Je suis devenue vieille
Je ne regarde plus les chaines de clips.
Je peux boire de l'alcool devant et avec les parents de mes potes.
Je dis "Je sors pas ce soir, je bosse à 10h moi demain matin."
Je bois plus de thé que de Nesquick.
Je mets de la crème solaire indice 50.
J'ai un PEL.
Je lis les courriers de la banque et ce ne sont plus des lettres de menaces que je reçois de ma banquière mais des cartes de voeux.
Je porte moins de baskets.
Je suis lavée et en pyjama à 21h50.
Je mets de la crène contour des yeux.
J'achète mon billet de train 3 mois à l'avance.
Je ne reconnais plus personne sur la couverture de Oops.
Je demande au bijoutier si c'est de l'or.
Je découvre les chansons 6 mois après qu'elles soient passés à la radio (exemple : Gotye)
Ma meilleure amie se marie.
To be plouc or not to be plouc tout est dans l'attitude
Voilà tout est dit.
Parce que le plouc tel qu'on l'imagine, ce n'est pas le mec qui porte une banane en cuir avec un 501 qui remonte. Non. Ca c'est mon père.Le plouc ce n'est pas une fille du 77 qui porte des tee shirts Guess en strass. Le plouc ce n'est pas non plus un mec qui porte des chemisettes.
Non. Moi j'ai une stagiaire plouc. Et je vais vous raconter ce qu'est une plouc.
La stagiaire plouc elle dit qu'elle vient de la Côte d'azur. Du coup, moi, jeune recrue seule et sans amis j'ai sauté sur l'occasion pour lui demander d'où elle vient, où elle a fait ses études et si elle mange de la socca. Mais à chaque fois que j'évoque notre belle région, elle esquive gracieusement tel un petit fennec "Oh j'ai pas beaucoup vécu à Nice, moi j'ai surtout vécu à Cannes". Elle dit ça comme si elle me parlait d'une ville au bout du monde alors que Nice et Cannes sont éloignées de 26 kilomètres. HUMOKE. Donc elle essaie de faire croire à tout le monde qu'elle est azuréenne MAIS QUI DONC FAIT CA? Hein? Je pose la question. Parce que moi tu vois ça me viendrait jamais à l'esprit de dire que je viens de Bourg en Bresse par exemple. Non.
Donc si cela signifie pour elle que dire qu'elle vient de Cannes c'est la classe, c'est donc là, la première preuve IRREVOCABLE de sa plouc-itude. Oui oui.
Passons donc aux autres exemples.
Ma collègue transporte parfois son tuperware dans un sac en toile d'une grande marque très connue. Tout à l'heure la stagiaire plouc (qui a mon age by the way) me dit en plissant ses petites yeux bleus alourdis par le fond de teint "Ohhh mon rêve serait d'avoir le même sac que Julie je l'adore tellement avec la marque en gros sur le devant il est trop beau" On a mis 15 minutes à lui expliquer que c'est un sac gratuit qu'on te donne en caisse. Elle a gloussé. PLOUC
Elle a 2 paires de lunettes de vue qu'elle alterne selon ses tenues. PLOUC
Ces lunettes (Dior et Chloé logos apparents) ont des verres en plastique sans correction. PLOUC
La dernière fois je lui passe un appel, elle me dit "Oh tu vas voir je vais te l'envoyer chier tout de suite". J'écoute la conversation, elle dit "Bonjour bonjour, que puis je faire pour vous? Ce soir? Oui ok c'est comme si c'était fait." PLOUC et VICTIME.
Elle en fait des tonnes quand elle parle "C'est absolument ravissant." PLOUC
Elle me dit "Oh superbe ton chemisier cALi". Je réponds "C'est Zara". La semaine d'après elle arrive au bureau avec la même chemise. PLOUC
Elle est "dingue des pompes". PLOUC / variante : elle "adore les sushis".
Elle trouve que les "gays sont vraiment des gens hyper sympas". PLOUC
Elle tutoie d'office tout le monde. PLOUC
Elle parle soudainement très fort quand elle a quelqu'un d'important en ligne "ALLO OUI BONJOUR. PARDON JE VOUS ENTENDS MAL. VOUS ETES L'ASSISTANT DE QUIIIII, MADO-QUOI, AH MADONNA". PLOUC
Et des exemples de mauvaise ou bonne foi j'en ai des stocks entiers. Mais dans le fond c'est une fille tellement gentille et avenante qu' elle en devient touchante. Un peu comme ta cousine aux sourcils de dominatrice, celle qui parle plus fort que tout le monde mais qui est la seule à te demander comment va ton chien qui s'est cassé la patte y'a 3 semaines.
