23 juin 2009
Shoke me spank me pull my hair.
J'ai peut être pas eu tous les diplômes dont je rêvais mais je peux vous affirmer sans problème que j'ai mon bac +5 hypocrisie.
Mon boulot se résume à ça: être hypocrite. Faire semblant d'aimer les gens, les écouter, les trouver jolis et leur dire "Hannnn waaaaw" alors que dans le dedans de mon crâne je fais une hémorragie cérébrale.
Généralement, ma première impression est la bonne. Soit je te kiffe kikoo lol t'es ma cop's ou soit j'aime pas ta gueule. Et si j'aime pas ta gueule je l'aimerai jamais. Jamais.
Au boulot les discussions ça donne à peu près ça :
"Salut Ghislaine! Hannn ça fait longtemps que je t'ai pas vue (= au moins pas assez longtemps). C'est beauuuu cette nouvelle coupe (= on dirait ma chienne. En moins belle.) Non je te jure le balayage est génial (= tu devrais franchement te raser le crâne, là je vois pas comment tu ferais autrement). Et sinon alors qu'est ce que tu fais en ce moment? (= pourquoi tu viens me faire chier là juste là quand j'ai décidé d'aller sur viedemerde.com?)Ah c'est génial hein! (=petite musqiue de cirque dans ma tête) Bon je te laisse, j'ai une tonne de taff mais si t'as besoin, n'hésite pas à me voir à mon burreau (= je vais me planquer loiiiiin loiiiiin de toi ne me dérange pas). Bon salut et à bientôt hein (= le plus tard possible merci.)"
Oui je suis un monstre jetez moi des cailloux (ou des cupcakes au choix). Je suis faussement sociable. Je n'aime pas les gens en vrai. Que mes amis. Les autres n'existent pas, ils gravitent comme ça dans l'univers avec les lapins duracell et des singes en tenue de dompteur.
Ceci dit j'aime bien S. S est rédacteur d'un magazine musical très connu. Oui j'aime dire ça, ça gonfle mon ego. S est mon super nouveau copain que j'aime. Il vient me voir de temps en temps au bulot, pas pour bosser juste pour boire un café gratos et me changer les idées. S au début, quand je l'ai vu j'aimais pas trop son style. Slim converse chemise à carreaux, chapeau, petites lunettes, trop de cheveux et trop de poils sur le torse. un genre de Demis Roussos beaucoup oins gros avec un slim et une chemise à carreaux quoi. S il rigole parfois derrière ses petites lunettes et ses yeux verts ils deviennent tout ridés comme un petit chinois. Alors je l'ai bien aimé. malgré ses sapes. En plus S il trouve que je suis pas grosse alors je l'aime encore plus.
Et sinon je n'ai toujours pas d'appart, j'ai trop chaud, je hais les gens et ma vie est formidable.
22 juin 2009
Nique sa mère la réinsertion
Ca fait 6 mois que je cherche un appart. Un appart, pas une chambre de bonne mansardée, pas un endroit tu mets les pieds dedans tu chopes la gale. Un appart.
Je ne sais plus quel connard avait parlé de la crise immobilière mais visiblement c'est pas à Paris, peut être en Corée du sud ou à Monaco mais pas à Paris.
Même Britney elle est MDR de la crise de l'immobilier.
Quand je dis au gens autour de moi que je cherche un appart ils me disent "Ah merde, moi j'avais un 50 mètres carrés dans le marais à 700 euros je l'ai filé à une copine". MAIS JE M'EN FOUS DE TA LIFE. BATARD.
Mon bail se termine dans 3 semaines. Dans 3 petites semaines je serai sans chemise sans pantalon et sans maison. Alors je serai probablement contrainte et forcée à retourner vivre chez mes parents en province. Province. Rien que que ce mot me fait frémir alors imaginez un peu rentrer à la maison au bout de 6 ans d'indépendance. faut faire un truc pour moi. Faites une pétition, faites une chaîne de l'amitié, appelez les maçons du coeur, brûler des cierges ou demandez à maman agent immobilier de faire un geste pour une amie en détresse.
