Brian is in the kitchen

10 janvier 2017

Mon combat perdu contre la vie

MARIO_28129Je me suis levée j'ai checké mes mails dans mon lit et j'ai vu une mauvaise nouvelle. Alors bon comme je suis pas très combative ces derniers temps j'ai décidé que du coup je devais rester au lit parce que tu vois j'allais avoir la poisse sinon.  Et puis je me suis dit non et puis je me suis dit oui et du coup je suis quand même restée allongée jusqu'à 10h.

Je me suis levée le poing levé comme Amel Bent bien déterminée à dire à cette journée qui était la plus forte. Moi moi et toujours moi et nique ta mère.

J'ai avalé mon nesquick cul sec et j'ai décidée de prendre cette journée à bras-le-corps.

Parce que c'est toi le maître de ton destin, parce que si tu bouges pas rien ne bouge, parce que c'est à toi de faire changer le cours de La Vie.

Ouais je crois au karma depuis que mon ex Richard s'est pris un gros retour de volée dans la gueule en fin d'année. LIFE IS A BITCH ET PARFOIS C'EST TANT MIEUX HEIN SANS RANCUNE.

Je suis sortie de chez moi remontée à bloc pour faire la nique à La Vie. Et puis à peu près 5 minutes trente plus tard je me suis pris une énorme averse sur la gueule. Pas de parapluie parce que voyons, je vis en Angleterre, on est en Janvier POURQUOI PRENDRE UN PARAPLUIE SERIEUX?Pas grave La Vie, tu veux jouer à ça avec moi? Je suis prête. J'ai dégainé mon (nouveau) (mais quand même vieux de 4 ans) portable pour écouter la playlist Deezer que je viens de télécharger. Ca s'appelle "Feel good" et je veux bien admettre beaucoup de merdes dans cette playlist mais je ne sais pas utiliser Deezer ni les téléphones Samsung. Je branche mes écouteurs et là le téléphone s'éteint. Parce que visiblement les téléphones samsung faut les recharger toute la nuit et après tu as une autonomie d'à peu près 24 minutes.

Pendant à peu près une seconde j'ai voulu pleurer de rage, hurler et rentrer chez moi mais je me suis dit que j'étais beaucoup plus classe que ça et que j'allais pas me laisser abattre aussi vite.

Je suis arrivée au bureau  où j'avais rendez vous avec mon plus gros client. On fait le rendez vous, il me dit que tout va bien, on aprle des projets à venir, du développement de sa boite etc. Il m'annonce qu'ils auront plus de budget bientôt ce qui laisse la porte ouverte à plein de trucs, je me réjouis, on conclu le truc et au moment de partir il me dit "Au fait c'est combien de préavis si on veut se barrer?" je réponds "Tu as un truc à me dire? " et là il me fait "Non mais bon on restructure car on a pas fait beaucoup d'argent au dernier semestre alors je ne sais pas si on va pouvoir continuer". QUOI?!

Bah oui, logique. ils font de la thune donc ils n'ont plus de thunes. Normal. Suis je bête.

Là j'ai commencé à capituler. Parce que bon la Vie est une peu une pute ignoble avec moi en ce moment. A ce moment là je suis passée devant le miroir et je me suis rendue compte que mon visage était marron. Non pas orange mais Marron. Comme une truffe. Comme du chocolat. Comme du caca.
Ce matin j'ai utlisé le nouveau blush qu'in copine m'a offert. Et bien sûr j'ai pas vu les grosses trainées sur mes joues et mon front. Et j'ai parlé deux heures avec mon client le plus naturellement du monde.

Alors bon là j'ai décidé de me remettre au lit.

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04 janvier 2017

J'ai certainement fait plein de fautes et je m'en fous

15871431_10154896017738234_7582529120721431789_nEn 2016 je n'étais qu'amour, paix et compassion.

Je voulais certainement purifier mon karma, être en osmose avec le monde et les gens autour de moi, propager le bien blablabla ma bite.

Au final c'était une bonne année de merde. 

