bien lu. Ma banquière a bloqué ma carte pendant 2 semaines. Comme ça. En attendant l'autre. Alors que j'ai de l'argent. Autant te dire que je lui ai demandé d'une voix ferme et déterminée de la remettre en fonction fissa. Elle a dit "ok je débloque votre carte de ce pas". Sauf que.
Jeudi je retire de l'argent. Opération refusée. Refusée. Sale automate de merde des couilles de ta mère. Je vais donc d'un pas ferme et déterminé vers ma banque pour mettre un coup de pression sermonner ma banquière . Et là. Banque fermée pour cause de panne d'électricité. Bon ok. Je vais donc dans une autre agence retirer au guichet comme une malheureuse et là le conseiller me dit "Je ne peux pas faire cette opération car je dois appeler votre banque pour un code d'authentification et comme elle est en panne d'électricité je ne peux pas les joindre." 2 jours plus tard sans carte bleue je rappelle ma banque pour qu'on me débloque ma carte. Ma banquière est en vacances. LAWL. Sa collègue me dit qu'elle s'en occupe et me rappelle.
Elle a rappelé oui. Mais pas moi. Non alors va savoir pourquoi elle a rappelé ma stagiaire au bureau. Et lui a parlé de carte bloquée de 100€ placés sur mon compte épargne j'en passe et des meilleures. Oui. A croire que la banquière n'a pas du bien comprendre la stagaire qui a décroché en disant "Agence XXX Stéphanie bonjour." Non elle a du entendre "Bonjour, oui c'est bien moi cALi allez y je vous autorise à divulguer toutes mes infos persos à n'importe qui. Kissouilles".
Donc non seulement je n'ai plus de carte bleue mais en plus de ça désormais ma stagiaire est au courant de toutes les opérations sur mon compte en ce moment.
CIMER
There is gold hidden by rock and sand
Comme quoi tu vois la bonne humeur ça tient à peu de choses. Ce matin quand je me suis réveillée y'avait La Fouine et Kamelancien à la radio et je les hais. Mais surtout Kamelancien. Lui je le hais vraiment. Et bah 10 minutes après y'avait G Unit et ça, ça m'aurait mise vraiment de bonne humeur. Parce ça c'était cool. Mais non je me suis levée 10 minutes plus tôt. Et 10 minutes plus tôt à la radio c'était de la merde.
Et puis moi j'aime pas me réveiller quand il fait nuit. Ce matin j'avais rendez vous à 9h dans le 13ème. Une heure de bus. Une heure de bus pour faire même pas 20 kilomètres. 2 bus remplis d'enfants de maternelle. Dans le contexte dans la vie, les enfants c'est ultra choupi. Mais eux je crois qu'on avait mis des ecstas dans leurs nesquick parce qu'ils hurlaient à la mort, mettaient des coups à tout le monde et pleuraient hyper fort.
Du coup j'aime plus les enfants je ne les trouve plus trop choupis. Je devrais dire ça à ma mère qui chaque jour que Dieu fait me dit qu'il en me reste que 2 ans pour faire un gosse. Parce que dans 2 ans j'aurai 27 ans et c'est l'âge limite imposé par ma mère. Alors au début je rigolais. Ahahahah Maman tu es trop mignonne et marrante. Mais tous les jours la même rengaine à laquelle on ajoute de nouveaux gimmicks du style "Mais est ce que tu vas trouver quelqu'un pour te faire un enfant?". Ce matin je lui ai dit que si elle continuait à me parler bébé je prenais rendez vous chez le gynéco pour me faire ligaturer les trompes. Je pense avoir été claire.
Du coup ce midi je mange un sandwich au foie gras et je vous emmerde.
Bisous
J+1 j'ai toujours pas mangé depuis vendredi.
Non je déconne j'ai mangé un ramen hier soir.
Ce matin je me suis levée de super bonne humeur. Parce qu'ils passaient Usher à la radio "Love in this club". Ouais il en faut peu pour être heureux.
