11 octobre 2009
Déshinibition
C'est les lendemains de fête que ce mot prend tout son sens. Enfin surtout le lendemain de CETTE fête.
Oui non pour moi visiblement c'est systématique.
Quand toi tu penses être dans le contrôle, tu refuses de faire de nouveaux mélanges, tu arrêtes même de boire (bon ok pour y retourner 5 minutes plus tard mais tout de même), tu crois tout maîtriser jusqu'au bout et en fait quand tu te rends compte que non, il est trop tard.
Il est trop tard et toi chargée comme un polonais qui aurait passé sa vie derrière un comptoir tu mets tes mains dans les cheveux de ce mec. Toi sur le moment tu crois que ça dure 5 secondes mais quand tu bois t'es dans un autre espace temps. Et donc tu touches les cheveux de ce mec. Pourquoi? Va savoir ça te semble tellement naturel sur le fait. Bah oui bah oui il avait une perruque, tu viens de lui retirer (déjà là t'es allée trop loin dans son intimité) et maintenant pourquoi ne pas lui graisser la tête avec te petites papattes?
Et encore s'il n'y avait que ça.
Quand je bois j'ai tendance à être collante. Sur le coup je crois vraiment nouer des relations, partager un truc avec les gens, un vrai moment de sincérité authentique tu vois le truc? En fait j'étais juste une grosse vache déguisée en Blanche Neige qui a vampirisé ce mec toute la soirée. Et j'ai réussi à le coincer dans une chambre pendant au moins 20 minutes à lui montrer des photos de moi enfant. Que nenni ne va pas croire qu'il se serait passé un truc lecteur! Non j'ai juste séquestré un mec qui a voulu faire semblant de m'écouter.
Ah oui et encore un truc que je n'explique pas. Quand je bois je donne ma carte de visite aux gens. un peu comme pour dire "Voilà souviens toi de moi comme de cette grosse alcoolique qui pue la vodka et qui minaude comme une enfant de 14 ans." Alors que sur le coup j'ai l'impression que c'est un geste tout à fait normal que tout le monde fait ça en soirée. Bon là le pire c'est que je donne ma carte à un mec que je connais, que j'ai sur Facebook et dont j'ai l'adresse mail. Comme s'il avait besoin de ma carte.
Forcément comme chaque week end je me dis que j'arrête de picoler.
Jusqu'à la prochaine fois où je ferai sans doute un strip tease .
04 octobre 2009
Like the desert miss the rain
"Mais qu'est ce que je t'ai fait dans une autre vie pour que tu me fasses ça?
Est ce que j'ai nettoyé la cuvette des chiottes avec un gant pour après laver la bouche de ta mère avec?"
Voilà ma réplique culte. Spécialement pour toi lecteur.
Oui des posts ont disparus. Non ce n'est pas parce que j'ai peur que le Choup lise mon blog en cachette planqué dans les wc. C'est juste parce que je me suis dit que l'ex pouvait aisément me googlisé et tomber sur mon blog sachant comment moi je l'ai googlisé jusqu'à la moelle.
Le Choup revient dans 1 semaine. 7 jours et 7 nuits encore.
En son absence j'ai porté chez moi uniquement des baggys et des pulls informes. D'ailleurs j'ai un baggy de capoeira là . J'ai toujours su être sexy au quotidien.