Les gens sont de plus en plus égoistes. Ils ne vivent qu'à travers l'approbation d'inconnus via les réseaux sociaux. Le culte du Moi. Je vois passer vingt fois par jour des citations du style "avant d'aimer les autres, apprends à t'aimer toi même" "la clé du bonheur c'est de s'aimer" blablabla tu vois le genre de quote de merde sur des wallpapers pourris avec des photos d'orchidées? VOI-LA. En gros on te dit de penser à ta gueule avant de penser aux autres.

Bah tu vois moi j'étais un peu comme un gros saumon qui remonte le courant à contresens parce que moi je me souciais uniquement des autres. Et zero news de ma gueule.

J'AVAIS TORT. Pendant un an j'ai trouvé des excuses aux gens pour ne pas me dire que c'était des fils de pute, j'ai voulu positiver et rester optimiste. MAIS NIQUE SA MERE.

Donc à partir de maintenant j'ai décidé de suivre les conseils des internet de ne penser qu'à ma gueule. Parce que je le mérite. Parce que je suis une fille géniale et tellement marrante et avec des cheveux blonds comme les blés après 62 étés de canicule.

Sinon le meilleur truc que 2016 m'ait apporté c'est la perte de mon iphone. Oui. bon je vous épargne l'histoire débile de la fille débile qui met son téléphone dans la poche de son jean avant d'aller faire pipi parce qu'on l'a entendu à peu près euh 2500000 fois et que ça finit toujours avec "mets ton téléphone dans du riz et il ne s'allumera plus jamais de la vie".

Pendant un mois j'ai utilisé un téléphone de merde aussi connu sous le nom d'Alcatel one touch. Le téléphone à 10 balles qui n'a même pas option vibreur. et ça a changé ma vie. Pour une fois mon téléphone ne sonnait quasi plus de la journée. Pas de whatsapp, de viber, de messenger, de notifs twitter, insta, etc. La putain de paix. Pas besoin de checker mes emails 45 fois dans la journée au cas où je recevrais un email super urgent de Net à Porter pour me dire que si je dépense 10 000 balles chez eux j'aurai droit aux frais de port gratuits. Toute la journée sur mon ordi, j'ai pas en plus besoin de checker mes emails pendant ma pause dej quand je suis chez COS en train d'essayer des habits très mal taillés qui me donnent l'air d'un hippopotame.

Bon après je dois vous avouer que ça m'a foutue dans des situations un peu cocasses. Je n'ai pas le sens de l'orentation et surtout Londres une ville immense et je ne m'aventure jamais au delà de mon quartier. Un soir on me donne rendez vous dans un endroit que je ne connais pas. "Je te commande un Uber?" Je réponds non. Non. Girl power Independent woman tout ça tout ça. Comme une grande, j'ai imprimé mon plan avant de partir et comme une grande au lieu d'arriver en 7minutes au point de rendez vous j'ai marché 1h30 et je me suis retrouvée à l'entrée du périph. Voilà voilà. Bien sûr j'ai pas internet et pas de uber sur mon téléphone, mais c'était pas un problème car de toute façon il s'était éteint par manque de batterie.

Voilà, donc en gros on peut dire que le seul truc qui me manque c'est le GPS. Quand j'avais 16 ans je mettais des sonneries perso pour chaque personne qui m'appelait, je téléchargeais des fonds d'écran que je changeais tout le temps, je passais mon temp à pimper mon téléphone. Maintenant que j'en ai 30 j'ai juste envie que mon téléphone ne me casse pas les couilles. Limite j'ai envie de lui dire "reste tranquille et ferme ta gueule, tu restes là, tu fais pas de bruit, tu me fais pas chier et surtout TU FERMES BIEN TA GUEULE" C'est fou comme on change avec l'âge. Et comme c'est bien.

 

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07 novembre 2016

fuck you 2016

11

Je ne sais même pas quel âge a mon cousin Fred.

Je dirais entre 35 et 40. Il a deux enfants, il est en instance de divorce. Je crois.

