Brian is in the kitchen

30 mars 2016

I said maybe you're gonna be the one who saves me

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Ma vie est un peu confuse en ce moment. Entre les entretiens qui donnent rien et les projets persos qui stagnent j'ai un peu la lose à la veille de mes trente ans.

Mais c'est cool la lose, non c'est vrai, on s'y habitue. Et on fait le tri dans les potes.  Entre ceux qui appellent tous les jours juste pour vérifier que je me suis pas ouvert les veines et ceux qui ont disparu quand je leur ai dit que j'avais un perdu mon modjo. 

C'est dans ces moments là que j'aimerais bien ne pas être célibataire. Ca doit être un peu plus cool de rentrer chez soit le soir et de parler à quelqu'un.

L'autre soir je suis allée boire un verre dans un club avec un pote. Le patron du club m'a récité un poème de Silvia Plath puis il m'a dit qu'il avait une bite de taille raisonnable. Et au cas où j'aurais pas trouvé ça complètement flippant il m'a écrit un poème.  Sur le thème du viol.

Non je vous jure j'adore ma vie.

Tout le monde me demande quand je vais rentrer m'installer à Paris alors que ça fait presque 3 ans que je dis à tout le monde que je préfère manger un cadavre de vache qui prend le soleil depuis 7 jours en plein désert que de rentrer à Paris.

Ma cousine a fait des captures d'écran de moi il ya 4 ans et me les a envoyées en me disant qu'elle détestait mon blond platine et qu'elle voulait que je redevienne brune comme si je lui avais demandé son avis.

Je datais un mec que j'aimais bien mais il est parti en vacances la semaine dernière en me disant "désolé je n'aurai certainement pas de wifi de toutes les vacances". il est parti aux Etats unis. C'est bien connu là bas ils n'ont ni wifi ni eau potable.

J'ai organisé une soirée la semaine dernière. Un de mes potes s'est barré dans une autre soirée avec presque tous mes invités. 

Ouais pas archi glorieux tout ça je sais. Que veux tu, c'est la vie comme disent les américains. Y'a plus qu'a s'asseoir et attendre que la roue tourne.

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28 janvier 2016

Si tu tombes sur moi tu tombes sur un os

n_10Comme vous le savez je suis en train de chercher du boulot. Activement.

Donc ce matin j'avais rendez vous avec une agence de recrutement. Comme pour mon précédent entretien, je me mets sur mon 31, chaussures à talons, col roulé noir, short en cuir. Bref je donne tellement tout ce que j'ai et j'ai même fait un brushing. Brushing qui s'est avéré superflu quand je suis sortie de chez moi et que la pluie, le vent et Satan se sont abattus sur moi pour me niquer ma journée.

Vous savez moi je déteste être en retard et je n'aime pas trop les gens en retard non plus. Donc lorsque je me retrouve coincée dans le métro, j'envoie un gentil email à la recruteuse "Désolée je vais être un peu retard." Je sors du métro, je me prends le vent, la pluie et ta mère dans la gueule mais j'arrive à mon rendez vous avec uniquement 5 minutes de retard. Ca aurait pu être 4 si les pouffes avec leurs faux cils dans la salle d'attente avaient bougé leurs gros culs pour que j'arrive à la réceptionniste. Je patiente. je patiente. Et je patiente encore. Bordel de cul la meuf a 15 minutes de retard.

Elle arrive et première chose qu'elle me dit avant même de me serrer la main "Désolée je n'ai que 15 minutes à t'accorder mais comme tu étais en retard je peux pas plus". Euh. Je. Pute.

Tu vois le moment ou tu fais ton CV et que tu arrives à la fin du truc, que t'es pris la tête pendant 14 heures sur la police de la troisième ligne de ton deuxième stage de BTS qui n'est pas alignée avec le paragraphe des clients de ta première boite? Oui ce moment où t'as envie de manger tes cheveux  juste pour pouvoir trouver un truc à mettre dans la case hobby. Et bien c'est à ce moment qu'arrive le paragraphe des langues étrangères. A ce moment là tu te dis toujours "Bon ok je vais dire fluent en Italien même si je l'ai pas parlé depuis à peu près la Terminale mais que bon ça va quand je suis bourrée je le maitrise grave". Monumentale erreur.  Parce qu'à ce moment précis la recruteuse me dit "Oh je viens juste juste d'avoir une offre de boulot qui vient de tomber, c'est pour *METTRE ICI UN NOM DE SOCIETE TRES CONNUE*  Et c'est génial, ça tombe parfaitement pour toi parce que tu parles italien." Ah ah ah. oui parfait. Enfin je devrais dire perfetto. TELLEMENT MOI. 