Du coup je suis de super bonne humeur. Il est pas né celui qui me niquera ma journée. (Si vous lisez bien entre les lignes cette dernière phrase est une menace hein. UNE MENACE FANTOME)
J'ai reçu 4 sms hier me demandant mon retour sur twitter. Je manque aux gens. Les gens m'aiment. Les gens ont besoin de moi. Oui oui si si. Mais en vrai twitter c'est un peu nul. Enfin c'est bien pour faire des blagues, après les gens t'aiment, érigent des statuts à ton effigie et font des sacrifices de Royal Cheese pour toi. Mais dans le fond c'est juste un outil pour dire aux gens "REGADEZ MOI JE SUIS SUR LES INTERNETS AIMEZ MOI JE SUIS COMME VOUS".
Alors si je dois choisir entre le nerd qui a un répertoire rempli de gens qu'il a rencontré sur World of Warcraft et qui entretient virtuellement une relation "amoureuse" avec une elfe qui habite à Perpette les olivettes ou la pom pom girl je préfère être la pom pom girl et sortir avec le quaterback du lycée. Oui j'aime mieux la vie. J'AIME LA VIE.
Non en vrai de vrai pour mieux aimer la vie il me manquerait juste un truc. Non pas un loulou de poméranie pour une fois. Un truc que moi seule peut avoir ( hormis l'allicance de la beauté l'intelligence et un humour au dessus de la moyenne). Mais je vous dirais pas ce que c'est. Ouais je fais le ménage dans le suspens (BALAYER NETTOYER ASTIQUER).
Et en plus de ça je suis une grande mélomane.
Give my gun away when it's loaded
J'aimerais m'endormir jusqu'à ce qu'on arrive en 2012.
J'ai pas mangé depuis vendredi mais sinon tout va bien. J'ai supprimé mon compte twitter et je n'arrive toujours pas à venir à bout de Facebook.
J'ai besoin de m'effacer juste un tout petit peu pour redevenir normale je crois.
J'ai constitué une nouvelle playlist Horriblement Triste. Y'a que 2 chansons. 9 crimes de Damian Rice et Stones de Barbarossa. Je pleure pas au boulot, je garde tout dans la gorge ce soir je parlerai comme Jeanne Moreau.
J'y arriverai jamais je crois. Jamais.
Cher père Noel
Cette année j'ai été super sage.
Genre tellement sage que je mérite au moins un perfecto Isabel Marrant.
Mais tu vois Père Noel la question n'est pas là. Je ne te demanderai pas de perfecto Isabel Marrant cette année. Non. j'ai une autre requête bien plus précise.
Père Noel je ne veux plus être une fille. Non pas que je veuille me faire pousser un bras de bébé et perdre mes nichons si durement acquis (10 ans de pilule). Non pas que je veuille non plus avoir des poils partout (après 4 séances d'épilation laser je peux te dire que non des poils j'en veux plus) et perdre mes cheveux.
Non je ne te parle pas de ça.
Moi je te parle des filles. Je te parle de ces filles qui me parlent de leur copines à longueur de journée "elle n'est pas là pour moi" "c'est une plouc" "elle est trop grande gueule" "elle a couché avec tout paris" "elle se maquille comme une pute lettonienne " "elle pue des cheveux" j'en passe et des meilleures. Et moi j'écoute, je note dans ma tête que les copines de mes copines sont un peu toutes des connasses. Et puis après je vois sur facebook les filles se faire des <3, ses dédier des clips. Je vois que Vanessa a demandé à Emilie d'être la marraine de son enfant alors qu'il y a deux semaines Emilie était une sale pouffiasse qui ne pense qu'à sa gueule. Bon alors là je ne comprends plus. Enfin si c'est ça le pire. C'est que je comprends que moi aussi je suis "une plouc" "une connasse" "une grande gueule" et que certainement je "pue des cheveux". (Mais en vrai Père Noel mes cheveux ils sentent l'amour et l'haleine de licorne argentée). Alors bon je me dis que c'était une mauvaise phase entre Kimberly et Stacy. Sauf que la semaine d'après Kimberly continue de me dire que Stacy a un gros cul de vache laitière et qu'elle est plus radine que l'oncle Picsou.
Avant j'étais jeune et gentille. Je croyais que c'était normal ces trucs de filles. Puis je me suis dit que non. Alors quand je trouve que mes copines que j'aime elles puent des cheveux, je leur dis. Je leur dis "Ecoute je t'aime mais là tu pue des cheveux et je te le dis parce que je veux continuer de t'aimer et pas garder de rancoeur."