6 mois qu'on enchaîne les visites d'appart. Il y a eu le studio bien sans plus mais bon on dépose le dossier, t'as vu on sera retenus et ça nous fera une porte de sortie. Ma bite. On était en concurence avec une achitecte qui a son propre cabinet. Alors même si les blindés se mettent à chercher des studios imagine un peu la merde dans laquelle on est. Il y a eu le rez de chaussée vue sur les poubelles. Il y a aussi eu le 2 pièces dans un quartier de fou tu prends l'ascenseur eu 2ème sous sol, tu montes 5 étages puis tu fais les deux derniers à pieds ensuite tu passes par les toits et là tu tombes sur une saloperie mansardée crades qui sent le moisi (véridique). Et encore là je vous parle pas des files d'attente longues comme ta bite où les Charles Henri se font accompagner de leurs mamans. Oui quand on vit chez ses parents à Paris c'est important pour l'épanouissement personnel de ruiner la vie d'un jeune couple en prenant son indépendance dans un appart tous frais payé par les parents. Mais oui mais oui.
Vous pouvez donc imaginer un peu l'état dans lequel je me trouve. J'ai même songé à me prostituer mais à ce qu'il paraît c'est la crise. Demain je visite un énième trou à rat dans le trou du cul du monde. Je n'ai même plus la force d'y croire.
Si vous entendez parler d'une fille qui s'est défenestrer das un obscur quartier du 18ème, vous penserez à moi.
21 juin 2009
Petit dictionnaire à destination de la gent parisienne.
Nico : "On s'est acheté une 206 cc cabriolet
Moi: Quelle couleur?
_ Grise.
_ Ah, m'a mère l'a prise en rouge.
_ C'est vrai j'avais oublié que tu étais niçoise."
Oui je suis niçoise. Et qui dit niçoise dit aussi que j'ai aussi mes expressions niçoises. J'avoue que je n'utilise plus la moitié depuis presque 4 ans que je vis à Paris. Ceci dit je me dois de faire partager ce petit patrimoine avec vous mes très chers lecteurs.
"Huuuuuue" : est un équivalent de "Arrête" exemple précis :
"Jérémie et Khad l'ont fait derrière un buisson l'autre soir
_ Huuuuue putain truc de fou"
La "latche" : la honte
"L'autre jour en open space, y'avait pas un bruit et genre Angéle a lâché une énorme caisse. Je te raconte pas la latche."
"La boîte que t'as" : en gros ça veut dire "la tête que t'as"
"Non mais la boîte que t'as tu crois vraiment que ce mec rêve de coucher avec toi juste parce qu'il t'a demandé où étaient les toilettes?"
"En cas": sinon , ou alors
"Bon bah si on peut pas aller à la favela, en cas on a qu'à rester se bourrer la gueule sur le canapé de Khad".
"Péguer": coller
"Putain quand je vais chez elle, c'est tellement crade que le sol il pègue à mes pieds".
"Marseille": exagération
"Marseille le mec il va nous faire croire qu'il a fait le tour de la france sur son bosster spirit en 4 jours sans bouffe ni eau."
"Malheur": sert à ponctuer les phrases (trèèèèèèèèèès utilisé par ma mère)
"Malheur ça doit faire au moins 2 semaines que je suis pas allée chez la manucure je crois je vais mourir. "
"Choucha": touffe
"Antho m'a raconté que la meuf de l'autre soir elle a une choucha de ouf entre les cuisses. Genre revival années 70 tu vois?"
Et sinon London was great, Britney was fucking great. Un concert génial à s'en arracher les cordes vocales, 500 personnes à poil sur oxford street, Topshop qui n'aura pas vu la couleur de ma carte bleue contrairement à tous les pubs de brewer street, un soleil radieux à en choper des coups de soleil et pas une goutte de bière sur mes lèvres. (La bière c'est pour les clodos et les crasseuses).