On parle du poste, je lui refais le coup du flirt, je penche la tête, je rigole à ses blagues de merde et je tortille mes cheveux. A ce moment là elle me dit "Oh je peux voir comme tu es habillée?" Ok meuf tu veux mater, je comprends. Et là elle me dit "bon ok par contre si je te décroche un entretien faudra pas t'habiller comme ça hein." EUH QUOI? PARDON?  La meuf me reçoit en legging et en running de merde et elle me dit que je suis habillée comme une pute. SORRY? Je réponds que je comprends mais que je suis venue à la cool voir une recruteuse, donc bien sur je serai plus "conservative" si j'ai un entretien. Elle insiste "non mais oui hein moi je trouve ca cool ce look jeune créateur, trendy et tout mais là tu vois c'est trop court hein. C'est trop court". HUMOKAY JAVAIS COMPRIS. Pute.

Ce qu'elle ne savait pas c'est que j'avais un enorme trou sous l'aisselle. PWNED BITCH.

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26 janvier 2016

Stones that i carry around

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Bon ok je dois t'avouer que le boulot c'est pas la joie. From "on va s'associer tu vas prendre 20% de la boite" à harcèlement moral real quick.

"cALi il n'est que 20h et tu pars déjà donc demain matin tu viendras plus tôt. A 9h"

Je vous passe les emails d'insultes et de menaces.

Donc je suis en pleine traque d'un nouveau boulot.

Au début tu passes les annonces genre "Ahahah ce job moins bien payé que moi dans une boite de merde ahah que c'est mignon" Et puis les jours passent, personne te rappelle, et tu finis genre "Ahahah ce job moins bien payé que moi dans une boite de merde ahah IL ME LE FAUT" 

Et donc le jour où une boite de merde finit par te rappeler pour un entretien tu y vas sur ton 31 genre c'est un le job de ta vie, tu vas devenir présidente des Etats Unis si tu donnes tout ce que t'as. J'arrive donc un jour froid de Janvier drapée de mon manteau de laine et toute ma graisse. J'ai pris sur moi et je n'ai même pas relevé les tâche de moisissures dans le hall de l'immeuble. Je n'ai pas non plus relevé l'odeur d'humidité ni ce moment où la fille m'a dit "Je suis désolée mais on n'a pas de chauffage." Ok je pensais qu'elle faisait l'entretien en manteau de fourrure pour le kiffe mais non.

J'ai passé une heure à donner tout ce que j'avais, j'ai montré que j'étais pro, j'ai fait des blagues, j'ai incliné la tête en écoutant la fille me parler, je l'ai félicitée pour sa boite et ses clients. Oui bon d'accord j'ai flirté. Les entretiens c'est comme les dates. Si tu arrives à le faire rire un peu, que tu lui montres que t'es impressionnée et que tu t'extasies sur la taille de sa bite t'as le boulot. Et là c'était du tout cuit. Jusqu'à ce que je lui dises mes prétentions salariales. 

Là, elle s'est raidit sur sa chaise, elle a fermé son cahier et elle m'a dit "Non c'est beaucoup trop cher pour moi". Là, j'avais bien sûr envie de me lever de ma chaise, de renverser la table et de dire "HELLOOOOOOOW NON MAIS TU M'AS VUE MOI ET T'AS VU TA BOITE POURRIE ?TU CROIS QUAND MEME PAS QUE JE VAIS TE DEMANDER TROIS CACAHUETES POUR BOSSER DANS TON TAUDIS QUI PUE LA PISSE? PUTE" Mais j'ai fait un grand sourire et j'ai dit "I am very flexible" . Parce que oui j'ai besoin d'un travail et que les entretiens c'est comme les dates tu te rends compte que le mec est pas ouf ou à moitié débile mais t'as quand même envie de niquer donc tu fais pas la difficile.

Autant vous dire qu'en sortant de cet entretien je me sentais sale. Comme quand tu te fais recaler par un moche. Tu bafoues tous tes principes, ce pour quoi tu t'es battue toute ta vie et tu rentres chez toi la queue entre les jambes.

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21 décembre 2015

Seni seviyodrum

normal_08Vendredi soir je me suis mise au lit a 23h en survet , sweat a capuche et chaussettes de ski. La base. Le mojo au paroxysme de son zenith.