Je ne me souviens pas l'avoir déjà vu. Du moins je devais avoir 3 ans la dernière fois. Mais un jour, sorti de nulle part (non pas l'aigle noir, mon cousin) Fred, m'envoie une invitation Facebook. il me dit qu'il pense souvent à moi, que mon abandon l'a marqué dans son enfance et qu'il aurait voulu que ses parents m'adoptent. On se parle de temps en temps, il est passionné de généalogie. Il a remonté l'arbre généalogique jusqu'au moyen âge, il  a retrouvé les archives de la ddass concernant mon grand père et rien que pour ça, c'est un peu un héro.

Il adore poster dix fois par jour sur facebook. Des jeux de mots un peu pourris (mais tu sais ceux qui font rire quand même), des clips etc. Le week end dernier il a mis Aqua de Barbie Girl. C'est marrant internet, on a l'impression de communiquer avec des gens rien qu'en likant leurs statuts,leurs photos ou leurs commentaires. On a l'impression que si on like un statut ça veut dire "hey salut tu vois je pense à toi".

Cet été Fred a fait un séjour en HP. Dépression. J'ai jamais trop su pourquoi, mon frère m'a dit qu'il pourrait s'agir d'une embrouille avec mon oncle. Toujours est il que Fred est devenu le mec relou qui n'arrête pas de poster des statuts "J'en ai marre, la vie est nulle" blablabla. Si bien que ma soeur l'a viré de facebook et que j'ai vu des gens lui dire "Ecoute y'en a marre de tes conneries, arrete de te plaindre, t'as deux gosses, t'es chiant". Tu sais Fred moi il me faisait penser à ce vieux pote MSN qui met tout le temps des statuts dark/dépressif en mode "lA viiiiE nE vAUt plUS La PeInE quE je mE bAtTE" donc je lis je comptais, je ne dis rien, parfois je like avec le petit like triste parce qu eça mle donne l'impression de communiquer, ça me donne l'impression de dire "hey salut je pense à toi". L'autre jour j'ai voulu lui envoyer un mail pour lui remonter un peu le moral mais bon je me suis dit que ça ne me regardait pas. C'est toujours un peu délicat ce genre de trucs.

Ce week end Fred s'est suicidé. Laissant ses deux enfants orphelins de père.

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03 novembre 2016

I'm gonna make you change your mind

n_veg

Tu te souviens au lycée quand tu fumais des clopes à la pause mais bon tu gardais ton chewing gum parce que c'était ton dernier? Et un jour, cette éspèce de légende urbaine est apparue sortie de nulle aprt, comme quoi si tu gardais ton chewing gum, tout le goudron de la clope se fixait dessus. Donc du coup il fallait le cracher avant de fumer sa clope. Mais quand même t'étais un peu en galère parce que si c'était ton dernier dernier chewing gum, t'avais pas envie d'avoir l'haleine de cendrier toute la matinée. Alors ce que je faisais, je fumais ma clope en gardant mon chewing gum sous la langue. Et j'avais l'impression d'être la fille la plus maligne de la terre.

Oui je me sentais maligne de fumer des clopes à 16 ans. Mais ça c'était à cause d'Antho. Parce qu'il était beau, il était brun, il sentait Dolce Gabbana, il avait une voiture il fumait des Lucky Strike et il m'a larguée trois mois plus tard mais j'ai continué de fumer pendant 12ans.

Y'a des mecs comme ça qui vous laisse des séquelles (Dieu sait qu'elle, sait quelles, séquelles). Par exemple prenez mon voisin. Quand on avait 12 ans on avait une petite amourette. Je dis amourette mais en vrai on s'est même jamais fait de smack. Mais depuis sa chambre il pouvait voir la fenetre de ma salle de bain. Et il me disait qu'il pouvait me voir prendre ma douche. Bah depuis ce jour là je me douche assise. Tout le temps. enfin sauf chez mon ex parce que sa douche était archi crade.