Sur ce petit papillons de lumière je vous aime je vous kiffe je vous baise.
03 juin 2009
De l'art de combler le vide
Il y a des gens que tu ne peux pas t’empêcher de détester. Soit parce
qu’ils t’ont fait du mal, soit parce que juste t’aime pas leur gueule,
soit parce qu’elles portent des bottes blanches à bouts pointus (ou
toutes autres chaussures à bouts pointus).
Et il y a cette catégories de gens que tu déteste mais qui, quoiqu’elle
fassent de terriblement horrible malsain ou pervers (comme le fait de
porter des bottes blanches) te fascinent étrangement.
Il
y a de nombreuses filles que je hais de cette façon. Non les garçons ce
n’est pas un problème. Soit je couche avec, soit ils sont mes potes. Et
comme depuis 3 ans et quelques je ne couche qu’avec un seul modèle
(modèle Perfect man garantit 100 ans), je suis amie avec plein de
garçons formidables (mes amis sont tous formidables).
Il y a en particulier ce genre de fille que je hais. Va savoir pourquoi j'ai fait des efforts de ouf et j'ai pris sur moi pour leur trouver un côté sympathique mais au final elles restent des pétasses inutiles.
La
pétasse inutile est probablement une ancienne grosse, aujourd’hui
boulotte avec de gros nichons. Pas le genre de gros nichons que tu
rêves d’avoir, le genre de gros nichons avec des vergetures qui tombent
misérablement sur l’abdomen. Ouais tu vois le truc hein. Cette pétasse
inutile est du genre à passer ses journées à se prendre en photos pour
les mettre sur son compte flick’r où elle a l’habitude de mettre ses
photos d’elle à poil. Cette pétasse inutile est du genre narcissique.
Du genre la nana elle kiffe tellement son corps qu’elle pense que la
terre entière aussi kiffe son corps.
La meuf du genre à envoyer des
vidéos d’elles en train de faire un strip tease à votre mec, juste
comme ça pour le fun. Ce qu’elle ne sait pas c’est que mon mec (de
l’époque, jadis) m’avait montré ladite vidéo. Ou du moins n’avait pas
protesté quand j’ai fouillé dans son ordi et visionné la vidéo. Parfois
burlesque ça rime avec grotesque. Surtout avec d’aussi lourds nichons.
La pétasse inutile adore parler de son boulot tellement passionnant où elle ne rencontre que des gens géniaux, où elle ne fait que des trucs supers trop hype tu vois moi je suis over copine avec Miss Kittin. Sauf que dans le fond on sait jamais vraiment ce qu'elle fout. Non mais tu vois les jeunes entreprises, ouais super éclate, super ambiance, ouais on est over corporate chez nous, ouais on fait aussi de l'évènementiel et de la charcuterie.
En fait j'ai fini par apprendre qu'elle n'en branlait pas une et que son boulot c'était un peu sous fifre du sous fifre de la stagiaire, planquée derrière un pc.
La pétasse inutile est une grande allumeuse qui n'hésite pas à jouer de son décolleté tombant pour exciter les pseudos musiciens de pseudos groupe underground folk expérimental mon cul. Le genre de nana qui traîne ses guêtres dans des boîtes minables genre Social Club et qui inlassablement te raconte tous les lundis comment elle a passé un week end de ouf, une ambiance de feu, j'ai même roulé des pelles à une fille dans les toilettes parce que j'étais trop bourrée parce que j'étais trop borderline parce que j'avais réussi à pécho aucun mec.
Au demeurant, la pétasse inutile est une fille sympa, celle qui au début reste dans son coin genre "Je me mélange pas" et qui, très vite vient se foutre sur tes genoux pour te raconter que son ex, le mec super connu de ce groupe de rock super underground l'a plaquée par texto au bout de trois jours et demi de folle passion. Alors qu'à la base tu lui avais juste demandé l'heure.
