Brian is in the kitchen

Scar tissue

J'adore les cicatrices.

Les cicatrices racontent des histoires.

Mes deux premières cicatrices sont dues à la varicelle. Une sur le bout du nez et l'autre en plein milieu du front. Comme un troisième oeil ou comme un bouton relou qui resterai toute la vie.

Mais ça va c'est un juste un trou.

J'ai une cicatrice sur le pied.

Figure toi que je prends ma douche assise. Parce que sinon Anthony (mon voisin) me disait qu'il arrivait à me voir à travers le verre opaque de la salle de bain quand je prenais ma douche. (les Anthony sont de gros vicieux croyez moi). Donc je prenais ma douche assise et je me rasais les jambes avant d'aller à La Siesta . "Tu crois on rentre? A ce qu'il parait c'est que des vieux de 25 ans là bas" Et j'étais trop occupée à me trémousser en écoutant Love don't let me go que je me suis assise sur le rasoir. Et j'étais trop occupée à me raser les cuisses que je n'ai pas vu que je baignais dans une mare de mon propre sang. Je m'étais écorchée la cheville. MAIS MON DIEU COMMENT VAIS JE FAIRE POUR METTRE MES SANDALES PYTHON BEIGE TROP MICHTOS AVEC MA ROBE EN LIN BLANCHE? J'ai mis des tongs et j'ai arrêté d'être une cagole.

J'ai une sorte de bleu sur le tibia.

Il y a 4 ans je suis sortie avec Noémie et Angélique. Je ne me souviens de rien. Juste le lendemain j'avais la jambe en sang et des tonnes de photos de mes seins dans l'appareil photo d'Angèle.

J'ai une cicatrice sur le haut de la cuisse.

J'étais au Grand Escurial avec Manu et BenJ et je dansais sur le podium sur un live de Benny Benassi. Autant dire que j'ai tout donné. Quand soudain un mec très mignon s'est approché de moi. Tu sais lecteur, 90% du temps je me fais draguer par des mecs assoiffés du slip qui n'ont pas touché une paire de nénés depuis 1982, alors quand ce beau garçon m'a tendu la main pour que je descende du podium et que je le rejoigne je me suis exécutée. Dans le sens premier du terme. Je suis tombée. Comme une merde. J'ai fait un trou dans mon pantalon en lin blanc et je me suis mise à saigner pendant que Kevin était déjà en train de danser un slow langoureux avec une pute.

J'ai une cicatrice sur l'avant bras.

Quand j'ai appris que le mec avec qui je vivais, celui qui m'avait demandée en mariage, celui qui voulait me faire des gosses baisait des tas de putes dans mon propre lit, j'ai saisi un cutter et je l'ai enfoncé dans mon bras. Oui c'est logique et pas du tout démesuré comme réaction. Le prochain mec qui me trompe, je m'égorge direct.

J'ai une cicatrice sur la joue.

Mes seuls points de suture et j'en suis plutôt fière. Ca fait aventurière de dire "On m'a recousue". Je suis l'indiana jones des favelas. J'ai pas eu besoin de me battre à mains nues avec un alligator 5 ème dan de Viet Vo Dao . Non. J'ai juste eu un accident de voiture. Aquaplanning je traverse le pare brise tel un missile de Corée du Nord pointé sur les Etast Unis et je receuille au passage un morceau de verre dans la joue. On m'a fait 2 points mais je dis 3 pour la légende.

Je suis pas sûre d'en avoir plus. Le temps en a effacé certaines comme quand je me suis ouvert la main en ouvrant une boite de thon. J'en aurai peut être d'autres mais ce qui est sûr c'est que j'ai bien compris que porter du lin blanc et écouter de la house portent malheur.

Bitch don't kill my vibe

Avancer à reculons comme quand un mec demande à sa copine depuis 2ans et demi d'enlever ses affaires de chez lui.

Ce week end un mec a renversé Scooty en faisant une marche arrière, la pédicure m'a dit que j'avais beaucoup de corne au pieds (j'ai le sabot fendu) et malgré les 15 000 dollars que j'ai dépensé en soins / shampooings / masque et autres sprays, mes cheveux s'entêtent à rester plats secs et gras. Je vais porter plainte contre mes géniteurs pour m'avoir refourgué des cheveux de merde.