Ça aussi on en parle ou pas? A quel moment les mecs se lavent dans une douche/baignoire dégueulasse? A quel moment ils sortent de la salle de bain en disant "oulalal j'ai pris une bonne douche avec plein de calcaire sur les murs, des joints tous noirs et des grosses traces de crasses dans le fond de la baignoire/bac de douche". Y'a des filles aussi comme ça hein mais là tu vois on parle de mes ex. C'est quand même mon blog, j'ai quand même le droit de parler de ce que je veux non? Si t'es pas contente tu cliques sur la petite croix rouge en haut à droite (enfin si tu as toujours un PC qui fonctionne sous windows XP)

Non mais il fallait que parle de mes ex ça me filerait encore des crises d'angoisse. Mes ex m'angoissent. Franck qui vient d'avoir un bébé et l'a appelé Hugo. Non mais mec t'as pas eu d'enfance ou quoi? Hugo. Comme Hugo Délire. Franchement je le respecte pour toujours si jamais ils ont une fille après et ils l'appellent Karen. Hugo. Y'a pas plus plat sans personnalité et commun. Ah et un peu comme Franck. 

 

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14 octobre 2016

Love don't love me.

normal_Britney-PR-Shot-High-Res_jpgTu sais que là j'aurais pu avoir un enfant de 8 ans?

J'étais enceinte quand ma soeur était enceinte.

J'aurais du avoir un enfant.  Maintenant ça se trouve j'en aurai jamais.

Je suis sûre que ça aurait été un garçon. Il aurait été roux. Un petit roux mignon avec des tâches de rousseur. Il aurait été cool parce que j'aurais pas été chiante. Je l'aurais aimé comme personne. Je lui aurais acheté des baskets trop mignonnes et je lui aurais appris à faire du vélo. Je lui aurais lu des livres et appris des chansons.

Cette année, tout le monde dans mon entourage a eu des bébés. Même mon ex. Et cette invasion de photos de bébés sur Facebook ça ne fait que me rappeler tous les jours que moi aussi je pourrais être à leur place. Mais j'ai laissé partir mon bébé et l'amour de ma vie.

Avant j'y pensais pas trop. Maintenant que j'ai 30 ans j'y pense tous les jours. Alors peut être qu'il faudrait que je compense avec autre chose. Que je bosse trois fois plus ou que j'achète un hamster.

J'ai passé une année de merde. Je pensais que 2015 était naze mais 2016 remporte haut la main la palme de merditude catégorie année pourrie.

C'est comme si à chaque instant de cette année où je pensais avoir un peu de répit, la vie m'avait mis une claque dans la gueule. Mais non je vous jure j'exagère pas. J'imagine que grandir c'est ça. C'est demander à tes potes de payer ton loyer parce que ce gros con de sa race de client de merde refuse de payer et que t'as déjà la facture d'eau en retard. Et bien sûr je suis la reine des bonnes décisions. C'est seulement quand je me suis retrouvée sans taff que j'ai décidé que j'allais m'inscrire à un club de boxe. Bah oui. Pourquoi pas aller dépenser l'argent qu'on a pas à se faire taper dessus? Je m'applaudis à bras ouvert. CLAP CLAP CLAP (au passage applaudir à bras ouvert je suis fan de moi même je pense breveter cette expression)

Je me plains parce que ça fait du bien. On est vendredi soir, je suis sobre et au boulot, j'avais besoin d'une épaule sur laquelle pleurer mais comme j'ai décidé d'arrêter de me plaindre en 2013, il me fallait bien une excuse. Alors merci internet, merci la toile, le world wide web et le wild wild west, ça va mieux maintenant je vais aller me coucher.

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04 juillet 2016

Getting older getting wiser

Capture d’écran 2016-07-04 à 11C'était bien la rentrée des classes.

Ma mère m'emmenait à Cap 3000 à la fin de l'été pour refaire ma garde robe.

Avant d'y aller je préparais une sorte de liste de tendances que j'avais vu dans les clips de Britney Spears ou à la télé ou dans les magazines. Je me faisais un mood board avec des photos et des commentaires. Je me souviens que pour la rentrée de 3ème je voulais absolument un top blanc au dessus du nombril à porter avec un bas de survet et des skechers.

En seconde je voulais un pull en maille tressée oversize avec un jean délavé.

En première je voulais des requins et des jeans bruts taille basse.

En Terminale je voulais un mec majeur avec une voiture.

J'adorais aussi la corvée des fournitures. Crayon gris HB, cahier 21 X 29,7, stylos bic turquoise, rose, violet avec des paillettes.