La pétasse inutile a forcément un myspace ou un blog voire les deux. Et sur le net elle se la joue un peu autiste poetesse à écrire des phrases décousues du style "Un rayon de soleil, le sourire de la joconde, un enfant qui passe, ma vie qui dégouline sur l'asphalte plombé de Paris". Et systématiquement tu trouveras des photos d'elle par milliers un peu floues atristique, un peu David Hamilton râté et pas mal dénudées. Photos où elle est toujours sublime et c'est là la magie internet. Elle arrive à faire croire à des dizaines de personnes qu'elle est une vraie bombe alors qu'en fait tu la croiserais à la boulangerie tu la regarderais même pas.
Et c'est tout là le talent de la pétasse intuile. Te vendre du rêve, te faire croire qu'elle est un être d'exception au mileu d'une foule de béotiens attardés. Jusqu'au jour où tu apprends à la connaître et où tu te rends compte que derrière le mythe il n'y a qu'un grand vide.
27 mai 2009
Fais moi vibrer
Désormais je ne mettrai que des photos de Britney ou de moi à poil. Au choix.
Mesdames et messieurs il est temps pour moi de vous présenter mon cadeau d'anniversaire.
Oui, mon mec m'avait offert des Louboutins trop petites alors j'ai eu droit à un autre vrai cadeau. parce que franchement des pompes dans lesquelles tu rentres pas un orteil c'est pas un cadeau hein?
Donc voilà mon cadeau d'amour .
Non ce n'est pas la fille de Katie Holme ni même Katie Holmes, c'est le sac. The bag, the motherfucking Balenciaga purse. Bon ok on voit rien, alors juste pour le plaisir une autre photo avec cette fois ci la vraie couleur. Et sur cette photo c'est le petit modèle hein, moi j'ai le modèle GIANT.
Maintenant détestez moi, adulez moi et surtout enviez moi d'avoir un mec aussi gentil génial beau drôle et s'y connaissant autant. Mon mec est un dieu. Oui oui en plus il est hyper beau.
C'était l'anniversaire de ma cousine samedi dernier. Ma cousine celle qui croit que la terre entière veut son corps. Celle que j'aime d'amour d'amour même quand elle me dit que je devrais me faire refaire le nez. (Oui quand j'avais 10 ans ma soeur m'a mis un coup de club de golf dans le nez pour la petite histoire). La veille je suis allée chez mon oncle et ma tante que je n'ai pas vu depus que je vis à Paris alors qu'ils sont à 25 minutes de métro de chez moi.
Tout le monde le sait, je suis une pute ingrate. Parce qu'être une pute c'est pas grave grave mais ingrate là tout de suite c'est délit grave. Ca m'a fait tellement de bien d'être en famille, dans ce salon que je connais par coeur, où ma soeur a pratiquement fait ses premiers pas et moi les miens. Mon oncle et ma tante vivent dans un vieil immeuble. Il a été retapé y'a 10 ans mais genre avant les chiottes étaient sur le pallier alors une envie urgente de pisser la nuit jte raconte pas la galère.
Ma tante était au petits soins avec moi tandis que mon oncle s'occupait de me remplir sans cesse mon verre. Quand je dis sans cesse c'est qu'on aurait dit qu'il avait un radar qui disait "attention verre presque vide".
Puis on est rentrées chez ma cousine pompettes et là on a vidé une bouteille de blanc. On est comme ça nous, dans la démesure. Une vraie famille d'alcolo.
Et samedi c'est la surprise party avec tous ses amis ploucs. On a voulu me faire danser le dombolo mais là vraiment j'ai pas pu. En tout cas je me suis éclatée.
Et puis une soirée où il n'y a que des alcools forts ça me rappelle ma tendre jeunesse quand j'avais 16 ans et qu'on buvait de la vodka comme du yop à la noix de coco avant de vomir tripes et boyaux à 22h. Il y avait bien un mec qui buvait du vin mais je crois qu'il était homosexuel. Au final tout le monde a dansé, les vieux, les jeunes, les bourrés, les sobres, les mères de famille et le mec de ma cousine dans son jean Kaporal. Un mec vraiment bien, dommage pour son jean. Même moi et mes chaussures de drag queen d'au moins 30 cms de hauteur. Je vous jure.