Le premier qui me dit que c'est la faute de ma décolo blond vénitien je lui crache dessus.

Là si je pouvais je me téléporterai au 15 août à Cagnes sur Mer.

Pour la fête du 15 aout, le bord de mer devient piéton et ils installent des scènes pour que des groupes locaux viennent jouer les plus grands succès des gipsy king et de la variété française.
Les premières années où j'ai eu le droit d'y aller seule, on se retrouvait avec Manu, on était habillés pour l'occasion. Moi j'avais souvent des jupe fendues de chez Pimkie, celless avec un short en dessous et lui trop de gel dans ses cheveux noirs. On se promenait, on cherchait à croiser des gens du collège qu'on s'amusait à ignorer "Regarde moi j'ai le droit de sortir le soir et j'ai trop la classe." On mangeait des churros et on tentait de rejoindre dans la foule et sans téléphone portable Stella qui habitait rue des Oliviers et qui devait surement trainer dans le coin. On se trouvait un coin un peu tranquille sur la plage et on s'asseyait pour regarder le feu d'artifice sur la mer.

Maintenant  il m'arrive encore de croiser Stella. Avec sa fille. Melissa eu a un bébé aussi et je l'ai vue l'an dernier et comme lorsque j'avais 13 ans, j'ai fait semblant de ne pas la voir. Manu ne vient plus avec moi à la fête du 15 août. Cette année non plus il en viendra pas. Il est en Australie.

Mais moi je serai là cet été. Fidèle au poste depuis 1998. Et peut être que j'irai m'acheter des churros.

We're up all night to get unlucky

Wesh les coquinous!

Non je n'avais pas totalement disparu, je vivais juste ma vie au jour le jour sans me poser de questions.

Ma vie est tellement folle qu'on dirait un épisode d'une série AB. Tout a commencé la veille de mes 27 ans. Une vilaine sorcière s'est posée au dessus de mon lit quand je dormais et m'a lancé un sort chamanique de fils de pute.

J'ai donc perdu mon passeport, quelques heures avant mon vol pour New York.

Ensuite j'ai perdu un client. Mon client le plus important, celui que j'aime le plus.
Ca va des clients j'en ai déjà perdu. Mais aucun n'a envoyé de lettre à mon boss pour parler de mon "manque d'expérience et de professionnalisme". Pendant 3 pages. 3 putain de longues pages. Ca ne m'a pas aidé à aimer plus que ça les coréens je vous le dis. Du coup depuis 2 semaines j'échange des mails avec le sexy avocat tous les jours. Celui qui revient de vacances à ibiza avec des bracelets shambala.

Et sinon la semaine dernière je me suis boitée en scoot. Vous dites "se boiter" vous? Parce que moi je le dis mais ça sonne un peu trop comme une expression régionale.
Je sortais du boulot, il pleuvait sur la ville comme il pleut sur ta putain de gueule un jour de mousson en Thailande. Un gros connard en kangoo était stationné en plein milieu de la route. J'ai voulu le contourner mais voilà, j'ai glissé sur un carton mouillé, j'ai acceléré et je suis rentrée dans un mur. Quand je me suis relevée le mec continuait de décharger son camion normal. Tu me connais lecteur, j'étais à deux doigts de lui mettre des coups de casque dans les couilles jusqu'à ce que celles ci deviennent bleues mais j'ai juste dit "merci pour le coup de main." Puis il m'a embrouillée pendant 30 minutes avant de dire "Vous voulez du scotch pour réparer votre scoot?". LOL.

Je suis rentrée chez moi seule car SD était à une soirée. Il m'a rejoint plus tard avant de me dire "je te laisse, je suis attendu à une autre soirée". Re LOL. Je suis allée aux urgences le jour d'après et j'ai attendu 3heures pour qu'on me dise "vous avez un hématome". Le lendemain quand je me suis levée mon nez s'est mis à pisser le sang. Beaucoup de sang.