Je me dis "oh tien si je telechargeais Tinder pour voir". Oui j'ai des eclairs de genie parfois je sais. Tinder un vendredi soir : un ocean de requins bourres ou moi, petite sirene a la chevelure de licorne, je  nage a mes risques et perils. Premiere photo, il tient une poele a frire au milieu d'un parc. Seconde photo, il est devant un camion poubelle. J'ai matche. OUI BAH OUI CAVACESTBON.

Il me parle pendant environ 2 minutes trente avant de demander mon numero. Je lui donne. OUI BAH OUI CAVACESTBON. Il me dit "Je suis en train de mixer dans une fete chez des potes, je t'aurais bien invitee." Je lui explique que je suis au lit en omettant le survet les chaussette le sweat a capuche et que c'est tres sympa de sa part mais non. "Je n'insiste pas mais ma pote Dovie va t'appeler pour t'inviter" . Elle m'appelle et me dit "Viens c'est cool on est entre potes, on sera ravis d'avoir une nouvelle personne dans notre cercle."
Il est minuit, je commence a hesiter avant de me dire YOLO. OUI BAH OUI CAVACESTBON.
Eric me paie le uber , oui j'ai oublie de vous dire il s'appelle Eric. Oui comme le gros dans les Muscles.

Je me suis habillee, maquillee en 4 minutes 20, le taxi est en bas de chez moi , il est minuit 10 et quand meme , je suis pas folle, je prends un couteau dans mon sac avant de sortir. Sait on jamais. Oui c'est moi la fille qui part en soiree avec un couteau de cuisine dans le sac a main.

Apres 30 minutes de taxi, j'arrive au milieu de nulle part. Il fait nuit, le taxi me depose, je suis seule. J'ai un couteau.

Eric m'appelle, il est dans la rue. Il arrive. Bon ok aucun rapport avec ses photos et un sourcil qui ferait fremir Emmanuel Chain de jalousie.

J'arrive dans l'appart. Ils etaient 5. Et Eric qui etait soit disant DJ avait en fait juste pris une photo avec une platine.

Ceci dit je ferme ma gueule, on m'offre du champagne, on me donne des cigarettes, les filles viennent direct discuter avec moi.Ils sont tous turcs.Alors meme si sur le coup j'ai eu une peu peur de finir dans une baignoire avec un rein en moins, c'etait tres cool. Et j'ai des cigarette gratos. Et j'ai un couteau.

Ca se passe tellement bien que quand Eric se casse a 4h du mat (QUATRE HEURES DU MATIN ) je reste. OUI BAH OUI CAVACESTBON. Ce qui devait arriver arriva, un de ses potes commence a me draguer. Il est sympa, il est drole, il est gentleman meme s'il est un peu beauf , qu'il perd ses cheveux et qu'il chante Lasciate mi cantare. Quand je commence a m'endormir il propose de me ramener en voiture chez moi.

J'accepte, il est deja 7h du matin. Il me dit qu'il doit juste passer recuperer des cles dans sa boutique, sur le chemin.

Il se gare en face d'un sex shop et me dit "voila ma boutique". UN SEX SHOP. S E X S H O P . Bien entendu j'eclate de rire en serrant contre moi mon sac a main avec mon couteau.  Sait on jamais. Mais non le mec est toujours gentil et me montre son bureau ou il range une collection de dvd impressionnante.

Il me depose chez moi, on discute dans sa voiture un peu et il m'embrasse.

Donc en gros, je suis allee  a un date Tinder dans une soiree chez ses potes, j'ai serre un ami a lui qui est proprietaire d'un sex shop et j'ai bu du champagne et fume des clopes pour pas un rond. Le tout en ayant un couteau dans mon sac a main.

J'ai envie de vous inviter  a trouver une meilleure histoire que ca.

 

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16 novembre 2015

United we stand divided we fall.

imagesVendredi soir je fetais l'anniversaire d'un pote.

Ca faisait un mois qu'on en parlait tous les jours de cette soiree. On etait contents de se retrouver, on etait appretes,on riait, on parlait fort, on profitait du moment. Vers minuit quand j'etais deja pompette, on a courru vers moi et on m'a tendu un telephone. Prise d'otage, Bataclan, Stade de France. J'ai pas compris, Les infos arrivaient sans que je comprenne la chronologie.