J'ai tout mangé le chocolat (pour du vrai et les brioches aussi d'ailleurs). J'ai passé un week end sans me laver les cheveux. J'ai acheté une lampe pour la chambre et je l'ai montée moi même. J'ai défait un carton.J'ai rangé toutes mes chaussettes et jeté les dépareillées. j'ai rempli les papiers et envoyer la demande d'aide au logement de la caf. J'ai appelé personne et je suis sortie modérément. J'ai descendu les poubelles pour la première fois depuis deux ans. J'ai lavé les carreaux. j'ai passé l'aspi tous les jours. J'ai pratiquement jamais ouvert le boite aux lettres. J'ai pleuré toute seule en regardant les maçons du coeur. j'ai pris des douches de 35 minutes ou j'ai chanté très très fort. J'ai écouté toutes les chansons que j'adore et qu'il déteste. J'ai fait les courses toute seule et j'ai pas aimé ça. J'ai étranglé une fille à la Favela Chic. Je suis partie en week end chez les parents de Khad et j'ai adoré ça. J'ai mangé comme une truie et j'ai assisté à mon premier mariage rebeu. J'ai passé tout un samedi matin en chaussettes et en culotte à inventer des chorégraphies. J'ai passé des soirées entières au téléphone avec ma mère.
J'ai fait tout ce que j'ai pu pour oublier qu'il me manquait mais j'ai pas trop réussi.
03 septembre 2009
Rentrée des classes
J'aimerais tellement juste une fois sentir à nouveau ce sentiment de fébrilité la veille de la rentrée.
Nouvelle coupe, nouveau sac, nouvel agenda, nouvelle trousse et nouveaux amis.
Un peu avant la rentrée de 4ème Manu m'avait "Han tu fais italien toi aussi? J'aimerais trop qu'on soit dans la même classe". Et moi à l'époque j'aimais déjà pas les gens j'avais espéré que ça ne soit pas le cas. Au final on a passé les deux années de collège restantes ensemble et depuis ce jour on ne se quitte plus.
C'est uniquement maintenant que je me rends compte que je n'aurai plus de rentrée. Deux ans après avoir arrêté l'école.
Maintenant je suis une adulte dans un monde d'adulte. J'ai un travail qui me fait chier, un mec qui me fait chier un jour sur deux et un appart vide qui n'attend plus que des meubles pour le combler. Certains de mes camarades continuent d'aller à l'école, emménagent en studio, vivent la vie que j'ai eu il y a presque 4 ans en arrivant à Paris. Le temps passe vite. A peine l'appareil dentaire enlevé que j'étais déjà une femme. J'ai l'impression que c'était hier que j'allais acheter des critériums roses et des cahiers 21*29,7 avec ma mère à Carrefour. Aujourd'hui j'y vais pour acheter du monsieur propre et du pq maxi épaisseur.
C'est ce qu'on appelle l'évolution. I guess.
21 juillet 2009
Bye bye birdie
Hey salut la compagnie.
Devinez c'est qui qui a trouvé un appartement? Ouais ouais ouais. Ouais.
J'ai trouvé un appart. Le plus juste serait de dire Le Choup a trouvé un appart puisque c'est lui qui faisait les visites. Au bout de 6 longs mois de recherches infructueuses. Quand la nana de l'agence m'a appelé pour m'annoncer que notre dossier était accepté j'ai cru avoir été selectionnée pour la nouvelle star. J'ai failli me rouler sur le sol en me faisant pipi dessus mais j'étais trop bien coiffée pour faire ça.
Un vrai premier appart, deux pièces, du parquet, des fenêtres dans chaques pièces et une petite cour amménagée trop mignonette.
Ca change du 18ème pourri avec les connards d'en bas de chez moi qui gueulent toute la nuit.
On a donc commencé à tout empaqueter, vider les tiroirs, ranger les vêtements...
Je pensais pas comme ça mais j'ai cumulé un sacré paquet de saloperies ces dernières années. Des petits mots récoltés au trucmush, des places de concert qu'on finit par jeter parce qu'en fait elles n'ont aucun intérêt à être gardées, des tickets de métro (?!), des photos en pagaille qu'on avait planqué dans les tiroirs parce qu'on osait pas les jeter mais qu'on voulait plus les voir, mes cours de BTS, des stylos qui ne fonctionnent plus mais que je gardais parce qu'ils me rappelaient un truc ou juste parce qu'il était écrit dessus "Conseil général des alpes maritimes" des tonnes de souvenirs qui aujourd'hui me dégoutent plus qu'ils ne me donnent de nostalgie.