Et ce matin je me suis levée en panique à cause d'un rdv pro , j'avais oublié d'imprimer un truc, je suis allée au taff, j'ai imprimé le tout en 4 exemplaires. J'ai repris le scoot, je suis allée à mon rendez vous. Et là, en me garant je me suis rendu compte que j'avais 15 minutes d'avances. Donc je me suis promenée un peu, je me suis recoiffée dans une vitrine G Star, j'ai appelé mon rendez vous pour lui dire "Je vous attends je suis là, vous faites quoi?" j'ai fait le tour de la place des Victoires. Puis à 55 je me suis présentée au numéro 51 de la rue. Pas de plaque. Pas d'interphone. Juste un code.   J'avais pas de code. 9h56 tic tac tic tac. Mon client me rappelle "On arrive on est juste à côté, on est là dans 2 minutes." Je checke l'adresse sur mon iphone. "Réseau indisponible".9h57 tic tac tic tac. J'arrive à me connecter. C'EST LE 41 PAS LE 51. LE 41. 9h58 je tape mon plus beau sprint à l'allure d'un jaguar gorgone dopé et j'arrive in extremis devant la porte de l'immeuble. 9h59. On est à l'heure; l'honneur est sauf. Et bien sur lecteur tu te doutes que personne n'a lu ma connerie de papier que je me suis faite chier à imprimer pour l'occasion.

Je ne sais pas qui a voulu me jeter un sort mais un jour je le retrouverai et je lu arracherai la langue pour lui torcher le cul avec. Que ce soit clair entre vous zé moi

Et c'est le temps qui court

Qui nous rend sérieux. La vie nous as rendu plus orgueilleux.

J'aime la grande chanson française. Vincent Delerm, Thomas Fersen, Alliage, tout ça quoi.

Je suis névrosée du temps qui passe. Avant j'aimais bien que le temps passe vite. Hop c'était mon anniversaire et Bim on arrivait à Noel. Maintenant les semaines s'enchainent et je me dis que j'ai le temps mais j'ai pas appelé mon père depuis 1 mois. J'ai pas vu mon frère depuis 6 mois. Ca fait 3 ans que je dors sur un matelas acheté "en attendant d'avoir mieux". J'ai peur de me dire un jour que je suis passée à côté de ma vie.

Je vois mes potes partir en voyage, faire le tour du monde, se marier. Et moi je tourne en rond dans mon (très joli) 27mètres carrés, je me dis qu'un jour je serai propriétaire mais que c'est trop compliqué, je me dis que j'aimerais bien changer de boulot mais je ne trouve rien, je me dis que j'aimerais voyager mais j'ai perdu mon passeport. Ma vie pue la médiocrité.Alors je te vois lecteur me faire la leçon " C'est à toi de prendre ta vie en main. cALi lève toi bats toi l'avenir appartient à celui qui s'impose et qui ne baisse pas les bras." Je te vois hein. Mesquin.

Je n'ai aucune motivation. Me mettre à la guitare? me ré inscrire à la salle de sport? Prendre des cours de danse? Ouais tout ça c'est des trucs que j'ai dit. Que j'ai hurlé, que j'ai répété comme pour hypnotiser mon entourage pour qu'ils me voient comme une fille qui se bouge. Mais personne n'est dupe. J'ai cette guitare qui prend la poussière, ma carte de la salle de sport est posée sur ma commode et j'ai laissé dans mes brouillons ce mail d'inscription à des cours de danse dans mon quartier.

Je suis une merde. Oui vous pouvez le dire le penser l'écrire en lettre de caca sur le mur blanc de ma vie.

(J'ai toujours eu un don pour la poésie)

J'essaie de trouver un sens à ma vie mais tout ce qui me vient en tête c'est Tal et son clip à New York parce qu'elle a pas perdu son passeport elle, cette salope.

Never trust a big butt and a smile

Ma mère m'a appris plein de trucs dans la vie. Regarder à droite et à gauche quand je traverse, recoudre un bouton, faire mes lacets, mettre du vinaigre blanc dans la machine à laver, plier le linge au carré ou faire les crêpes.

Elle m'a aussi toujours dit de ne faire confiance à personne.