PARCE QUE OUI C'EST HYPER IMPORTANT DE PRENDRE DES NOUVELLES DES ANIMAUX
Tell me why do i feel so sad
Mes meilleurs amis sont arrivés à Paris il y a un an. Ils revenaient de 6 mois de Thailande.
Un petit mois à Nice chez les parents et début juin je venais les récupérer sur le quai de la gare de Lyon avec leurs énormes valises.
On a passé un mois à cohabiter dans mon petit deux pièces puis ils ont trouvé un appart. A deux minutes à pieds du rond point de l'Etoile tout en haut des Champs Elysées.
Ouais, ils sont arrivés très fort.
Un an, 4 saisons, 12 mois, 52 semaines et pas assez de jours à passer avec eux. Pas assez de temps à profiter des deux personnes à qui je donnerais mes reins, mon foie, mes yeux ou mon coeur. Mais même avec mon amour infini et inconditionnel, même avec toutes les meilleures soirées gays de France, je n'ai pas réussi à les retenir. Retour à Nice prévu le 28 mai, départ pour l'Australie programmé au 13 janvier.
C'est égoiste de ma part de vouloir retenir mes amis. De les empêcher d'être heureux ailleurs, de vouloir les garder près de moi, parce que même près de moi ce sera toujours loin de leurs familles et de leurs autres amis.
Mais depuis je suis inconsolable. C'est comme si on m'amputait d'une jambe ou d'un bras. Je me demande comment sera désormais la vie sans eux. Et je me dis qu'au final j'aurais peut être préféré qu'ils ne viennent jamais.
On m'abandonne.
Je me sens tellement seule et je sais même plus quoi faire ou dire pour leur montrer que je les aime et que je veux être toute la vie avec eux.
J'ai pas été aussi triste depuis ma dernière rupture. Et croyez moi que j'étais triste.
La guerre est déclarée.
Ma meilleure amie se marie.
Je suis témoin numéro 1 comme Jacques Pradel. Le témoin numéro 2 c'est une autre fille. Juste une autre fille.
Je ne vais pas m'étendre sur le sujet parce que ce serait pas cool. Disons simplement que nous ne sommes d'accord sur rien et que dès que je reçois un de ses mails j'hyperventile et j'ai mal au dos. Putain quelle rime de batard.
Je suis une fille a priori sympa. J'aime bien dire des trucs comme "allez tous niquer vos mères les grosses putes" mais en vrai je rends des services tout le temps, je fais des efforts, je m'intéresse aux gens. Autre témoin elle n'est pas trop comme ça. Elle prend des directives, elle me marche dessus et sur la relation que je peux avoir avec ma meilleure amie. "J'ai prévu d'amener des poneys qui sautent dans des cerceaux de feu et des capucins qui lanceraient des paillettes avec leurs culs. Donc désolée mais dans mon planning je ne t'ai pas mis de créneau" "Pourquoi tu veux faire un discours? c'est nul moi j'ai Madonna qui chante "You are my best friend ever and for ever and everybody else in the world should die slowly.""
Moi je n'ai pas Madonna. D'ailleurs j'ai même pas les thunes pour ramener Cindy Sander.
Le mariage c'est très très très bientôt. Et avant le mariage il y a un enterrement de vie de jeune fille. Et là, une fois de plus, témoin numéro 2 a déjà demandé à tout le monde de faire un crédit sur 5 ans pour passer un week end cool.
Alors bon j'ai presque fait un ulcère mais je me suis dit qu'il valait mieux que je reste en bonne santé pour pouvoir vendre un de mes organes pour ma meilleure amie et son mari.
Dans le fond je suis un mélange de colère et de peine. Je me demande comment on a pu en arriver là et pourquoi est ce que témoin numéro 2 est dans un délire qui ne ressemble pas à ma meilleure amie. Celle que je connais depuis 10 ans et les conversations à plusieurs sur MSN.
Et puis après je ravale ma colère et ma peine parce que c'est ma meilleure amie et que je l'aime. Et que j'aime son mari. Et qu'ils sont ma famille et que de toute façon C'EST MOI LE TEMOIN NUMERO 1
Isn't she lovely this Hollywood girl?
Il ne m'arrive que des trucs hyper improbables. Mais tout le temps.