Tous ces gens qui sont morts, ca aurait pu etre M qui devait aller au Petit Cambodge ce soir la mais il a change d'avis pour aller au cine, ca aurait pu etre C ma copine qui m'a fait decouvrir Eagles of Death Metal en concert il y a plusieurs annees, ca aurait pu etre F qui habite dans le quartier, ca aurait pu etre XYZ que je connais puisque tous mes potes vivent dans le 11eme mais ca a ete les autres et c'est pas mieux.

J'ai passe la journee de samedi a pleurer. De tristesse, de colere et d'incomprehension. Je me suis sentie lache d'avoir quitte Paris pour Londres, d'etre loin de mes amis et d'etre loin de ces 9 annees de ma vie. J'ai passe tout le week end  a me demander pourquoi, a lire des articles pour essayer de comprendre, a lire des chiffres macabres et a en parler autour de moi.

Aujourd'hui je suis encore confuse. J'ai envie que la vie reprenne son cours, qu'on passe a autre chose et qu'on soit plus forts mais j'en veux aussi a ceux qu'ont voit sur les reseaux sociaux faire la fete et raconter des blagues. Je suis partagee entre tout un tas d'emotions et je me sens perdue. Je culpabilise d'etre a Londres quand mes meilleurs potes ont cette foutue epee de Damocles au desus de la tete. Mais je suis aussi inquiete de ce qu'il va se passer apres. Ca va etre comment d'etre musulman en France maintenant?

Je n'arrive plus a penser a autre chose. Je n'ai pas peur. Parce qu'on est comme ca les Francais. On est grande gueule, on est pas toujours polis mais on n'a pas peur.

Alors je vais prendre mon mal en patience. Continuer a pleurer pour sortir de moi toute cette colere que j'ai et surmonter l'infinie tristesse de ces 2 derniers jours.

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31 octobre 2015

I love your style

98J'ai reve qu'on m'offrait des patins a roulettes Burberry. C'etait genial.

Tu te souviens quand t'étais ado et que tu avais tout un tas de criteres pour les mecs?

Alors il fallait qu'il soit imberbe, qu'il soit brun, les yeux verts, au moins 1m80, pas trop muscle, qu'il aime la meme musique que toi, qu'il porte des requins, qu'il soit drôle et intelligent , qu'il vote à gauche et qu'il aime les chiens.

Dans 6 mois j'aurai trente ans et mes critères se résument à avoir un boulot, des cheveux et de bonnes dents.

Ah et si possible pas de meuf hein. Parce que bon j'aimerais bien eviter de me retrouver toute nue et d'entendre un mec me dire "Je dois rentrer chez moi, je dois rejoindre ma meuf." TA QUOI? "Oui je sais pas, tu vois avec toi ca me paraissait tellement normal et naturel, je voulais juste vivre ce que j'avais a vivre." Ca passe la soiree a te faire les yeux de l'amour, ca saute dans le taxi avec toi alors que tu l'invites meme pas , ca te colle contre le mur en te disant que t'es trop belle mais CA A UNE MEUF.

Et puis genre pas une meuf comme ca, non une meuf avec qui il va aller rentrer se coucher en cuillere, une meuf avec qui il est depuis trois ans. "Je comprends pas pourquoi j'ai fait ca je suis un connard, je l'ai jamais trompee." MAIS JE M'EN FOUS MEC. Parce que bon je suis pas ta psy, je suis pas ta pote et t'es en train de me laisser en plan, ne crois pas que je vais te remonter le moral en plus. "I wanted to be with you because it felt right. I am sorry and I know you will meet someone who deserves you." Bon alors le mec te fait le plan de "J'ai une meuf" mais comme si c'etait pas assez il te fait aussi le plan de "C'est pas toi c'est moi, tu vas rencontrer quelqu'un de bien". What the fuck?!

Il est alle prendre sa douche et j'ai fait semblant de dormir pour ne plus lui parler. Il est rentre dans la chambre a tatons, il m'a embrassee sur la tete et il est parti.

 

 

 

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28 octobre 2015

Life of a party girl

normal_00Je suis pas mal sortie ces derniers mois.

Tu finis dans des apparts ou tu connais personne mais un grand garcon tres beau pleure sur tes genoux et tu demandes si tu peux avoir du tonic dans ta vodka pendant que tu lui caresses les cheveux.

C'est beau East London la nuit. C'est encore plus joli a l'aube. Quand tu sais qu'il faut se coucher mais ils viennent juste de passer les destiny's child et t'a pas fini de fumer les 3 clopes qu'il te reste du paquet de ce soir. Alors tu te mets sur la terrasse et tu regardes le ciel bleu et rose et tu te dis que y'a que ca qui compte. Les jolies choses.