Je suis rentrée chez moi pleines d'émotions et même pas bourée, tellement heureuse de partager ces moments avec ma cousine que quand j'ai du dire au taxi, une fois arrivée en bas de chez moi "Oops je peux pas retirer" j'ai même pas été stréssée. J'ai juste réveillé le Choup qui était super vénère la gueule dans le cul et qui n'a rien comrpis de mes indications "je suis devant le Japonais au coin de la rue." Vous le croyez ou pas, il est parti au japonais du bout du monde de l'autre côté du pâté de maison.
Mais on peut pas lui en vouloir il m'a payé un sac de princesse, j'ai pas le droit de lui hurler dessus avant au moins la fin de la semaine.
16 mai 2009
I'm too sexy for my love.
Il se passe un truc de ouf en ce moment.
Je ne sais pas comment ni pourquoi mais j'ai un sex appeal de malade. Du genre je me fais tout le temps draguer. Bon on est d'accord ça n'arrive jamais les jours où je mets mon vieux baggy et mes air force mais je vous jure ça arrive tout le temps. Un mec bizarre 'ma même demandé en mariage la semaine dernière.
Mais le summum du summum c'est quand même ce qui m'est arrivé hier.
J'assistais à l'inauguration de la boutique d'un de nos clients. J'avais invité le Choup, Khad et AngeLe (je respecte le L maintenant que t'as un copyright). Tout le monde s'est torché au champagne, ma boss aussi qui s'est vautré en fin de soirée.
Je croise un de nos autres clients. Un designer genre la quarantaine vieux beau avec un regard un brin libidineux. Je le salue. "Bonsoir, nous nous sommes vus mardi dernier...
_ Oui et depuis ce jour je meure d'envie de t'embrasser."
Sur ce il se colle à mon visage et tente de me ruler une grosse pelle. Alors entre l'envie de le gifler, le dégoût et le bon sens qui veut qu'on tabasse pas les clients je lui ai dit un peu mollement "Euh bah non euh non quoi". Sur ce mon prince charmant est arrivé, prévenu par Khad. Il était übersaiks le Choup tout rouge avec de la fumée qui sortait des oreilles et tout. Moi j'étais juste moche, grosse, avec plein de champagne sur mon tee shirt Posh par Marc jacobs. Oui juste pour placer mon tee shirt Marc jacobs. je le fais bien hein? Forcémment suite à ce traumatisme je suis allée langudeputer auprès de tout le monde dans la soirée et quand le fameux pervers est parti il m'a glissé à l'oreille "Mais pourquoi tout le monde sait qu'on s'est fait des petits bisous?" ce à quoi j'ai répondu avec un brin de mystère parce que je suis une meuf super mystérieuse "Mais tout se sait". Donc imagine uen grosse vache qui a pris la pluie, coiffée comme une grosse vache avec des cheveux qui vont dans tous les sens de la vie et qui sent l'alcool. La fille que tout le monde rêve de mettre dans son lit quoi en gros.
Deuxième cuite de la semaine avec les gens de mon bureaux, j'en ai marre de passer ma vie à être moche et bourrée.
13 mai 2009
I'm hot like a oven
Guillaume Gabriel: "Je suis très à l'aise avec mon corps".
Moi _ Ca tombe bien, je suis très à l'aise avec le corps des autres."
Guillaume Gabriel : *clin d'oeil*
Googlise le jeune homme et tu dis toi qu'en vrai quand tu le vois tu te dis qu'il est pas si terrible en photo.
Ce mec pue le cul c'est un appel au viol.
06 mai 2009
My tailor is rich. Suck his dick.
Mes amis, la phrase du jour revient à mon collègue "J'ai pas baisé depuis 3 semaines j'ai le trou du cul d'une chinoise".