Ca me rend un peu triste de me dire que tout ça c'est fini. L'autre soir je dinais chez des potes et ça parlait de la voisine qui n'a pas de fosse sceptique alors on va la dénoncer, de savoir si Quézac c'est mieux que Perrier "non Quezac a trop un gout de fer je trouve même si visiblement c'est plein de magnésium", de à quelle heure on doit mettre les enfant au lit pendant les vacances, de comment les francs maçons ont acheté la coupe de l'Euro etc. J'ai regardé autour de la table et je me suis dit "Ca y est on des adultes avec des conversations d'adultes." Des adultes qui fument des pétards sur la terrasse et se cachent pour pas que les gosses les voient.

A un moment on s'est même tous mis d'accord pour dire que c'était débile de frauder le train et qu'il valait mieux payer un billet à 1,50€ que d'avoir une amende à 38€

Non mais sérieux. Il ya encore 5 ans on aurait été les premiers à dire "MAIS NIQUE SA MERE LA SNCF JE PAIERAI JAMAIS" et maintenant on achète des billets de train par pack de 10 au cas où "parce que bon tu vois si tu en prends 10 ça fait 1,50€ de réduc donc t'as un voyage gratuit c'est plus intéressant"

On a grandi, on s'est assagis. La plupart a des enfants ou un crédit immobilier sur 25 ans. Pour moi qui vit encore dans un monde à part ou c'est normal de sortir en semaine jusqu'à 3h du mat et de vivre en coloc à 44ans (true story), ça me fait du bien de retourner dans la vraie vie.

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24 juin 2016

Not so great Britain

La diversité. Voilà pourquoi j'ai toujours aimé l'Angleterre et surtout Londres. Parce qu'ici plus que nulle part ailleurs tu rencontres des gens du monde entier. Je suis Française, mon mec est Turc. On s'est rencontrés à Londres. J'ai des amis Australiens, Italiens, Espagnols, Quebecois. Tous rencontrés en Angleterre.

Mais aujourd'hui je ne comprends pas.

Depuis ce matin, tout le monde m'envoie des messages pour savoir ce que ça implique pour moi. Je ne sais même pas.

Bien plus que pour moi, je suis triste pour ce pays et pour l'Europe. C'est un grand pas en arrière. Ce matin au réveil j'ai été confrontée à des photos des militants extrême droite anglais tout sourires et j'ai eu envie de vomir. Et maintenant Marine le Pen qui réclame la même chose pour la France. Mais où va t on?

Comment en est on arrivés là?

On est en 2016 et je vois les gens mettre des barrières entre eux. Pour quoi? Parce qu'ils ont peur. Parce que quelqu'un leur a dit que les méchants polonais allaient venir leur piquer leur boulot, que les pauvres Syriens allaient voler leur argent et qu'au lieu d'apprendre à vivre ensemble il fallait se fermer au monde. Parce que le monde c'est des salauds de profiteurs.

Je suis une fille de l'Europe, pendant 23 ans j'ai vécu sans passeport et voyagé avec juste ma carte d'identité. On est en 2016, les gens partent faire leur études en Allemagne, font des stages en Italie, sont diplômés en France et font des carrières partout dans le monde. Pourquoi est ce que les choses devraient être différentes? Pourquoi, au lieu de s'adapter à l'immigration, les pays veulent la stopper?

Je ne comprends pas.

Ici à Londres, l'électricité c'est EDF. Ca veut dire quoi? Dans 6 mois on me coupe le compteur et je dois trouver un fournisseur plus cher? Concrètement on en est où? David Cameron va démissioner et ce gros porc de Boris johnson va certainement le remplacer et après ça?

Je suis perdue, triste et déçue.

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30 mars 2016

I said maybe you're gonna be the one who saves me

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Ma vie est un peu confuse en ce moment. Entre les entretiens qui donnent rien et les projets persos qui stagnent j'ai un peu la lose à la veille de mes trente ans.

Mais c'est cool la lose, non c'est vrai, on s'y habitue. Et on fait le tri dans les potes.  Entre ceux qui appellent tous les jours juste pour vérifier que je me suis pas ouvert les veines et ceux qui ont disparu quand je leur ai dit que j'avais un perdu mon modjo. 