Comme le jour de mon anniversaire où je vais à Disneyland et là, Stitch, qui est mon perso préféré me prend à partie devant une salle remplie de gens et me dit que je suis sa chérie puis demande à toute la salle de me souhaiter un bon anniversaire. Ah et il a aussi dit que j'avais de beaux cheveux.
Comme la fois où la mousse de mon écouteur est restée coincée dans mon oreille, alors que j'étais dans le train et un inconnu me l'a enlevée avec une barette pendant que j'avais ma tête sur ses genoux.
Comme le jour où ma cousine me dit "ça te dérange pas si on passe vite fait voir un pote?" Et là on arrive chez un dealer de shit socialiste de 40 piges avec 2 potes à lui de 50 ans passés et que les mecs commencent à nous parler politique tout en mangeant une bavette à l'échalote.
Comme le jour où je discute avec un total inconnu en soirée (à Paris) puis j'apprends qu'il était dans le même lycée que moi à Cagnes sur Mer et que son coloc n'est autre qu'un ancien pote à moi qui était dans ma classe en 1ere et Terminale.
Comme le jour où la mère de mon meilleur ami nous a dit qu'elle était en manque de sexe car son mari est impuissant et qu'elle a "réfléchi à s'acheter un canard mais elle s'en sort pas si mal toute seule".
Et tout ça s'est produit en moins d'un mois lecteur.
Le Destin m'a en plein dans sa ligne de mire
Brand New
Mon nouveau boulot c'est HYPERCOOL.
Bon les débuts c'est toujours un peu chiant. J'ai pas beaucoup de boulot d'autant plus que visiblement le boss n'a pas encore prévenu tous les clients que j'allais bosser avec eux.
Mais tous les jours, Dieu m'envoie des signes pour me dire que ma place est bien là.
Tenez par exemple, mon boss l'autre jour me dit "Ah c'est marrant que tu sois niçoise tous les étés j'allais en vacances à Cagnes sur Mer." MY FUCKING HOOD.
Tout à l'heure il met de la musique et on écoute RADIOHEAD PARANOID ANDROID. Oui cette chanson me rend un peu hystérique.
Mon big boss me dit qu'il adore les chiens et surtout les bulldogs français. COMME FEU MON CHIEN SHAKOT.
Ma collègue BCBG est fan de rap. COMME MOI mais je suis pas BCBG je suis juste BG.
A la distribution des fournitures, on m'a donné un stabilo rose. MA COULEUR PREFEREE.
Bon ok c'est moi qui me suis moi même attibué un stabilo rose.
Mes collègues sont tous potes. Ils vont dans la même salle de sport, le vendredi c'est piscine et il dorment même les uns chez les autres. Pour le moment je me suis un peu comme un poil de duvet sur la soupe. Frêle? mignon mais quand même un poil.
Je suis en pleine phase d'observation mais j'attends avec impatience le jour de mon envol où de joli duvet sur la soupe je me dresserai face au monde pour devenir un énorme poil dans la main.
*pouet pouet*
Hell Yeah Fucking Right All Right
Je ne sais plus où je suis.
Where do broken hearts go
D’aussi loin que je me souvienne, j’ai toujours eu des playlists Horriblement triste. La toute toute première était sur cassette et s’appelait D’. En maths le symbole ' se dit prime. D’où le D’. Je trouvais ça drôle. Sur cette cassette il y avait Nuttea « Elle te rend dingue » mais aussi « Cette Femme » des Poetic Lover. Ouais. Vous pouvez dire ou penser ce que vous voulez mais on le sait tous, les Poetic lover c’était hyper cool. Les Boyz II Men français.
Il y avait aussi Laura Pausini « in assenza di te ». J’aimais bien la première phrase « Sono come un albero nudo senza te ». Même si je n’étais jamais sortie avec un mec j’aimais bien l’image. A l’époque je ne pensais pas qu’un jour un mec pourrait me briser le cœur. A l’époque je pensais même pas qu’un mec pourrait un jour me rouler une pelle en fait. Un jour mon frère m’a demandé si j’avais déjà roulé une pelle. Je me souviens très bien c’était après son mariage. En 2001. J’avais rien dit et j’étais partie en courant et en pleurant. Ouais mon enfance est pleine de souvenirs glorieux.
Et donc j’avais cette cassette que j’écoutais beaucoup parce que j’aime bien les chansons tristes. Je suis comme ça. Gothique.