Direction poubelle. Ne pas s'encombrer, repartir à zéro avec le Choup main dans la main, regardant dans la même direction avec les étoiles et les papillons de lumières dans nos coeurs.
En fait la nuit je travaille pour Cindy Sander, c'est moi qui écrit ses textes. Je me sens soulagée de libérer l'endroit, laisser la voisine hystérique du dessus, ne plus croiser mes voisins bizarres d'à côté, ne plus vivre dans ce quartier que je hais.
Populaire mon cul pourri ouais c'est le bon mot.
Encore si j'étais une bobo qui fait semblant d'aimer les films lituaniens, qui boit du café bio, qui se lave pas les cheveux pour respecter l'environnement why not. Mais c'est pas le cas et je peux vous dire que j'ai hâte hâte hâte hâte de partir.
15 juillet 2009
Back in the dayz
Aujourd'hui lecteur je t'offre mon coeur, mon âme et mon cul.
Sache que j'ai gardé chacun de mes journaux intimes et je vais te faire partager ma note du 14 juillet 1999. Il y a dix ans très exactement , l'été de la quatrième, j'avais 13 ans j'étais moche, je n'avais jamais embrassé de garçon (même quand je jouais à la bouteille personne ne voulait m'embrasser) et tu vas t'en rendre compte par toi même mais j'étais une Kevina.
"14 juillet 99 1h04 du matin. Salut journal. Je rentre de la discothèque géante du vieux village en plein air. Le début était nul après y'a eu un DJ. Y'avait Sarah, Melissa, Thomas P et sa bande. Je crois que je tombe amoureuse de Mathieu Panzani. Il m'a regardée avec ce regard si brillant. Il souriait. Je gigotais comme une malade. J'ai entendu dire Thomas "Vas y si tu veux sortir avec ." Pas en parlant de moi bien sûr! Il est si beau. Whaou! Mais Stella l'aime. Putain! En plus elle est accro alors... Ciao!"
Oui comme vous pouvez le constater, j'ai toujours eu du mal à rédiger des chutes et surtout j'ai toujours été du genre concise. Pendant un an j'ai espionné le Mathieu en question à chaque récré. Comme beaucoup de mes copines étaient amoureuses de lui je m'étais refusé à leur dire, alors je noircissais mon journal intime de toute ma frustration "han il est trop beau, je suis si malheureuse, il est génial..." Bien entendu vous aurez compris que jamais de ma vie je n'ai adressé la parole à Mathieu. Pas même pour lui dire bonjour. Jamais jamais jamais. Une fois son meilleur ami Jonathan était en train de discuter avec Wesley, un pote à moi et Wesley lui a parlé de moi ce à quoi le fameux Jonathan a répondu "Qui? Ah la trop laide là?".
Ah, ma vie, ce rêve éveillé...
06 juillet 2009
I've got 99 problems.
Tout d'abord je voudrais faire une minute de silence pour quelqu'un qui nous a quitté trop tôt.
Un personnage qui a bercé nos enfances , qu'on a tous admiré et à qui on a tous rêvé de ressembler en secret. Moi même j'ai encore du mal à le croire tellement c'est énorme.
Rest in peace Farrah Fawcett.
Sans transition aujourd'hui lectrice et rien que pour toi lectrice je me transforme en blog mode pour répandre la bonne nouvelle fashion sur le web et dans les cieux. Amen.
Tu es une fille, tu as plus de 20 ans (l'âge ou le mauvais goût frappe encore), tu aime la mode, tu kiffes faire du shopping et tu adores les accessoires? Cette note est faite pour toi.
Chaque saison voit arriver son accéssoire fétiche. Que ce soit les menottes SM portées en collier autour du cou, où la montre papillon de Zadig et Voltaire (vulagire copie de John Isacc), à chaque nouvelle collection le mut have de la branchitude pointe le bout de son nez.
J'aimerais parler d'une tendance qui perdure sur plusieurs saisons depuis quelques années.