C'est le seul de ses conseils que je n'ai jamais écouté. Je me disais "Olala Chantou tu es un peu dure avec les gens dis donc." Mais elle avait raison. Moi je suis du genre à faire confiance à la vie. "Salut ça va? Oh t'es smpa toi vas y je t'accorde toute ma confiance aveuglément."

J'aime bien jouer les gros bras, crier fort, insulter les gens, traiter leurs mères et me bagarrer. Mais en vrai je suis comme Jésus, j'ai le pardon facile et j'adore tendre l'autre joue. Quand on trahit ma confiance une fois j'ai beau crier j'ai beau hurler j'ai beau pleurer mais je pardonne quand même. Quand on trahit ma confiance une deuxième fois, j'arrête de pleurer. J'ai pas besoin de pleurer puisque c'est de ma faute. C'est moi qui ai permis à la deuxième fois d'avoir lieu.

J'aurais pu me rouler par terre en criant, jeter des trucs par la fenêtre, arracher les tableaux du mur pour les éclater contre une porte, casser de la vaisselle qui trainait et bruler des livres d'amour que j'avais offert.

Je vaux tellement mieux que ça. Mieux que d'être prise pour une conne. Je vaux mieux que des cachotteries, des flatteries de merdes et des salopes qui me manquent de respect.

Est ce qu'un jour quelqu'un le comprendra?

Good old days

En ce moment je donnerais tout pour redevenir étudiante.

En avoir rien à foutre de tout, aucune pression.

Tu vas boire des verres dans des rades pourris de Bastille et tu trouves ça cool. Tu as 21 ans et tu crois tout savoir de la vie parce que pendant tes vacances d'été 2001 t'as été caissière à Intermaché. Tu fais des apéros au rosé tiède le long de la Seine et tu trouves ça hyper cool. Même ce gros con avec sa guitare là. Il sait pas jouer et il est moche en plus mais ça ajoute un truc un peu folklo. T'es assise par terre sur ta robe Miss Coquine et tu demandes du feu aux mecs à mèches qui sont assis derrière. Tu vas en cours et tu fais semblant de prendre des notes. En vrai sur ton cahier tu dessines des petits coeurs en matant la nuque du nouveau.

Tu fais des baby sittings les weekends pour avoir du cash à claquer chez h&m.T'aimerais bien que ce mec t'invite au cinéma alors tu fais des allusions à peine voilées sur MSN "Qui veut venir voir Iron Man 3 avec moi? ^^ si poss un mec si poss un beau brun si poss avec les yeux un peu bridés mais pas trop looooool" Tu vas en cours en toute détente. Ton étude de cas? Oui c'est bon tu l'as faite à 3h du mat en skype avec Kikim qui faisait du beat box.

T'as pas de pression extérieure, personne n'attend vraiment rien de toi. On s'en fout. Tant que tu payes l'école. Si tu veux sécher les cours c'est pas eux qui t'appelleront à 9h30 du matin pour te demander "Tu es où là? Tu as envoyé le dossier aux Coréens en anglais?". Non. Alors tu en profites un peu quand il fait beau. Tu vas avec tes potes au parc Monceau t'allonger dans l'herbe fumer des clopes en débardeur. Tu vis dans 25mètres carrés meublés avec une déco d'une autre vie
 et un bureau en pin massif. C'est pas grave. Tu vas mettre des flyers de soirées sur ton frigo et ça fait hyper classe.

Tu vas en soirée à minuit juste après un before chez truc ou Untel où tout le monde a bu plus que de raison pour ne pas avoir à payer de l'alcool sur place.On te parle d'une super soirée avec showcase génial d'un groupe dont tu n'as jamais entendu parler mais je te jure ça va être trop bien et même que c'est à Fontenay aux roses et qu'il faut marcher 27 minutes après être arrivée au RER et bien tu y vas. Sans te poser de question.

Qu'est ce que je donnerais pour retrouver tout ça ne serait ce qu'une semaine.

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We've come too far to give up who we are

Oui je suis comme tout le monde j'écoute Pharrell et les Daft Punk.