On s'aime tous beaucoup entre 22h et 3h du matin. Meme les cons. Apres je peux plus, je suis fatiguee.

J'etais chez un mec qu'on connaissait pas mais il nous avait invites chez lui. Il draguait ma pote Anne et nous on avait retire nos chaussures pour pas reveiller ses colocs. Je dansais toute seule et j'entendais Marjo dire a Andy de rentrer avec moi. Mais vas y rentre avec elle, tu dormiras avec elle. Demande lui je te dis, demande lui. Il avait un peu trop d'assurance. Il m'a demande si je voulais le ramener chez moi mais j'etais crevee et on avait depasse l'heure des politesses alors je lui ai juste dit que j'avais la flemme rien que d'imaginer sa gueule de con dans mon lit.

J'ai rencontre des gens tres cons et tres gens tres cools. J'ai rencontre des ombres de la nuit que l'on ne croise jamais le jour. J'ai dit j'arrete et j'ai ete invitee encore. Une autre soiree, d'autres gens, un autre appart, un autre club. Les memes ombres.

 

 

 

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05 octobre 2015

Wake up in New York

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Je suis allee a New York pour la premiere fois de ma vie. C'etait grand c'etait beau c'etait magnifique et ca faisait mal aux pieds. Heureusement le dernier jour je suis allee me faire masser les jambes par une porto ricaine a Broadway.

Je suis rentree avec 1 jour de retard ( ne voyagez jamais, non JAMAIS sur Norwegian Airlines) , j'ai pas dormi et je suis allee me faire tatouer.

Pendant ce temps la le Choup etait a Bali avec sa copine. Et elle postait 35 photos de lui par jour sur Facebook. Et bien sur j'etais la pour regarder.

C'est ca le probleme. Je peux faire toutes les dates que je veux, pecho du mannequin anglais en soiree ou un gros beauf en jean boot cut, personne ne sera jamais le Choup.  Dix ans. Je l'ai vu pour la premiere fois il y a dix ans. Et a chaque fois que je le vois je ressens la meme chose que la premiere fois que j'ai pose mes yeux sur lui. Beaucoup d'affection et un peu de haine.

J'imagine que dormir avec lui ne m'aide en rien a tourner la page.

Pourtant j'en ai pecho des mecs depuis. Dont meme un qui ( je viens de l'apprendre) me trompait allegrement. Avec des garcons.

Oui tu ne reves pas. Je suis sortie avec un mec qui etait visiblement bisexuel mais qui refusait de me l'avouer. Moi je m'en serais foutue tu vois que le mec me dise qu'il a couche avec des garcons dans le passe. Mais un jour alors que je lui racontais que j'avais deja fait des trucs avec des filles, il s'est emporte et m'a traitee de tous les noms. De salope en passant par degueulasse. Donc je suis un peu surprise d'apprendre que lui par contre ca le derangeait pas de visiblement faire des orgies de mecs dans mon dos. Oui. Des orgies. C'est plus marrant de tromper sa copine avec 5 mecs plutot qu'avec un seul. Je sais.

En meme temps ca devait bien m'arriver un jour. Moi la fille a pds qui ne jure que par Britney Spears and N*SYNC ( oui je suis restee bloquee en 1999, le bug de l'an 2000 tout ca). Mais se prendre ca dans la tronche c'est un peu dur. Je sais que les 3/4 de mes ex sont des mecs pourris ( parce que j'ai des gouts incroyablement merdiques en mec) mais de la a sortir avec un menteur adultere bisexuel, j'aurais jamais imagine.
 

Si tu regardes bien ma vie c'est un peu une tragedie grecque. Ou un telefilm de M6 avec Laurent Ournac et Valerie Damidot. Au choix.

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06 septembre 2015

I was dreaming of the past

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And my heart was beating fast.

Quand je vois mes potes en couple avoir des discussions sur changer de matelas mais on sait pas encore quoi prendre et on sait pas si on va changer de sommier et ca fait 3 fois qu'on va chez Confo mais on a pas pris de décision, et bien je les envie.

Tu sais tu as toujours ces potes qui essaient de te faire croire que la vie de couple c'est super boring. J'aimerais mieux un peu plus de quotidien boring que de dates Tinder avec des coquilles vides.

Peut être aussi qu'il y a des gens qui ne sont juste pas fait pour l'amour. Peut être que j'en fais partie. Peut être pas. 