Le must have de toute fille dans la tendance :le pote gay.
Une poignée d'entre nous (les plus pointues des plus pointues en mode) on le leur depuis leur plus tendre enfance. J'étrenne le mien depuis 1996. Mais on ne peut pas être parfaite alors pour attrapper en plein vol cette nouvelle tendance, faites comme tout le monde et trouvez vous un meilleur ami homo.
Attention car il y a nuance entre homo et homo. Une copine lesbienne c'est pas super hype. Une copine lesbienne c'est pas avec elle que vous irez faire du shopping, ce n'est pas elle qui regardera cette fille que vous n'aimez pas et qui vous glissera dans l'oreille "Non mais regarde cette meuf a une tête carrée".
Le meilleur ami homo c'est le seul garçon devant qui vous pouvez vous mettre en sous vêtement sans aucune pudeur (par contre pensez à rentrer le ventre car même si votre ami est gay, il n'en est pas pour autant aveugle, bien au contraire). Le meilleur ami homo c'est celui avec qui vous pourrez être médisante sur la terre entière "Non mais Xavier c'est un gros connard, tu te rends compte qu'il m'a fait la bise en dernier???! Juste après cette grosse pute de Marylou qui pue?! Quel connard". Devant votre meilleur ami gay vous pouvez montrer toutes vos faiblesses. Envie de regarder High School Musical 3 mais trop honte de le dire à Carine votre meilleure copine? Appelez votre ami gay, il adorera ça!
De plus en plus de fille trainent dans les boîtes gay juste pour trouver un pigeon et en faire son super nouveau meilleur pote.
Il arrive que ça marche.
Mais il y a meilleur ami gay et meilleur ami gay (trop de nuances tue la nuance je sais). Il y a le meilleur ami gay celui qui a du style, qui est le mec le plus drôle de la terre et il y a le plouc de banlieue. Celui qui s'habille chez Jules ou pire chez Celio, qui mime l'acte sexuel avec des filles en soirée parce que youhou on est trop borderline mais surtout il ne s'est pas fait baisé depuis des mois et des mois malgré de nombreuses recherches actives sur meetic. Celui ci fuyez le comme la peste. Parce qu'en plus de vous mettre la honte en soirée, son côté plouc rejaillira sur vous. Bon ok vous êtes peut être une plouc aussi.
Parce que toutes ces filles qui soutiennent soudainement la cause homosexuelle, qui s'inventent des amitiés de beuverie avec des mecs juste parce que c'est fun d'avoir un pote pédé, toutes ces filles là sont des grosses ploucs. "J'ai rencontré Tristant et je suis trop cotnente parce que j'avais pas de pote gay avant!" "Quoi? Ton meilleur ami est homo? Han ce serait mon rêve" toute ces filles me donnent la gerbe.Et non je n'invente rien j'ai bien entendu ces deux phrases un jour dans ma vie.
La connerie humaine n'a plus de limite, c'est prouvé.
23 juin 2009
Shoke me spank me pull my hair.
J'ai peut être pas eu tous les diplômes dont je rêvais mais je peux vous affirmer sans problème que j'ai mon bac +5 hypocrisie.
Mon boulot se résume à ça: être hypocrite. Faire semblant d'aimer les gens, les écouter, les trouver jolis et leur dire "Hannnn waaaaw" alors que dans le dedans de mon crâne je fais une hémorragie cérébrale.
Généralement, ma première impression est la bonne. Soit je te kiffe kikoo lol t'es ma cop's ou soit j'aime pas ta gueule. Et si j'aime pas ta gueule je l'aimerai jamais. Jamais.