J'ai vraiment besoin de vacances. De hamac, de soleil, de plage dorée, de Choupinoo qui me masse le dos pendant que je sirote un sex on the beach. Je déteste ça mais je trouve le nom du cocktail fun.
La réalité est bien moins fun. je bois des whisky coca en soirée pour oublier que je croule sous le boulot, que ma boss a ses règle et du coup elle me fait chier, que j'ai pas eu un moment à moi depuis au mons la prise de la Bastille et que je rêve de dormir 72h d'affilées.
Je vais finir par faire un ulcère. A trop boire et pas dormir. C'est la période des anniversaires en plus. Cyril 35 ans, Gilles 33... Mes amis sont vieux. Du coup en soirée on finit toujours par me dire que je suis un bébé et que je suis teeeeeellement jeune. Et puis il y a les fameux "Mais tu es tellement mûre pour ton âge". Ma foi à force de cotoyer des croutons je m'adapte au discours. Oui je ris mais mes amis sont quand même vieux.
Foutue période des anniversaires. Je suis fauchée je ne vous aime plus laissez moi tranquille avec vos gateaux vos cadeaux et vos fêtes où l'on boira du rosé tiède et du vin blanc qui pique. Moi au moins j'ai eu l'excellence de ne pas fêter mon anniversaire pour ne pas imposer ça à mes amis. Je suis une fille sympa. Tellement sympa que j'ai refilé un poste à une copine pour travailler au magazine 20 ans. Oui je suis une fille généreuse je vous dis. Ceci dit si elle veut me faire une donnation, elle sait que je reste open up.
Sur ce mes amis je m'en vais de ce pas me coucher (il est 21h10 je suis trop fofolle moi comme meuf).
Hasta la vista babies.
20 avril 2009
Happy bidet
Comme la terre entière le sait, mon anniversaire c'était la semaine dernière. Je crois qu'au moins 1 milliard de personne me l'a souhaité. Merci facebook.
Mais Mathieu lui, a envoyé un texto. Les textos d'anniversaire. Le truc auquel tu ne réponds JMAIS. Jamais. Parce que pas le temps de répondre à tout le monde et surtout pour dire quoi? "merci". Mouais bof moyen. Bon il va sans dire que je lui ai répondu à lui. "Merci". Mouais bof moyen. Mais merci quand même. Et puis bisous on sait jamais. Mais sinon j'aime mon mec à la folie hein. Mon mec qui m'a emmené dans un restau qui s'appelle le Chalet des iles dans les bois de Boulogne. Contrairement à ce Khad a pu croire, non mon mec ne m'a pas fait tapiner pour mon anniv. Il m'a emmenée dans un endroit féérique ou le pianiste a joué Elton John toute la soirée (j'ai meêm au droit au roi Lion) et puis d'un coup sans prévenir il a fait les dents de la mer. Va savoir pourquoi. Pour arriver au restau il fallait prendre un petit bateau et traverser le lac. Oui j'adore ce petit côté Walt Disney. Et le Choup avait même ramené ses parents. Pourquoi donc me diras tu. Et bien comme je suis seule sans famille à Paris (Je m'appelle Rémi et je suis sans famille pour te le rappeler lecteur), il a voulu me donner l'illusion de le fêter en famille. Adorable certes. Mais vous vous doutez bien que si je raconte ça sur mon blog c'est pour faire ma langue de pute.