C'est dans ces moments là que j'aimerais bien ne pas être célibataire. Ca doit être un peu plus cool de rentrer chez soit le soir et de parler à quelqu'un.

L'autre soir je suis allée boire un verre dans un club avec un pote. Le patron du club m'a récité un poème de Silvia Plath puis il m'a dit qu'il avait une bite de taille raisonnable. Et au cas où j'aurais pas trouvé ça complètement flippant il m'a écrit un poème.  Sur le thème du viol.

Non je vous jure j'adore ma vie.

Tout le monde me demande quand je vais rentrer m'installer à Paris alors que ça fait presque 3 ans que je dis à tout le monde que je préfère manger un cadavre de vache qui prend le soleil depuis 7 jours en plein désert que de rentrer à Paris.

Ma cousine a fait des captures d'écran de moi il ya 4 ans et me les a envoyées en me disant qu'elle détestait mon blond platine et qu'elle voulait que je redevienne brune comme si je lui avais demandé son avis.

Je datais un mec que j'aimais bien mais il est parti en vacances la semaine dernière en me disant "désolé je n'aurai certainement pas de wifi de toutes les vacances". il est parti aux Etats unis. C'est bien connu là bas ils n'ont ni wifi ni eau potable.

J'ai organisé une soirée la semaine dernière. Un de mes potes s'est barré dans une autre soirée avec presque tous mes invités. 

Ouais pas archi glorieux tout ça je sais. Que veux tu, c'est la vie comme disent les américains. Y'a plus qu'a s'asseoir et attendre que la roue tourne.

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28 janvier 2016

Si tu tombes sur moi tu tombes sur un os

n_10Comme vous le savez je suis en train de chercher du boulot. Activement.

Donc ce matin j'avais rendez vous avec une agence de recrutement. Comme pour mon précédent entretien, je me mets sur mon 31, chaussures à talons, col roulé noir, short en cuir. Bref je donne tellement tout ce que j'ai et j'ai même fait un brushing. Brushing qui s'est avéré superflu quand je suis sortie de chez moi et que la pluie, le vent et Satan se sont abattus sur moi pour me niquer ma journée.

Vous savez moi je déteste être en retard et je n'aime pas trop les gens en retard non plus. Donc lorsque je me retrouve coincée dans le métro, j'envoie un gentil email à la recruteuse "Désolée je vais être un peu retard." Je sors du métro, je me prends le vent, la pluie et ta mère dans la gueule mais j'arrive à mon rendez vous avec uniquement 5 minutes de retard. Ca aurait pu être 4 si les pouffes avec leurs faux cils dans la salle d'attente avaient bougé leurs gros culs pour que j'arrive à la réceptionniste. Je patiente. je patiente. Et je patiente encore. Bordel de cul la meuf a 15 minutes de retard.

Elle arrive et première chose qu'elle me dit avant même de me serrer la main "Désolée je n'ai que 15 minutes à t'accorder mais comme tu étais en retard je peux pas plus". Euh. Je. Pute.

Tu vois le moment ou tu fais ton CV et que tu arrives à la fin du truc, que t'es pris la tête pendant 14 heures sur la police de la troisième ligne de ton deuxième stage de BTS qui n'est pas alignée avec le paragraphe des clients de ta première boite? Oui ce moment où t'as envie de manger tes cheveux  juste pour pouvoir trouver un truc à mettre dans la case hobby. Et bien c'est à ce moment qu'arrive le paragraphe des langues étrangères. A ce moment là tu te dis toujours "Bon ok je vais dire fluent en Italien même si je l'ai pas parlé depuis à peu près la Terminale mais que bon ça va quand je suis bourrée je le maitrise grave". Monumentale erreur.  Parce qu'à ce moment précis la recruteuse me dit "Oh je viens juste juste d'avoir une offre de boulot qui vient de tomber, c'est pour *METTRE ICI UN NOM DE SOCIETE TRES CONNUE*  Et c'est génial, ça tombe parfaitement pour toi parce que tu parles italien." Ah ah ah. oui parfait. Enfin je devrais dire perfetto. TELLEMENT MOI. 