Au boulot les discussions ça donne à peu près ça :
"Salut Ghislaine! Hannn ça fait longtemps que je t'ai pas vue (= au moins pas assez longtemps). C'est beauuuu cette nouvelle coupe (= on dirait ma chienne. En moins belle.) Non je te jure le balayage est génial (= tu devrais franchement te raser le crâne, là je vois pas comment tu ferais autrement). Et sinon alors qu'est ce que tu fais en ce moment? (= pourquoi tu viens me faire chier là juste là quand j'ai décidé d'aller sur viedemerde.com?)Ah c'est génial hein! (=petite musqiue de cirque dans ma tête) Bon je te laisse, j'ai une tonne de taff mais si t'as besoin, n'hésite pas à me voir à mon burreau (= je vais me planquer loiiiiin loiiiiin de toi ne me dérange pas). Bon salut et à bientôt hein (= le plus tard possible merci.)"
Oui je suis un monstre jetez moi des cailloux (ou des cupcakes au choix). Je suis faussement sociable. Je n'aime pas les gens en vrai. Que mes amis. Les autres n'existent pas, ils gravitent comme ça dans l'univers avec les lapins duracell et des singes en tenue de dompteur.
Ceci dit j'aime bien S. S est rédacteur d'un magazine musical très connu. Oui j'aime dire ça, ça gonfle mon ego. S est mon super nouveau copain que j'aime. Il vient me voir de temps en temps au bulot, pas pour bosser juste pour boire un café gratos et me changer les idées. S au début, quand je l'ai vu j'aimais pas trop son style. Slim converse chemise à carreaux, chapeau, petites lunettes, trop de cheveux et trop de poils sur le torse. un genre de Demis Roussos beaucoup oins gros avec un slim et une chemise à carreaux quoi. S il rigole parfois derrière ses petites lunettes et ses yeux verts ils deviennent tout ridés comme un petit chinois. Alors je l'ai bien aimé. malgré ses sapes. En plus S il trouve que je suis pas grosse alors je l'aime encore plus.
Et sinon je n'ai toujours pas d'appart, j'ai trop chaud, je hais les gens et ma vie est formidable.
22 juin 2009
Nique sa mère la réinsertion
Ca fait 6 mois que je cherche un appart. Un appart, pas une chambre de bonne mansardée, pas un endroit tu mets les pieds dedans tu chopes la gale. Un appart.
Je ne sais plus quel connard avait parlé de la crise immobilière mais visiblement c'est pas à Paris, peut être en Corée du sud ou à Monaco mais pas à Paris.
Même Britney elle est MDR de la crise de l'immobilier.
Quand je dis au gens autour de moi que je cherche un appart ils me disent "Ah merde, moi j'avais un 50 mètres carrés dans le marais à 700 euros je l'ai filé à une copine". MAIS JE M'EN FOUS DE TA LIFE. BATARD.
Mon bail se termine dans 3 semaines. Dans 3 petites semaines je serai sans chemise sans pantalon et sans maison. Alors je serai probablement contrainte et forcée à retourner vivre chez mes parents en province. Province. Rien que que ce mot me fait frémir alors imaginez un peu rentrer à la maison au bout de 6 ans d'indépendance. faut faire un truc pour moi. Faites une pétition, faites une chaîne de l'amitié, appelez les maçons du coeur, brûler des cierges ou demandez à maman agent immobilier de faire un geste pour une amie en détresse.
6 mois qu'on enchaîne les visites d'appart. Il y a eu le studio bien sans plus mais bon on dépose le dossier, t'as vu on sera retenus et ça nous fera une porte de sortie. Ma bite. On était en concurence avec une achitecte qui a son propre cabinet. Alors même si les blindés se mettent à chercher des studios imagine un peu la merde dans laquelle on est. Il y a eu le rez de chaussée vue sur les poubelles. Il y a aussi eu le 2 pièces dans un quartier de fou tu prends l'ascenseur eu 2ème sous sol, tu montes 5 étages puis tu fais les deux derniers à pieds ensuite tu passes par les toits et là tu tombes sur une saloperie mansardée crades qui sent le moisi (véridique). Et encore là je vous parle pas des files d'attente longues comme ta bite où les Charles Henri se font accompagner de leurs mamans. Oui quand on vit chez ses parents à Paris c'est important pour l'épanouissement personnel de ruiner la vie d'un jeune couple en prenant son indépendance dans un appart tous frais payé par les parents. Mais oui mais oui.