Génération come back. Pharrell, Justin, Robin Thicke, Allan Theo.

On est officiellement vieux. Vous vous rendez compte que Pharrell-sexy-chocolat a 40 ans?! 40 ans serieux? Il en perd toute sexyness, désormais je n'ai plus envie de coucher avec lui, j'ai juste envie de le respecter.
 "Quoi? Coucher avec Pharrell? Non t'es folle, je le respecte trop. C'EST COMME SI TU ME DEMANDAIS DE COUCHER AVEC MON GRAND FERE."

Putain Pharrell est plus vieux que mon grand frère.

La semaine dernière je suis allée voir Beyoncé. Je m'attendais à mouiller mon slip, à pleurer des rivières et à m'égosiller mais en fait non. C'était chouette et propre. Même si on va pas se mentir elle avait des dégaines de clochardes. Beyoncé tu me feras un point sur les cuissardes et la casquette à strass. Il s'est passé quoi? Tu reviens d'un week end à Juan les pins ou quoi?

Le moment un peu foufou c'est quand elle a fait Tarzan le long d'une tige pour parcourir la salle. Moi je m'attendais à des animaux en cage, des cracheurs de feu, des explosions, Philippe Candeloro en strng zebré qui reprend la choré de Single Lady sur la glace. Non rien. Jay Z était dans la salle. On a vu aussi Teyana Taylor "C'est Chris Brown. Non non attends je zoom avec mon telephone et je vois bien que c'est Rihanna.Mais n'importe quoi c'est Jay Z". HUMOKE. Le show était cool même si Beyoncé à massacré à la tronçonneuse If I were a boy avec cette instru que j'adore mais ô combien neurasthénique de Bitter Sweet Symphony. Elle a fait semblant d'avoir les larmes aux yeux pour tenter de nous amadouer nous autres pauvres gens qui n'ont même pas le numéro perso d'Obama dans leurs Nokia 8210. Mais moi pour m'amadouer il faut des bébés chiens et/ ou de la bouffe.

Même le merchandising ne m'a pas vendu du rêve. C'est dire. Moi qui suis toujours la première pour acheter des merdes, des tee shirts à l'effigie de Leonardo Di Caprio ou des badges avec écrit "Spank me". Bah non. Tout était moche et hors de prix.

Alors oui je me plains beaucoup parce que je m'attendais peut être à trop. Mais ni les décors ni les chorées ni la mise en scène ne m'ont impressionnée.

Du coup ce que j'ai retenu du concert de Beyoncé c'est que pour moi, ma préférée au monde reste Britney.

Yea you, make me so nervous that I just can’t hold your hand

J'ai perdu mon journal intime.

Ouais je sais j'ai une passion pour la perte des objets en ce moment. Je vous hais.

J'ai perdu mon putain de journal intime sa race.

Je le range toujours aux mêmes endroits et là mes cachettes stratégiques ne répondent plus. Alors j'ai cru qu'on me l'avait volé. Oui l y a les composantes du remède contre le sida dans mon journal intime. Tout le modne voudrait le voler. C'est la raison pour laquelle je le range toujours dans des endroits secrets.

Une  fois j'ai perdu mon journal intime quand j'étais ado. J'avais oublié que je l'avais hyper bien caché derrière l'enceinte de ma chaine hi fi 3 cds. Ouais ça t'en bouche un coin non? 3 cds 2 lecteurs cassettes AUTO REVERSE. Le putain de luxe. Le matin je pouvais programmer ma chaine pour déclencher le 4ème piste du cd dans le deuxième tirroir. Cette chanson était "Ain't no mountain high enough" qui m'a réveillée tous les jours pendant presque 3 ans (avant j'écoutais Difool le matin j'étais dans l'erreur).

Je me sens à poil sans journal intime. A poil et violée. Non je n'exagère pas, je suis née comme ça. Dans le drame et dans les cris. Mon journal intime m'aide à mesurer ma vie par rapport à des périodes données. Je le relis et je me dis "oulala c'est vrai que ma vie à cette époque elle puait la merde". Maintenant je ne sais plus quoi faire. Mais pire que tout je ne peux pas commencer un autre journal. Ca ne marche jamais ça. On arrête un journal le jour il n'y a plus de pages. J'ai des supersittions mais je me porte bien (et je ne parle pas de ma surcharge pondérale là).