Adolescente je n’avais plus vraiment de playlist horriblement triste. J’avais pas le temps d’être triste, je m’amusais trop. Quand ça s’est fini avec Mathieu et que j’avais de mourir 18 fois par jour et que je ne mangeais plus (on est sortis ensemble deux mois pendant lesquels il est parti en vacances avec son ex 2 semaines), j’écoutais Kyo. Ouais bande de petits cloportes j’ai écouté Kyo mais tout comme vous. JE LE SAIS. Il y a deux ans, j’ai refait une vraie playlist Horriblement triste. Parce qu’à l’époque j’avais envie de fendre des murs porteurs avec mon crâne. Mais même les playlists horriblement tristes on s’en lasse. Surtout quand y’a Vitaa dedans je vous le cache pas.
Et puis un jour, comme ça, en automne, à la faveur de l’automne plus de mélancolie. Je me sis fait volé mon portable avec ma vraie playlist horriblement triste. Avec tous les morceaux qui étaient dans mon ancien ordi et que je ne pourrai jamais récupérer. J’ai pris ça comme un signe. Un signe d’enculé ok mais il était temps que j’écoute autre chose que des chansons de cœur brisés.
You don't want to be alone
J'ai commandé une bague à une créatrice anglaise. Elle est hyper belle, elle s'appelle Swallow (la bague pas la créatrice). Mais elle n'est toujours pas là où elle devrait être, c'est à dire, à mon doigt.
Du coup ça donne lieu à des échanges de mails bizarres.
"I still don't get the ring" "When will i get the ring?" "I'm looking forward for the ring".
MYYYYYYYYYYYYYYY PRECIOUUUUUUUUUUUUUUUUUSSSSSSSS.
Bon et sinon ça va il fait beau dans deux semaine je serai en maillot de bain à la piscine d'Antibes.
Without my wings i feel so small
J'ai hâte de rentrer chez moi. Mettre les pieds sous la table et écouter ma mère me parler de tout et de rien.
Ici tout m'énerve. Pas seulement les gens dans la rue, les gens au boulot, les gens dans le métro et les gens dans le dodo. Non en fait les gens dans le dodo je les aime vous pouvez me les laisser. Merci.
Les gens dont je me suis entourée sans trop faire de tri, les toxiques qui n'auraient peut être même jamais du croiser ma route. Et moi je suis tombée en plein dans le panneau. Tiens donne la moi ton amitié toxique, je vais la prendre et la manger, je vais la garder au fond de moi pour finir comme toi. Aigrie et moche. Et je finirai par me dire comme toi, qu'ici tout est pourri et qu'ailleurs c'est pas beaucoup mieux. Tout ça c'est aussi ma faute. J'en avais envie aussi. J'aime trop aller chercher la petite bête.
J'aimerais passer la serpillère sur tout ça. Javelliser comme ma mère le matin quand elle nettoie ses terrasses. Laver à grand coups d'eau. Mettre un coup de karcher et retrouver sous tout le gris un peu de réconfort. J'aimerais me déconnecter et changer de nom et d'identité. C'est toujours plus facile que de demander pardon. De s'excuser d'avoir voulu être comme les autres à défaut d'avoir des couilles et une personnalité. C'est toujours plus facile pour oublier les gens, oublier Paris, et oublier tout court.
J'aimerais remplacer les semaines par les week ends. Que tous les jours soient d'éternelles siestes dans un grand lit électrique. J'aimerais qu'il n'y ait rien eu avant. Que je sois vierge de toute expérience. Me débarrasser d'une vie aigrie et fripée, collante et suintante. La laisser au vestiaire et oublier le ticket.
On ne peut jamais revenir à zéro, les jeux vidéos nous mentent. On n'a pas un stock de vies dans lesquelles on pourrait puiser comme ça, pour le fun. Merde je me suis trompée je vais recommencer.
Parfois j'aimerais tout écrire et tout mettre à la poubelle, griffonner, déchirer, mettre en morceaux et me sentir soulagée pour une fois. Je m'en fous d'assumer de pas assumer on a plus 16 ans, on est plus en train de se dire qu'il n'y a rien de grave. Parce que si c'est grave. Tout est grave. Et je ne le dis jamais. Parce que les gens s'en foutent. Quand tu leur dis que oui c'est grave ils trouvent toujours des mensonges pour te prouver l'inverse. Et moi aussi je mens je fais comme eux, je prends des libertés avec la réalité, je brode mais pas trop sinon je me perds. Je ne sais pas bien mentir.