Vous pouvez donc imaginer un peu l'état dans lequel je me trouve. J'ai même songé à me prostituer mais à ce qu'il paraît c'est la crise. Demain je visite un énième trou à rat dans le trou du cul du monde. Je n'ai même plus la force d'y croire.
Si vous entendez parler d'une fille qui s'est défenestrer das un obscur quartier du 18ème, vous penserez à moi.
21 juin 2009
Petit dictionnaire à destination de la gent parisienne.
Nico : "On s'est acheté une 206 cc cabriolet
Moi: Quelle couleur?
_ Grise.
_ Ah, m'a mère l'a prise en rouge.
_ C'est vrai j'avais oublié que tu étais niçoise."
Oui je suis niçoise. Et qui dit niçoise dit aussi que j'ai aussi mes expressions niçoises. J'avoue que je n'utilise plus la moitié depuis presque 4 ans que je vis à Paris. Ceci dit je me dois de faire partager ce petit patrimoine avec vous mes très chers lecteurs.
"Huuuuuue" : est un équivalent de "Arrête" exemple précis :
"Jérémie et Khad l'ont fait derrière un buisson l'autre soir
_ Huuuuue putain truc de fou"
La "latche" : la honte
"L'autre jour en open space, y'avait pas un bruit et genre Angéle a lâché une énorme caisse. Je te raconte pas la latche."
"La boîte que t'as" : en gros ça veut dire "la tête que t'as"
"Non mais la boîte que t'as tu crois vraiment que ce mec rêve de coucher avec toi juste parce qu'il t'a demandé où étaient les toilettes?"
"En cas": sinon , ou alors
"Bon bah si on peut pas aller à la favela, en cas on a qu'à rester se bourrer la gueule sur le canapé de Khad".
"Péguer": coller
"Putain quand je vais chez elle, c'est tellement crade que le sol il pègue à mes pieds".
"Marseille": exagération
"Marseille le mec il va nous faire croire qu'il a fait le tour de la france sur son bosster spirit en 4 jours sans bouffe ni eau."
"Malheur": sert à ponctuer les phrases (trèèèèèèèèèès utilisé par ma mère)
"Malheur ça doit faire au moins 2 semaines que je suis pas allée chez la manucure je crois je vais mourir. "
"Choucha": touffe
"Antho m'a raconté que la meuf de l'autre soir elle a une choucha de ouf entre les cuisses. Genre revival années 70 tu vois?"
Et sinon London was great, Britney was fucking great. Un concert génial à s'en arracher les cordes vocales, 500 personnes à poil sur oxford street, Topshop qui n'aura pas vu la couleur de ma carte bleue contrairement à tous les pubs de brewer street, un soleil radieux à en choper des coups de soleil et pas une goutte de bière sur mes lèvres. (La bière c'est pour les clodos et les crasseuses).
Sur ce petit papillons de lumière je vous aime je vous kiffe je vous baise.
03 juin 2009
De l'art de combler le vide
Il y a des gens que tu ne peux pas t’empêcher de détester. Soit parce
qu’ils t’ont fait du mal, soit parce que juste t’aime pas leur gueule,
soit parce qu’elles portent des bottes blanches à bouts pointus (ou
toutes autres chaussures à bouts pointus).
Et il y a cette catégories de gens que tu déteste mais qui, quoiqu’elle
fassent de terriblement horrible malsain ou pervers (comme le fait de
porter des bottes blanches) te fascinent étrangement.
Il
y a de nombreuses filles que je hais de cette façon. Non les garçons ce
n’est pas un problème. Soit je couche avec, soit ils sont mes potes. Et
comme depuis 3 ans et quelques je ne couche qu’avec un seul modèle
(modèle Perfect man garantit 100 ans), je suis amie avec plein de
garçons formidables (mes amis sont tous formidables).