Hier soir je ne le trouvais déjà plus. Cette nuit dans mon sommeil, des pistes sont apparues mais après vérification ce matin ces pistes étaient pourries.

Pendant environ 7 minutes j'ai fait semblant de plus le chercher. Parce que c'est toujours quand tu ne cherches plus que tu trouves c'est bien connu. Mais je l'ai pas trouvé non plus par hasard.

Je retourne à la chasse ce soir je vous tiens au courant mes petits loulous.

Il n'y a pas eu de vacances.

Parce que je suis une grosse pute. Une grosse pute qui perd son passeport deux heures avant son vol pour new York. Une grosse pute qui gache tout le temps tout. Je suis une putain de merde.  Je me saigne depuis Janvier pour ce voyage que je ne ferai jamais. Parce que je suis une énorme connasse. Je méritais certainement pas de partir. Ce voyage j’en rêvais depuis la 6^ème. J’ai tout gâché. Mes vacances, mon anniversaire, les vacances de SD. J’ai comme une boule de rage dans le fond de la gorge. Alors je fume. Comme si la fumée pouvait l’envelopper et l’effacer. Un nuage de fumée.

This girl is on fire

Je suis une fille qui joue avec le feu.

Ca fait 11 ans que je prends une pillule 3ème génération. Je peux mourir bim comme ça d'un coup. Mais j'aime vivre dangereusement. FAST LIFE EASY MONEY POUET POUET PROUT PROUT BAM BILI BAM.

Non en fait je vais aller chez le gyneco me fait poser un stérilet  ou me faire ligaturer les trompes. Mon ex m'a fait avorter deux fois avant de me dire "C'est de l'avortement de confort ça huhu". AHAHAHAH C'ETAIT DROLE.

Non mais je vous raconte la vie de ma chatte comme si vous vous connaissiez.

Je pars en vacances (avec ma chatte) en fin de semaine. Et comme ce sera mon anniversaire mardi prochain ce sera d'autant plus foufou. Je ne vous cache pas que pour mes 27 ans j'attends un super cadeau de la vie. Genre une perte de 25 kilos en une nuit ou une demande en mariage à Hawai avec un dauphin qui m'apporte un solitaure en diamant et qui me ferait un clin d'oeil genre lui et moi on est supers complices. Ouais j'adorerais être super complice avec un dauphin. Contrairement à ce que pense Noémie LES DAUPHINS SONT NOS AMIS. Et les chiens aussi. Mais les chiens c'est la famille.

D'ailleurs mon boss m'a dit que sa chienne allait avoir des petits. Je me suis précipitée en disant que j'en voudrais bien un. Puis j'ai appris que ce seraient des batards bouledogue français et bouledogue anglais. Ce qui est un peu trop gros pour mon 27 mètres carrés. Mais j'ai rien dit. Les gens qui  font marche arrière sont des fils de pute. C'est bien connu. Pas comme les dauphins.

Je n'ai jamais nagé avec un dauphin mais ça je vous l'ai déjà dit. Vous vous rendez compte. Si je meurs ce soir à cause de ma pilule je n'aurais jamais nagé avec un dauphin. ALORS QUE J'AI VECU TOUTE MA VIE A COTE DE MARINELAND.
 Si je meurs ce soir je veux que vous écriviez ça sur ma tombe "N'a jamais pu nager un dauphin." Ca rappellera à tous mes proches à quel point ils ont été durs avec moi de n'avoir jamais exaucé mes rêves. Sauf ma mère. Ma mère elle m'a offert mieux qu'un rêve. Elle m'a offert la vie. Et sa passion pour trainer en survet.

J'en viens à perdre le sujet principal de mon post qui était comme même (non je déconne vous y avez cru hein que j'étais une salope d'illétrée qui disait comme même au lieu de quand même) : les vacances.

Donc oui je pars en vacances vendredi et ça va être trop cool.

Allez tchuss les moches.