Mais tu vois Père Noel si j'étais un garçon j'aurais plus ce genre de soucis et de déception. Si j'étais un garçon je dirais à Kimberly que parler sur le dos de sa meilleure amie ça fait d'elle une grosse batarde et puis après je lui dirais que de toute façon moi ça m'intéresse pas ces conneries et j'irai boire des bières et pousser de la fonte avec mes autres copains. J'aurais pas besoin d'être diplomate et sympa et de faire mine d'écouter les histoires des filles qui font chier.
Alors Père Noel, cette année pour une fois tu m'écoutes et tu me fais le cadeau que je veux ok?
C'est pas des menaces hein je t'aime quand même tu sais. Et puis si tu peux pas faire en sorte que je sois plus une fille tu peux toujours m'offrir un perf Isabel Marrant.
Bisous
Jingle bells rocks
Dans mon journal intime du Cp j'avais écrit "Tout le monde dit que c'est bientôt Noel mais on est qu'en octobre". Et la note suivante était "Je suis contente car on est en novembre et c'est bientôt Noel."
Moi j'adore Noel. J'aime Noel plus que ma vie. J'aime Noel plus que les loulous de poméranie. Mais comme Noel ça dure qu'un mois et les loulous de poméranie ça dure 15 ans, les loulous de poméranie ils couchent Noel par KO vois tu.
J'aime Noel parce que j'aime les sapins, les guirlandes, les boules (gnihihi), même ces cons de santons je les aime bien. Mais j'en veux pas chez moi hein que cela soit clair.
A Noel, mes parents tombaient TOUJOURS à côté de la plaque ou presque. Quand je demandais un atelier de pyrogravure, ils m'offraient un atelier de poterie, quand je demandais un téléphone portable, il m'offraient le pire des téléphones de la honte (un truc qui fonctionnait avec des piles), quand je demandais la Barbie qui tombe enceinte j'avais Malibu Stacy part à Hawai...etc
Mais le pire ce n'était pas mes parents. Non, le pire ce sont les autres. Tous les autres n'importe qui d'autre.
Prenez tata Marie Claude. Tata Marie Claude je l'aime beaucoup (elle est blindée). Mais j'aime pas les chats. Avant je les aimais vraiment pas, maintenant je les tolère. Et bien pour chaque Noel j'avais le droit à un calendrier chatons dans un panier. Ou des bibelots de chats, des cartes postales de chats, plein de trucs avec des chats bien avant que le chat soit l'idole des internets. Tata Marie Claude c'est celle qui nous offrait toujours des trucs complètement improbables. Des miroirs en bois avec des soleils et des lunes, des flacons de parfum vides alors qu'on avait 7 ans, j'en passe des meilleures.
Elle, on peut dire qu'elle était à côté de la plaque.
Presque qu'autant que mon ex Franck. Franck je l'aimais beaucoup, mon premier mec. Celui qui fit de moi une FEMME. Mais qui visiblement voulait que je restasse une enfant. Sinon je vois pas pourquoi tous ses cadeaux étaient des peluches. Ou des journaux intimes tigrou. Noel 2033 il m'a quand même offert un string playboy. Strassé. Je sortais de 2 semaines de coma. J'étais ravie. RA-VIE. Oui, Franck n'avait pas le sens de l'humour mais celui de l'à propos. Sa mère m'avait offert un pyjama. Un tee shirt et un bermuda avec des chats bleus. Je pense que c'était juste dans le but de freiner la vie sexuelle de son fils. Mais en vrai ça n'a pas marché hein.
Une fois la mère de mon meilleur ami m'a offert un collier en fil de pêche avec des perles transparentes et un papillon en métal. Alors je me sentais obligée de le mettre à chaque fois que j'allais chez eux.
Y'avait un mec vaguement amoureux de moi qui m'avait offert un collier Nike. Quand je lui avais répondu que j'étais pas amoureuse de lui il était aller l'offrir à Angélique (parce qu'elle disait jamais non aux garçons et qu'elle commençait à avoir des nichons).
Mais c'est aussi tout ça Noel. Continuez à me faire des cadeaux que je comprendrais pas parce que dans le fond l'essentiel ce qui compte comme on dit, c'est le geste.