Il y a en particulier ce genre de fille que je hais. Va savoir pourquoi j'ai fait des efforts de ouf et j'ai pris sur moi pour leur trouver un côté sympathique mais au final elles restent des pétasses inutiles.
La
pétasse inutile est probablement une ancienne grosse, aujourd’hui
boulotte avec de gros nichons. Pas le genre de gros nichons que tu
rêves d’avoir, le genre de gros nichons avec des vergetures qui tombent
misérablement sur l’abdomen. Ouais tu vois le truc hein. Cette pétasse
inutile est du genre à passer ses journées à se prendre en photos pour
les mettre sur son compte flick’r où elle a l’habitude de mettre ses
photos d’elle à poil. Cette pétasse inutile est du genre narcissique.
Du genre la nana elle kiffe tellement son corps qu’elle pense que la
terre entière aussi kiffe son corps.
La meuf du genre à envoyer des
vidéos d’elles en train de faire un strip tease à votre mec, juste
comme ça pour le fun. Ce qu’elle ne sait pas c’est que mon mec (de
l’époque, jadis) m’avait montré ladite vidéo. Ou du moins n’avait pas
protesté quand j’ai fouillé dans son ordi et visionné la vidéo. Parfois
burlesque ça rime avec grotesque. Surtout avec d’aussi lourds nichons.
La pétasse inutile adore parler de son boulot tellement passionnant où elle ne rencontre que des gens géniaux, où elle ne fait que des trucs supers trop hype tu vois moi je suis over copine avec Miss Kittin. Sauf que dans le fond on sait jamais vraiment ce qu'elle fout. Non mais tu vois les jeunes entreprises, ouais super éclate, super ambiance, ouais on est over corporate chez nous, ouais on fait aussi de l'évènementiel et de la charcuterie.
En fait j'ai fini par apprendre qu'elle n'en branlait pas une et que son boulot c'était un peu sous fifre du sous fifre de la stagiaire, planquée derrière un pc.
La pétasse inutile est une grande allumeuse qui n'hésite pas à jouer de son décolleté tombant pour exciter les pseudos musiciens de pseudos groupe underground folk expérimental mon cul. Le genre de nana qui traîne ses guêtres dans des boîtes minables genre Social Club et qui inlassablement te raconte tous les lundis comment elle a passé un week end de ouf, une ambiance de feu, j'ai même roulé des pelles à une fille dans les toilettes parce que j'étais trop bourrée parce que j'étais trop borderline parce que j'avais réussi à pécho aucun mec.
Au demeurant, la pétasse inutile est une fille sympa, celle qui au début reste dans son coin genre "Je me mélange pas" et qui, très vite vient se foutre sur tes genoux pour te raconter que son ex, le mec super connu de ce groupe de rock super underground l'a plaquée par texto au bout de trois jours et demi de folle passion. Alors qu'à la base tu lui avais juste demandé l'heure.
La pétasse inutile a forcément un myspace ou un blog voire les deux. Et sur le net elle se la joue un peu autiste poetesse à écrire des phrases décousues du style "Un rayon de soleil, le sourire de la joconde, un enfant qui passe, ma vie qui dégouline sur l'asphalte plombé de Paris". Et systématiquement tu trouveras des photos d'elle par milliers un peu floues atristique, un peu David Hamilton râté et pas mal dénudées. Photos où elle est toujours sublime et c'est là la magie internet. Elle arrive à faire croire à des dizaines de personnes qu'elle est une vraie bombe alors qu'en fait tu la croiserais à la boulangerie tu la regarderais même pas.
Et c'est tout là le talent de la pétasse intuile. Te vendre du rêve, te faire croire qu'elle est un être d'exception au mileu d'une foule de béotiens attardés. Jusqu'au jour où tu apprends à la connaître et où tu te rends compte que derrière le mythe il n'y a qu'un grand vide.