On parle du poste, je lui refais le coup du flirt, je penche la tête, je rigole à ses blagues de merde et je tortille mes cheveux. A ce moment là elle me dit "Oh je peux voir comme tu es habillée?" Ok meuf tu veux mater, je comprends. Et là elle me dit "bon ok par contre si je te décroche un entretien faudra pas t'habiller comme ça hein." EUH QUOI? PARDON?  La meuf me reçoit en legging et en running de merde et elle me dit que je suis habillée comme une pute. SORRY? Je réponds que je comprends mais que je suis venue à la cool voir une recruteuse, donc bien sur je serai plus "conservative" si j'ai un entretien. Elle insiste "non mais oui hein moi je trouve ca cool ce look jeune créateur, trendy et tout mais là tu vois c'est trop court hein. C'est trop court". HUMOKAY JAVAIS COMPRIS. Pute.

Ce qu'elle ne savait pas c'est que j'avais un enorme trou sous l'aisselle. PWNED BITCH.

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26 janvier 2016

Stones that i carry around

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Bon ok je dois t'avouer que le boulot c'est pas la joie. From "on va s'associer tu vas prendre 20% de la boite" à harcèlement moral real quick.

"cALi il n'est que 20h et tu pars déjà donc demain matin tu viendras plus tôt. A 9h"

Je vous passe les emails d'insultes et de menaces.

Donc je suis en pleine traque d'un nouveau boulot.

Au début tu passes les annonces genre "Ahahah ce job moins bien payé que moi dans une boite de merde ahah que c'est mignon" Et puis les jours passent, personne te rappelle, et tu finis genre "Ahahah ce job moins bien payé que moi dans une boite de merde ahah IL ME LE FAUT" 

Et donc le jour où une boite de merde finit par te rappeler pour un entretien tu y vas sur ton 31 genre c'est un le job de ta vie, tu vas devenir présidente des Etats Unis si tu donnes tout ce que t'as. J'arrive donc un jour froid de Janvier drapée de mon manteau de laine et toute ma graisse. J'ai pris sur moi et je n'ai même pas relevé les tâche de moisissures dans le hall de l'immeuble. Je n'ai pas non plus relevé l'odeur d'humidité ni ce moment où la fille m'a dit "Je suis désolée mais on n'a pas de chauffage." Ok je pensais qu'elle faisait l'entretien en manteau de fourrure pour le kiffe mais non.

J'ai passé une heure à donner tout ce que j'avais, j'ai montré que j'étais pro, j'ai fait des blagues, j'ai incliné la tête en écoutant la fille me parler, je l'ai félicitée pour sa boite et ses clients. Oui bon d'accord j'ai flirté. Les entretiens c'est comme les dates. Si tu arrives à le faire rire un peu, que tu lui montres que t'es impressionnée et que tu t'extasies sur la taille de sa bite t'as le boulot. Et là c'était du tout cuit. Jusqu'à ce que je lui dises mes prétentions salariales. 

Là, elle s'est raidit sur sa chaise, elle a fermé son cahier et elle m'a dit "Non c'est beaucoup trop cher pour moi". Là, j'avais bien sûr envie de me lever de ma chaise, de renverser la table et de dire "HELLOOOOOOOW NON MAIS TU M'AS VUE MOI ET T'AS VU TA BOITE POURRIE ?TU CROIS QUAND MEME PAS QUE JE VAIS TE DEMANDER TROIS CACAHUETES POUR BOSSER DANS TON TAUDIS QUI PUE LA PISSE? PUTE" Mais j'ai fait un grand sourire et j'ai dit "I am very flexible" . Parce que oui j'ai besoin d'un travail et que les entretiens c'est comme les dates tu te rends compte que le mec est pas ouf ou à moitié débile mais t'as quand même envie de niquer donc tu fais pas la difficile.

Autant vous dire qu'en sortant de cet entretien je me sentais sale. Comme quand tu te fais recaler par un moche. Tu bafoues tous tes principes, ce pour quoi tu t'es battue toute ta vie et tu rentres chez toi la queue entre les jambes.

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