Ce que je sais c'est que je n'ai pas besoin de quelqu'un d'autre pour vivre. Je me suffis à moi même. Je commence doucement à m'aimer. Peut être parce que jusqu'à maitenant j'étais trop occupée à aimer les autres.

Et si je me sens seule c'est aussi parce que la terre entière me fait sentir seule.

"Quand est ce que tu nous ramènes enfin un mec"

"Je t'envie tu sais, j'aimerais trop être sans attache comme toi"

"Faudrait pas trop attendre non plus pour faire des enfants".

Comme si le couple c'était une fin en soi. Comme si ça ne pouvait être que comme ça. Si j'etais un mec ce ne serait pas grave, on metterait mon célibat sur le compte de mon manque de maturité, ce ne serait pas honteux d'être célibataire et probablement que personne ne me ferait de remarque. 

Le célibat ce n'est pas une maladie, ce n'est pas une disgrâce, ce n'est pas grave. Ce qui est grave c'est de croire que ça l'est. D'avoir si peur d'être seule qu'on finit par baiser des mecs sans passion pour combler un vide.

 

 

 

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23 juillet 2015

I'm just gonna shake shake shake

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Tu sais quoi, ca fait 2 fois que je stalke des mecs sur instagram et que je like par megarde des photos qui datent de 52 semaines .

Je m'insupporte.

A cause de Tinder et des mecs qui sont de sales cons/ des porcs/ de gros cons, j'avais un peu l'impression d'avoir perdu mon Mojo. Non pas mon Mojito, mon Mojo. (J'adore l'humour et le houmous, ca se voit non?) Du coup j'ai fini par prendre le train pour aller voir un courtisan qui vit au bord de la mer et qui etait un peu vaguement drole.

Bon maintenant je le saurai, faire 2heures de train pour un mec dont tu n'as pas vraiment vu de photo c'est une mauvaise idee. Mauvaise mauvaise idee.

Il avait un strabisme. Un strabisme quoi. A peine le temps de me remettre de mes emotions (un STRABISME), je me suis rendue compte qu'il avait aussi une calvitie. Une calvitie. Et un strabisme. Ah bah oui tu m'etonnes qu'il etait charmant par sms. PARCE QU IL AVAIT UN STRABISME ET UNE CALVITIE. Genre t'as pas forcement d'autre choix que d'etre charmant non? Imagine t'as un strabisme, une calvitie et t'es un gros con.

"Et sinon tu fais quoi dans la vie? (a part bigler et te ruiner en Petrol Hahn?)
- J'ecris un livre sur une tribu de femmes japonaises qui font de la peche entierement nue entre la derniere semaine d'Aout et la premiere semaine de Septembre dans une petite region du Japon meconnue."

Ah ok.

Du coup je me suis trouvee conne alors je me suis invente un metier. J'ai dit que je faisais de l'humanitaire pour des petits enfants des favelas du Bresil. Bien sur j'ai jamais foutu les pieds au Bresil. Mais bon tant qu'a inventer un metier autant inventer un truc cool, tu vas pas dire que t'es assistante sociale a Ponteault Combault non?

Ca l'a vachement impressionne. Tellement qu'il a approche son visage a moitie borgne et chauve du mien ( si frele et si fragile). Je l'ai repousse. "Je suis pas prete" j'ai dit. J'entendais par la "Je suis pas psychologiquement prete a rouler des pelles a un mec avec un strabisme ET une calvitie" mais comme je suis polie et hypocrite j'ai pas voulu lui briser le coeur.

On est alles se promener sur la plage. C'etait chouette la plage anglaise. Ca ressemble a la plage de Nice mais avec la mer gelee.  Dans un elan de romantisme absurde il a voulu me porter pour que je ne me fasse pas mal aux pieds sur les galets.

Il m'a reposee apres 2 metres.

En me deposant a la gare il a encore penche son visage borgne et chauve sur le mien. Et la j'ai pense "Bon vas y foutue pour foutue tu connais personne dans cette ville et t'as la dalle" j'ai accepte son baiser.

Le baiser le plus degueu du monde. On aurait dit que j'embrassais un vieux. Non pas que j'aie deja embrasse un vieux hein.  Un baiser tout mou, tout pourri, horrible. Le salopard a quand meme tente de fourrer sa langue et j'ai fait blocage avec les dents. NO WAY JOSE.

Je suis montee dans le train pour Londres je me sentais un peu sale.

 

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