Déjà je ne comprends pas pourquoi ses parents. Quitte à choisir j'aurais pris Khad et son mec ou Khad et ses soeurs. Mais en tout cas Khad. C'est pas que je n'aime pas ses parents mais s'il voulait que je me sente en famille avec ses parents que j'ai vu 1 fois dans ma vie c'est un peu compliqué. D'autant plus que son père n'a pas ouvert la bouche de la soirée. Si. A la fin du repas, je le vois tripoter son portable et il em regarde et me dit "C'est quoi ton nom?" Hum. je lui donne mon nom et il le rentre dans le répertoire. D'accord. Sa mère a été super sympa du début à la fin, faisant la conversation, s'inquiétant de l'appart qu'on cherche et qu'on trouve pas. (Soit dit en passant ça fait 6 mois qu'on sait qu'on va être mis à la porte et c'est que maintenant qu'elle se propose de se porter garant) Puis elle a râlé un moment parce que le tartare n'était pas à son goût, parce qu'on lui donnait pas de ketchup/mayo... Au dessert (j'ai pris banane rôtie, chantilly au Nutella) les serveurs sont venus me chanter "Joyeux anniversaire" avec un cierge magique et les parents de Choup m'ont offert un livre sur Coco Chanel. Pas la biographie que j'avais demandé. Non un livre de photos sur l'été 1962 de Coco Chanel. Ceci dit il est très bien. Et le Choup ne m'a rien offert. D'ailleurs il n'y a que mes collègue de boulot qui m'ait fait un cadeau. Un massage puis soin du visga et soin du corps chez Nuxe. Le pied total. Et un gros oeuf Kinder aussi. Parce que ma Chacha me connaît comme sa poche en fait. Et ma mère m'a offert les impôt le mois dernier alors je vais quand même pas faire mon ingrate. Ca n'empêche que mon mec ne m'a pas fait de cadeau et que ça il va le payer très très cher.
Kiss the bride
La grande soeur de Khad s'est mariée.
Ca y est. Ca doit bien faire 6 mois qu'on était sur l'affaire depuis la soirée des faire parts et samedi quand je l'ai vu arriver à la mairie dans sa robe blanche j'ai pleuré comme une fillette. Parce que la famille de Khad c'est aussi la mienne par substitution et j'aime ses soeurs comme ma propre famille.
Finies les soirées entre filles toutes les semaines à boire comme des trous, rire comme des truies et danser comme des folles sur Dirty Dancing. Y'a pas à dire les mariages ça rapproche les gens.
Juste après la mairie et la vin d'honneur Khad et moi nous sommes rendues compte qu'en fait nous avions faim. Direction le Quick en scred habillées comme des princesses avec nos robes de bal, nos talons et nos pochettes en mode "Je me suis apprêtée pour aller bouffer au Quick". Sur le chemin on en parle, on rit et Khad tente une blagounette. Elle rentre dans le Quick façon "Le monde est à moi" et se met à défiler avec toute la grâce du monde. Résultat, son pied droit glisse sur une substance non identifiée, elle se retrouve en grand écart, son sac est propulsée vers les cuisines et son cul est bien ancré au sol, dévoilant au passage sa petite culotte. Plus tard dans la soirée, un des témoins tente un karaoké en chantant "Mon essentiel". Elle s'emporte, se lève de sa chaise, jette son manteau à terre et au passage son sein gauche se fait la malle hors de son bustier avec toute l'élégance du monde. Devant famille et amis, son mec et sa fille de 12 ans qui va devoir faire une psychanalyse pendant au moins 20 ans pour oublier ce moment de sa vie. Moi j'ai fait bonne figure toute la journée, coiffée par la mariée en personne parce que j'ai la classe et surtout "Non mais cALi ta coiffure ça va pas du tout là. T'as fait quoi? Vas y tourne toi jte coiffe."
Des souvenirs inoubliables, un discours de Khad qui a fait pleurer la terre entière avec des surprises tout au long de la soirée, un DJ qui malgré les recommandations et les menaces a mis un medley " Emile et image" puis pendant qu'on y est pourquoi ne pas se faire plaisir, un petit morceau de Tragédie pour Khad, son mec et moi. Plus personne qui n'avait de clope, des toilettes bouchées, un des témoins du marié qui m'appelle "Petite feuille de vigne", un battle de couples et un photographe fou qui voulait absolument nous voir courir au ralenti les bras en l'air.
Je voudrais que mon mariage soit au moins 1 quart aussi bien que celui là.